パートナーシップ

ゲッターズ飯田さんの「縁のつかみ方」（朝日新聞出版）には、こんなことが書かれています。

「好き」以上に大切な気持ちは「相手を幸せにしたい」ということ。

本当にそう思う。
例えば、好きな人をわざと嫉妬させたりして、愛情を試す人がいる。
でも、そもそも相手に不愉快な思いをさせている時点でそこに、相手への愛はない。
あるのは、「自分が満足したい思い＝自己愛」だったり。

「いやいや、好きだからヤキモチを妬かせたいのよ！」なんて思いがちだけど、相手への思いは、“好ましく思っている”だけに過ぎず、愛ではない。

本当の愛情は、相手がHAPPYなら、自分もHAPPYだから。

例えば、すごくカワイイ犬がいて、「飼いたい！」となったとする。
そこにある時点での犬への思いは、“好ましい”にすぎない。
だから、飼い始めたら、まったく散歩に連れて行かなかったり、栄養のない餌ばかり食べさせる飼主なんかもいる。

逆に、犬の幸せを思い、「どうしたらベットが、伸び伸び幸せに人生を全うできるのか？」まで考えられる飼主は、愛がある。

「好き」という思いよりも「相手を幸せにしたい」と願うこと。これこそが重要！

巷には「相手を利用して、自分が幸せになりたい」といった恋愛が意外と多い。（無意識にそうやっている人が多い）

そんなのは、恋愛ではなく、“恋愛ごっこ”にすぎない。そこに愛がないのだから。

「相手が快適に過ごせるように応援したい！（自分の存在で、邪魔したくない）」
そんな思いを抱くことが、恋愛の第一歩なのかもしれませんね。

愛情を測っている場合じゃないですよ？

ｂｙコラムニスト・ひかり

よく「結婚したら相手が豹変して、性格が悪くなった」なんて話を聞くものです。

だからこそ、相手の色々な面をみるためにも、「結婚前に同棲をするのはどうか？」という話題は尽きないものですよね。

私自身、同棲に関しては、
「確実“に”結婚したければ、同棲しないで結婚」
「確実“な”結婚をしたければ、同棲をして結婚」
ということをよく言っています。

やはり同棲って、恋愛ではなく生活になってしまうから（ドキドキばかりしていたら、生活に支障がでるし）、だんだん恋心が落ち着いてしまい、結婚に向かう勢いはなくなってしまうこともあり、あまりいい方法とは言えません。

でも、同棲よりも、「１週間くらいの旅行に行く」のはアリかな、と思います。

やはり週一ペースのデートだと、お互いにそれなりに心に余裕がある状態で、尚且つ、いい人を演じた状態で会うこともできるけど、１週間、朝から晩まで共に過ごすとなると、色々な顔が見えてくるもの。

生活習慣の違う２人が、家とは違う“プライベートスペースのないホテルの空間”で共に過ごすとなると、やはり仲が悪くなることだって出てくるし、機嫌が悪くなることだってあるもの。

でも、実はそれが「長期で旅行に行くことのメリット」だと思うんです。

相手の本性を知るチャンスになるから。調子のいいときって、みんないい人でいられるけど、自分の都合の悪いときにこそ、その人の本性が出てきますしね。

「長く付き合っていける相手か？」をしっかり見るためには、相手は機嫌が悪くなると、どんな態度をとる人なのか？を見てみることは大事ですし、それに対して、自分がきちんと対応できるのか（時に我慢できるのか）、というのは、結婚前に知っておいた方がいいでしょうね。

また、もし泊まるところがホテルではなく、ウィークリーマンションなど、キッチンが付いていて、家事を自分たちでやるようなところだったら、尚さらいいもの。

相手がどんな生活習慣を持ち、日々、家事をやっている人なのかどうかも分かりますしね。

それは、相手が結婚相手にふさわしいかどうか、というジャッジをする、というよりは（そんな理想通りな人はそうそういないから！）、自分が相手の欠点に対しても、うまくやっていけるかどうか（自分に相手とうまくやっていける能力があるのか）を見ることのほうが、重要だと思うんです。

それは逆を言えば、相手にとっても「自分（私）の欠点に耐え得る人なのか」というジャッジにもなりますしね。

ある程度の年齢になったら、人ってそうそう変われないところもありますしね（苦笑）。だから、知っておいた方がいい。

◇

結婚生活は、「こんなはずじゃなかった！」の連続だとよく言われるもの。

それで言うと、長期の旅行においても、おそらくキラキラした出来事だけではなくなってくるもの。

疲労がたまる分、機嫌のコントロールが難しくなることもありますしね。

だからこそ、相手が、結婚に夢を見過ぎていて、長期の旅行をしたあと、「こんなはずじゃない！」なんて逃げ出すようなタイプだったら、きっと結婚したってうまくいかない、とも言えます。

◇
また、やはり人は、朝、昼、夜の顔とか、１人の時や一緒にいる相手によっても、顔が変わるもの。

低血圧で朝、機嫌が悪いこともあれば、夜、お酒を飲んだら、性格が変わってしまう、なんてことだって無きにしも非ず…。

１週間も一緒にいたら、結構、色々な顔を見られると思うんですよね。

それはできれば、結婚前に見ておいた方がいい（＆自分の姿も見せておいた方がいい）。

同棲までいくと、結婚が遠のくことはあるかもしれませんが、長期の旅行なら、期限がありますしね。

もちろんその結果、別れることだってあるかもしれませんが、結婚してから破たんするよりも、マシとも言えるかも！

そういえば、一昔前は「成田離婚」なんて言葉が流行りましたよね。結婚して、１週間くらいかけて海外へ新婚旅行に行ったら、相手の本性が見えてきて、愛が冷めちゃう、というパターン。

だったら、結婚前に１週間くらいの旅を、試してみた方がいいでしょうね。親や親せきを巻き込まないで済みますし！

ほんと、人というのは、色々な顔を持っているから、週1ペースでデートをしていたって、分からないことも多い。

自分の前では誠実だった相手が、実は、自分の前でだけ“そういうキャラを演じていた”（話を合わせていた）なんてことだってあるでしょうしね。

でも、1週間、朝から晩まで共に過ごせば、相手の素顔も見えるでしょうしね。

特に、結婚前に、自分の都合の悪くなった状況になったときにこそ、出てくる相手の姿をきちんと見ておいた方がいいし（声を荒げる人なのか、とか）、それに対応できる自分なのかどうかは、ジャッジしておいた方がいいですよ！

今、結婚したい相手がいる人は、ぜひ、一週間の旅行を！

byコラムニスト・ひかり

ふと思うんです。「人は、信じられない相手のことを愛するのは、難しいだろうな」って。

恋人がちょっとしたことでも嘘をつくタイプだったり、浮気をするようなタイプだったら、怖くて愛せないですよね。

結局、愛って、無償だけど、相手を愛するだけではなく、自分のこともきちんと愛さないといけない。
だからこそ、“自分が傷つくかもしれない相手”を愛することは、そうそうできるものではないですしね。

もちろん人は、自分を犠牲にしても愛する相手を助けることはあるかもしれない。
でも、それとこれは違う。

本当の愛があるから、そこまでの行動に出られるのであって、日頃から信じられない相手に対しては、そこまでできないでしょうしね・・・。

◇
実は、私は中学生頃からずっとあるテーマについて思っていたことがあるんです。

「人は、どうして人を裏切るのだろう？」と。

結局、大人になって分かったのは、裏切ろうと思って裏切る人は意外と少なく、その人が欲望（出世欲、性欲、金銭欲など）に負けてしまう行為が、“結果的に”人を裏切る形になる、ということでした。

まあ、中には、自分勝手で、人の気持ちが思いやれないから、自分がどれだけ相手を傷つけているのかに、気付かない人もいますけどね。

結局、人は、自分を傷つけるような人を愛せない。
それは逆を言えば、人を傷つけるような人は人から愛されない、ということ。

そして、「人は、信じられない相手を愛せない」ということは、「人を信じさせられない人は愛されない」ということでもあるわけです。

おそらく、自分を傷つけるような人と離れられない人、信じられない人と別れられない人というのは、その人を本当に愛しているわけではなく、依存していることの方が多いと思う。

本当に愛していたら、本気で怒って、相手が反省し、変わるまで、別れるでしょうね。自分がいたら、相手がダメになるのが分かるから。

もちろん例外的に、浮気をされても別れない人の中には、依存ではなく、相手を愛している人もいる。

その場合は、「単に浮気にすぎない。自分が本命だ」という信じられるものがあるから、別れない人の場合が多い（ある意味、浮気には寛容な部分も）。

逆を言えば、浮気自体を受け入れられない人は、まず、関係を続けるのは難しいし、それでも続ける場合は、「今別れたら、生活が困るから」「もう他に、付き合える相手なんて出会えないから」など、依存しているパターンが多いことも…。

人を傷つけている人、裏切っている人は、相手の好意にあぐらをかいて、いい気になりすぎているところもあるでしょうね。でも、そこに相手からの「本当の愛」はない。

本当に愛されたければ、人をダマしている場合ではないんですよね。
人に安心感を与えることって、愛されるためにも、すごく重要なことだから。
誠実な人でありたいものですね。

ｂｙコラムニスト・ひかり