パートナーシップ

4コマ漫画「子供おばさん」では、様々な恋愛模様を描いています。

中でも、自由人で冒険家の彼と同棲していたミキは、彼の幸せのために、別れてあげる（自由にさせてあげる）のです。彼が結婚したら幸せになれないことを見抜いて。

好きな相手が結婚に向いていなかったり、結婚したら自分らしくいられないような人だったら、やはり、無理に結婚してもしょうがないと思います。 

相手は幸せにはなれないし、結果的に、自分も幸せにはなれないから。

世の中には「自由でいたい人」というのもいます。そういう人は、1人好きだったり。 

女性でも、誰もがみんな、結婚して、子供を産んでいい妻、いいお母さんになるのが向いている人ばかりではなく、社会で自分の能力を生かしてバリバリ働きたい人もいます。 

それと同じように男性だって家庭を持つよりも1人で社会に向かっていくのが向いている人もいます。（仕事のためなら、家族と過ごす時間ですら惜しいと思ってしまうタイプも） 

そういう人は結婚向きではないし、むしろ結婚しない方が自分はもちろんのこと、家族のことも不幸にしないでしょうし。 

そんな生き方だって、悪いわけではありません。 ただ、人を巻き込むのはよくないから、1人で生きていく方法を選んだ方がいいと思いますが。

もし自分の恋人がそんな人だったら、どうするべきか？

人との付き合いは、必ずしも恋人でいる、夫婦になるということが全てではないので、自分は結婚願望があって、相手にない場合は、一旦、関係を解消して、「友人として付き合う」という形に変えていってもいいような気がします。

お互いに進みたい人生の道が違うのだから、共に生きていくのは難しいですし、だからと言って、人として好きならば、縁を切るのはもったいないですしね。

そんな彼への未練はもちろん抱きそうなことではありますが、「相手の幸せのために別れた」と思えたら、清々しい気持ちにもなれるものです。

それに人は幸せになる方法は1つしかないことはありません。

「誰かと共に生きる人生」を歩みたいのであれば、やはりそれに合う相手というのは、その彼以外にもいると思いますしね。（というか、彼以上の適任者がいるはず）

誰もが「自分らしさ」を失ってしまったら、幸せになれません。自分の「自分らしさ」ばかりでなく、相手の「相手らしさ」を尊重することが、愛するためには大切なんですよね。

ｂｙコラムニスト・ひかり

知人の女性（アラフォー）がこんなことを言っていました。

元カレに「やり直したい」と言われたけど、気持ちの整理がつかないと・・・。 

元々、結婚を考えていた彼だけど、一方的に「別れたい」と言い出したのも彼の方だったそうです。(理由は、距離感の相性の不一致。要は相手が「忙しい男」状態だったみたい）

世の中には簡単に恋人と別れたり、やり直そうとしたりする人がいますが、そんな人が分かっていないことがあります。

「別れよう」と言うことは、“「ずっと付き合っていこう」と思っていた彼女”にとっては、「裏切り」であり、「信頼を壊す行為」であることを。 

恋人にとっては、どんなに喧嘩しようが、性格的な不一致があろうが、“別れないのを前提”に関係を築いてきたわけで、ある意味、“同じ目的を持つ同志”として、付き合ってきているところがあるから、「別れよう」なんて言い出すこと自体が、裏切り行為なんですよね。 

つまり、そんな自分を裏切った相手をまた信じて、やり直すことができるのか？って話のわけです。 

相手がその自分がやったことの“過ち”を分かって、本気で謝罪をして、それこそもう一生添い遂げるくらいの覚悟があるなら（求婚もするくらいの気持ちであれば）やり直す価値もありそうですが、「別れちゃったけど、寂しいからやっぱりやり直そうかな？」くらいの自己中なことしか考えていないなら、きっといつか同じことを繰り返すでしょうね。

やり直したところで、またそんな彼は言いますよ？「別れよう」って。しかも軽々しく。 

自分の言動に責任を持たない人だから、そんなコロコロと、同じ相手に対して、付き合ったり、別れたり、やり直したりできるわけで、信じるに値しない人ですよね。 

今回の場合は特に、「付き合おう」と言い出したのも彼で、「別れよう」と言い出したのも彼ですからね。それでまた「やり直そう」と言うもであれば、彼だってそれ相当の責任と覚悟を持たないと！ 

しかも相手は、アラフォーの女性のわけですし、そんな悠長に時間があるわけでもありません。相手の貴重な時間を無駄にしちゃダメですよね。

彼女自身、そんな簡単な気持ちで付き合っていたわけではないからこそ、別れた後も彼のことを簡単に忘れられなかったのも事実。 でも、冷静に考えると、彼が“生まれ変わる”くらいに改心しないと、厳しいかなぁ？と思うのも事実。 

せっかくやり直しても、次にまた彼が「別れよう」なんて言い出した時には、“「そんな彼」だと分かっていてもやり直した彼女”にも、落ち度はありますしね。（もちろん彼の方は重罪ですが） 

当たり前だけど、人を信じたいなら、信じられる相手にした方がいい。

 こんなにいとも簡単に裏切るような相手と付き合っていたら、よほどメンタルが強くないとだんだん人を信じるのが怖くなってしまう。トラウマになってしまうことも・・・。 

法で裁かれる罪だけが罪ではないですからね？ そんなことも分からず、（相手をどれだけ傷つけたのかも想像していないまま）この彼は軽い気持ちで「やり直したい」と言っているのであれば、全く関係ない私ですら、頭に来てしまう！（怒） 

「バカは死ななきゃ治らない」なんて言葉がありますが、自己中な人も、一度死ななきゃ直らないとも言えます。（※「生まれ変わる」くらいに改心しないと！という意味で） 

正直言ってしまうと、相手の気持ちに立って、物事を考えるような人でないと、結婚しても大変だと思うなぁ・・・。 

どんなにまだ未練があったとしても一度、冷静に考えた方がいい。 本当に彼は、「信じるに値する相手なのか」を。 すぐに答えが出せる問題ではないから、難しい問題ですよね。 

＜追伸＞
おそらく、交際の先の結婚も考えているかどうかでも随分、違いは出てくるでしょうね。

結婚の場合、価値観が合わないことがあってもどうにか折り合いをつけて、「一緒に乗り越えよう」と思えるようになることが大事。

更に言えば、相手がどうこうではなく、自分がきちんと「人を愛する力」を持つことが大切だったりします。恋心を愛に変える力というか。

単に付き合うだけなら、「楽しくなったら（飽きたら）別れればいい」という感覚でもいいかもしれないけど、そんな人は誰と付き合っても長続きしないもの。

ま、そんなライトな関係しか持てない人はずっと色々と相手を変えながら、長続きしない恋愛を繰り返していくしかないでしょうね・・・。

そのうち歳を重ねてもそんな関係しか築けない人は相手にされなくなってしまうから、どのタイミングで学ぶか、でもありますが。

ｂｙコラムニスト・ひかり