不幸

■なぜ、人を傷つける人がいるのか？

余程のサイコパスでない限り、意外とみんな、いい人だったりする。

それなのに、「なぜ人を傷つける人が存在する」のか？

それは、いくつかの方法がある中で、その方法をとることでしか自分を保てない人がいるから。

つまり、「心弱き人」なんですよね。

人を犠牲にしなくても、自分を保てる強さがある人だったら、そんな方法はとらない。

だって、みんな基本、自分はいい人でいたいから。自分が納得できる行動をできる人でいたいから。

だからこそ、人を傷つけた人は、自分を認められなくなり、自己嫌悪でどんどん自分を苦しめる。

自分が自分の一番の味方でいなくてはいけないのに、自分の味方になれない人は、苦しむ。心にも余裕がない。

だからこそ、また人を傷つけるような行為をしてしまうこともある。そして、さらに自分を嫌いになる。

それって、悪循環じゃないですか？

◇

少なくとも、自分が人に傷つけられたときは、悔しい思いもあるだろうけど、「相手は心弱き人なのだ」と思いましょう。

そうすることで、同じ土俵に乗らなくなるので、仕返しをしてやろうなんて思わなくなるから。

どうしても被害が大きい場合は法的手段をとる方法もありますが、そういった「正当な方法」で対応するのではなく、「汚い手段」で仕返しをする人も、実は「心弱き人」だと言えます。

仕返しをして、相手を傷つけたところで、本当に心がスッキリするか、といえば、しないから。それは仕返しをするような自分を誇れないからなんですよね。

相手と同じ土俵に乗って、自分まで墜ちる必要はない。

人に傷つけられた人は、そんな人とは距離を空けて、自分は自分で幸せになりましょうね。

そういう人が、心強き人だから！

ｂｙコラムニスト・ひかり

悲しい出来事が起こった時、それに関してうまくっている人に対してひがむのではなく、「あなたは、私みたいに悲しい思いをしなくて、よかったね」と思える人でありたい。

もちろん自分の心の痛みは、自分で癒しながら。（※まずは自分を癒さないことには、先には進めないから）

人は不幸な経験をすることで、相手の痛みが分かることがある。
その後、自分と同じ経験をした人がいたら、心から「可愛そうに」と思える。

だったら、こんな思いを他の人にはさせたくないな、と思える人でありたい。

◇

自分が欲しいものを手に入れている人がいても、その人はその人の人生において手に入れているに過ぎない。

自分も自分の人生において手に入れられるように頑張るしかない。

「みんな平等だ」と思うのと、「みんな、人生は同じだ」と思うのは違う。

みんなそれぞれ人生のテーマがあり、学びがある。

悲しい出来事が起こった時は、今、自分にとって一番学ぶべきことを与えられていると思うべき。人と比べるのではなく。

人と自分は、人生は同じようなものだと思っていると、相手が手に入れて、自分が手に入らないものがあるときに深く嫉妬してしまう。
でも、それは関係ない。
相手は相手なりの方法で手に入れたのであって、自分も自分なりの方法で手に入れるしかないのだから。

もしかしたら、相手にとっては必要なものでも、自分にとっては必要ではないものであることもある。

人とばかり比べていると、相手が持っているものを自分が持っていないと足りない気がしてしまうけど、相手が持っていなくて、自分だけが持っているものだってきっとあるはず。

持っていないものばかり、目を向けていないのか？にも気付かなくてはいけない。
何かを得たら、何かを失う。
何かを得ないからこそ、失わないものもある。
逆に得られなかったことで、得られるものもある。

１００％良いことも、１００％悪いことも、実際はない。どんな出来事にも、良いことと悪いことが両方混ざっている。

◇
少なくとも、自分が不幸なことが起きたときは、「自分のような悲しい思いを、他の人は経験しないといいな」と思える人でありたい。

そんなとき、自分のことを誇りに思えるから！

ｂｙコラムニスト・ひかり

■意地悪な人が分かっていないこと

人に意地悪をする人は、自分が損していることに気付いていません。

植木理恵さんの本「本当に分かる心理学」（日本実業出版社刊）には、こんなことが書かれています。

「他人を敵視することは、巡りめぐって、自分を敵視することにつながる」

人に意地悪をしていると、結局のところ、心の奥底では、自分が魅力のない行動をしていることに気付いているからこそ、自分に誇りを持てなくなってしまう。だから、自分を傷つけるんですよね。 

逆を言えば、「人に親切にする」「人を助ける」という行為をすることで、人はもっともっと自分のことを好きになる。 

だから、人に意地悪をしている場合ではないんですよね、自分のためにも。

 

■好かれやすい人の傾向

それと少し似た話ではあるのですが、この本には、こんなことも書かれていました。 

「人に共感することで、相手からも、もっとあなたのことを知りたい」と思ってもらいやすい。 

たとえば泣いている人に対して、「泣かないで」と言うよりも、一緒に泣いてあげる人のほうが好かれやすい。 

人は自分の気持ちを分かってくれると、お返しに相手のこともきちんと知りたくなる修正があり、さらに、相手の悲しみや苦しみも一緒に背負いたくなる面があるのだとか。 

これを心理学では、「好意の返報性」と呼ぶそうです。 

つまりは、世話好きな人ほど、いざというときは人に助けられやすいのだとか。 

 

どちらも、「情けは人の為ならず」（＝情けは、結果的に自分の為になる）という話なんですよね。 

自分が人にやったことが、結果的に自分に返ってくる。 

だから、人には自分がされて嬉しいことをしてあげられるようになりたいものですね。 

ｂｙコラムニスト・ひかり