親子関係

■いい関係を築くために大切なこと

いい関係を築くために大切なことは、もしかしたら、たった1つなのかもしれません。

それは、「あなたは、私にとって大切な存在だ」ということを伝わるような言動をすること。

逆を言えば、相手が「私（僕）のことを大切にしてくれない！」と思うことで、喧嘩になったり、関係が壊れたりすることが多いんですよね。

たとえ自分は大切にしているつもりでも、たとえば、休日になると、自分は趣味三昧でパートナーを放っていたら、「大切にされていない！」と思うでしょうし、デートの行く場所が行きつけの居酒屋かどちらかの家ばかりだったら、「大切にされていない！」と思うでしょうし、家のごはんが手抜き料理ばかりだと夫に「大切にされていない」と思われてしまうことも・・・。

逆に、私は今、人生で一番といってもいいくらいに、親との関係がいいんですよね。

それは、私自身が「大切に思っていますよ」という態度をとるようにしたからかもしれません。

例えばだけど、1人暮らしをしている母の家に行くときには、私は必ずケーキを買って行くのですが、3つ買うんです。母と私と、もう1つは、”母の明日のおやつ用”に買っていくんです。

そうすると、「私の次の日のおやつのことまで気にしてくれているのね！」と喜ぶんです。

父に対しては、用事がないときも電話をするようにしているんです。元気かどうかを確かめるために。

そうすると、父は「いつも気にかけてくれているな」と喜んでくれるんです。

“大切だと思っていること”を伝えるのは、こういった些細なことでも充分なんですよね。それでも、通じるから。

人は誰もが、「自分は誰にも必要とされていない。大切にされていない」と思うと、孤独に押しつぶされてしまうもの。

だからこそ、きちんと「私はあなたを大切に思っていますよ」という思いを見せることが大切なんですよね。

それは親やパートナーに対してだけではく、友達や仲間に対しても。ぜひ、お試しあれ！

ｂｙコラムニスト・ひかり

家族との関係に悩んでいる人は意外と多くいます。今回はこういったお悩み相談です。

（Rさん・27歳）
私の悩みは両親のことです。私は高校卒業後、一人暮らしをしています。現在は、年に2,3回ほど帰省しています。私の両親はとても仲が良く、いい夫婦です。私のことも愛情をもって育ててきてくれたことを感じています。でも、なぜか私の恋愛の話はちゃんと聞いてくれないのです。

今までもお付き合いしていた人はいて、結婚を考えた人もいました。学生の頃、「紹介したい人がいるんだけど」と言うと、「お前が学生のうちは会わない。社会人を3年間経験してからにしよう」と言われました。

社会人になってからも「今、付き合っている人がいるんだけど」といった話をもちかけると、「確実に結婚って決まってから、報告して」と言われてしまいました。そのくせ、「早く相手を見つけないとね」「孫を見たい」というようなことを言います。
逆に、弟とはそれなりに普通の話ができます。弟は「もうある程度、姉ちゃんたちで勝手に決めちゃっていいと思うよ」と言ってくれました。

私は今、恋人がいるので、結婚して早く両親を安心させたいです。親も私の結婚を望んでいます。なのに、話すら聞いてくれません。このような両親と、今後どうやって関わっていけばいいのでしょうか？

あと、私は実家に帰るととても居心地が悪いです。ごく平凡な家庭で、家族仲も良いし、会話もありますが、3、4日が限度です。
帰省の度にストレスです。どうしたら良いのでしょうか？家族との関わり方についても教えてください！

■Rさんへの回答
今、お付き合いされている方にプロポーズされたら、ご両親に「私、プロポーズされたから、結婚したい！」と言えばいいのではないでしょうか？
そこまでの段階でも話を聞いてくれないなら、それは問題ありますが、そうでなければ、よくある家庭の風景とも言えます。

親と恋愛の話をするかどうかは、それぞれの家庭で違うでしょうが、親とはそんな話は一切しないという人も珍しくはありません。子供だって、親に自分の恋愛の話をするのは気恥ずかしいところもありますしね。

だから、逆に私は、なぜRさんがそこまでご両親に自分の恋愛の話を聞いてもらいたいのかが、分かりません。恋愛相談だったら、親にしなくても、友達とすればいいだけのことですし。

親の本音を言えば、「子供はいつまでたっても、自分たちにとっては子供でいてほしいもの」なんですよ。

だから、「いつかはお嫁に行ってもらいたいけど、いざ行ってしまうと寂しい」という複雑な気持ちがあるので、結婚するという覚悟が決まってない恋愛話は、わざわざ聞きたくない、という気持ちなのでしょう。

もちろん「今の彼と結婚できるようにもっていきたいから協力してほしい。家に連れてきてもいい？」という相談であれば、話は別です。
そういう話であれば、ご両親も協力してくれると思うので、Rさんが今の彼と結婚したいと真剣に願うのであれば、きちんとお話をされた方がいいでしょう。

それでも、もし聞く耳を持たない時は（それはほぼないとは思いますが）、自分の思いをきちんと綴ったお手紙をご両親に書いてみてはどうでしょうか？手紙の方が伝わることもありますし。
この場合、まずはお母さんに言う方がいいでしょうね。お父さんだとヤキモチを焼くでしょうし。

親にとって、子供が幸せな結婚をすることは喜ばしいことですが、それと同時に寂しさを感じるもの。
それは、今までは自分たちだけが家族だったのに、子供が自分の家族を持つようになれば、やはり自分の作った家庭を一番に考えるようになるからです。それは悪いことではないし、むしろそうするべきです。
ただ親心で言えば、やはり手塩にかけて育てた子供がどこかに行っちゃいそうで、寂しさを感じるのは理解できます。

もしRさんがお嫁に行くときは、相手のご両親だって、同じような気持ちでいることを理解した方がいいでしょう。

息子だから、娘だからに関係なく、やはり親というのは、子供が独り立ちするのは、喜ばしいことであり、寂しいものなのです。
だからこそ、「こんなに素敵な人と結婚してくれてよかった」と思ってもらえるような振る舞いは大切なのです。

だから、この件に関しては、ご両親の気持ちをよく理解した上で、本当に結婚をしたいときにきちんと話すようにしてみては、どうでしょうか？

■親子であっても、人間関係
それから、「実家が居心地悪い」ということですが、何も特別なことではないのでは？逆に、3,4日もいれば、十分とも言えます。
ただ、特にRさんの場合は、「Rさんに、子供のままでいてほしいご両親」と「自立している自分を見せたいRさん」とでギャップがあるから、居心地が悪いところもあるのかもしれません。

ただ、もう一歩Rさんが大人になったら、「親の前だけでは、子供として振舞おう」というのが、できるようになると思うんですけどね。

例えば、一緒に食事に行ったら、子供が支払うことに喜ぶ親もいれば、まだまだ自分たちで払って、子供たちにご馳走したいという親もいます。
親が「親であり続けたい」と頑張っているうちは、子供も親に素直に甘えるというのも大事なことです。
その代わり、その甘えは、親ができる範囲のことに関して甘える（=相手のために甘える）のであり、本当に寄りかかることではありません。
ご相談を読む限りでは、Rさんは、そこまでまだ精神的に大人になり切れていないところもあるのかもしれません。

まあ、そうでなくても、親子であっても、家族であっても、人間関係なので、相性はあります。もう一緒に住む必要はないので、無理することはないと思いますよ？お正月、お盆など、何かしら押さえなくてはいけないときは会うようにして、それ以外は、会いたいときに会って、会いたくないときは「仕事が忙しい」などを理由にして、わざわざ会いに行く必要もないと思います。

ある程度、大人になったら、「相手は親だから」って甘えないで、自分で状況をコントロールすることも大事ですよ？

今のRさんは、「恋愛の話を聞いてくれないのは、親が悪い」「実家の居心地が悪いのも、親が原因だ」と、親のせいにしています。それでは、正直言うと、まだまだ“お子ちゃま”です。

「どうしたら自分の結婚に賛成してくれるのか？」「どうしたらお互いに心地よい時間を過ごせるのか？そのためには自分はどういう行動をするればいいのか？」まで考えられるようになったら、随分、変わるでしょうね。

まあ、現代の日本では20歳どころか、30歳になって、ようやく大人になるのが現実です。Rさんも今後、こういったものの考え方ができるようになると、所謂「自立した大人の女性」になれると思いますよ！

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詳しくは、http://happy-w-news.sakura.ne.jp/post-278/

byコラムニスト・ひかり
コラムニスト・フリー記者。 『100 の恋』(泰文堂)で小説家デビュー。夕刊フジでコラム連載をきっかけにコラムニストに。ブログ「ホンネのOL”婚活”日記」は、２０～４０代の女性に人気。著作に『愛される人の境界線』（KADOKAWA）、『「大人女子」と「子供おばさん」』（新人物往来社・中経出版)、「恋愛の青い鳥」（TWJ)など。

親からの「結婚しなさい」攻撃に悩んでいる女性は少なくありません。

親は子供の将来を案じて、「早く結婚しなさい」と言うものですが、それが子供にとって、プレッシャーになることもあるものです。 

だったら、そんな口だけ出さないで、「私の好みのタイプで結婚できる男性を目の前に、連れてきてよ！そうしたら、今すぐにでも結婚するわよ！」と言いたくもなるものです（苦笑）。 

スピリチュアル的なことを言っても、親が子供の人生をコントロールできるわけがありません。

その人にはその人の人生のテーマがあるし、結婚する、しないも含め、人生のタイミングがあるので、親の言うタイミング通りに物事が進むわけではありません。 

もちろん中には、“親が用意した許嫁”がいるなんて人もいるかもしれませんが、稀ですしね。

結婚しないのは親不孝なのか？と言えば、当たり前だけど、親不孝ではありません。

親の理想通りに生きる＝親孝行ではないし、子供は親の所有物ではないので、育ててくれたことに感謝をしつつも、自分の人生を歩むことはなにも悪いことではありません。 

今、「結婚していない人が増えている」という現象は、今までの日本にはあまりなかったから、親の世代の人たちには、理解できないところもあると思うんです。

でも、一昔前の女性であれば、「素敵な男性を見つけて、早く結婚しなくちゃ!」＝「それができないと、幸せになれない」という世の中であったけど、今は、必ずしもそんな時代ではなく、女性の人生の選択肢も増えてきているので、いい加減、親の価値観はさておき、私たちは色々な選択肢の中で「自分に合ったものを選んでいく」という意識が大切になってくるでしょうね。

実際に「結婚したい」と言っている人って、ただ単に結婚したいわけではないんですよ。

現実的に、“特に好きでもないけど、結婚してくれる男性”が目の前に現れても、結婚する人は稀ですよね。 

つまり、大体の婚活女性が、理想の相手と出会い、恋愛し、結婚したい！という、夢を持っているわけなんです。 

それって、仕事で言えば、「自分の才能を生かせる仕事でお金をもらって生きていきたい」と言っているのと同じくらいのこと。 実は難易度に高いことだということに気付いていないんですよね。 

更に言えば、本当に結婚後のことも想定して、「結婚したい」と思っている人は少なくて、「結婚したら、幸せになれるはず」とか思考が停止した状態で、結婚しようとしているところもあるんですよね。 

そんな自分らしさも分からないまま結婚したところで、幸せになれるかどうかは微妙でしょうね・・・。 

だから、結婚していないときにこそ、自分らしさをきちんと見つけておくのも大切でしょうね。そうしたら、選ぶパートナーも変わってきますし。 

結局、子供が結婚して不幸になって喜ぶ親なんていないので、まずは「幸せになる」ことが、一番の親孝行のような気がします。 

自分が幸せだと、親を幸せにする力だって出てきますしね。 

だいたい親は、そこまで人生を理解して、「結婚しろ」なんて言っていることは、まずありません。

 逆に人生を分かっている人であれば、「結婚だけが幸せではないのだから、好きに生きなさい」と言うはず。 

親のただただ言っているだけの小言を鵜呑みにしないで、自分らしく幸せになって、親を幸せにしてあげることが、一番の親孝行だと思いますよ！

ｂｙコラムニスト・ひかり