パートナーシップ

「「その恋の未来が決まる大事な時期」というのはあるもの。

それは、

1、出会ってから付き合い始めるまでの期間

2、付き合い始めの信頼関係が築けるまで期間

だと思う。

この期間は、相手と関係を築くことを目的に、自分のスケジュールもなるべくそのために使うようにした方がいいんですよね。

まず1について言えば、例えば、2度目のデートが終わり、まだ付き合うといった話になっていなくて、3度目のデートまでに時間があきすぎてしまうと、お互いの情熱が薄れてしまって、3回目のデートの時にはまた「フリダシ」くらいの気分になってしまうこともあるもの。

「恋の鉄は早いうちに打て」というか、時間がたつと、熱が冷めてしまうから、また温め直さなくてはいけなくなることも多々ありますしね。

だから、付き合うまでは週1ペースくらいで毎週会うようにして、お互いの気持ちを高ぶらせた方が付き合うまですぐに進みやすかったりするもの。

逆にどうしても仕事などで会えない時は、やはりコンスタントにLINEなどでお互いの気持ちを盛り上がるようなやりとりをした方がいいでしょうしね。

そして、もう2つの「2、付き合い始めの信頼関係が築けるまで期間」というのも、まだお互いに関係が築けていない分、なにかとすぐに不安になってしまう時期でもあります。

他の人には見せないような“素の自分”を見せるのもこの時期で、「こんな自分を見て、嫌いになったりしないかな？」なんてデリケートなことを考えがちのころ。

そんなときに会う間隔が急にあいたら、「やっぱり嫌われちゃったんだ」なんて悲しくなったり（悲しくさせたり）、「釣った魚にはえさをやらないタイプなのかな？」なんて思われたりするもの。

そうすると、「思っていた人と違う！」なんてことになって、信頼関係が壊れてしまったり・・・。

逆に、その時期も無事にクリアして、「お互いに好き合っているという確信をお互いに持てるようになれば、仮にデートの間隔があくようになったとしても、「今は仕事が忙しい時期だから」とか、なにかしらの理由をきちんと話せば、誤解し合うなんてリスクも減っていくでしょうしね。

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今は男性に限らず、仕事に忙しい女性も多いものですが、「仕事が忙しいから恋ができない」というよりは、やはり恋を優先しなくてはいけない時期にすら他のことを優先にしていることでチャンスを失っていることが多いんですよね。（友達とご飯に行ったり、趣味をする時間はこの時期は諦めてでも、この時期は恋に時間を注いだ方がいい）

相手に「彼女は僕との関係をきちんと築こうと思ってくれていなんだな」と思わせてしまうし、ある程度の年齢になって、将来のパートナーを探している人にとっては、「この人で大丈夫なのだろうか？」と考えさせてしまいますしね。

仕事が大事なのは悪いことではない。

でも、大事な時期に本領発揮できないのは、言い方を変えれば、「恋の要領が悪すぎ」って話なんだと思います。

「付き合う」というのは、パートナーシップを築く、ということ。それは、共に生きていく、ということ。

単に空いた時間に過ごすための“オプション扱い”であるなら、単に自分の都合のいい人を求めているだけ、と言えます。

そんな人は、本当の意味で、パートナーシップということがどんなことなのかを分かっていない、とも言えるのかもしれません。

1のタイミングを逃せば、付き合うこと自体がなくなるし、2のタイミングを逃せば、その恋自体が壊れるもの。

本当に幸せな恋愛をしたいのであれば、せめてその時期は、しっかり押さえたいものですね（もちろん、その後の期間もしっかり関係を築く努力は必要ですけどね）。

ｂｙコラムニスト・ひかり

■重い人になっていない？

人は、相手との付きあいが真剣であればあるほど、やり方を間違えてしまうと、重い人になってしまいます。

そういった人の心の中には、「相手に必要とされたい（＝依存心）」「失敗したくない（＝不安感）」といった、負の思いもあるもの。

そんな思いを抱えながら行動をして、うまくいくことは少ないんですよね。

「愛」がないから！

「私、尽くし過ぎてしまい、重いと言われるんです」という女性がよくいますが、本人にとっては「尽くしている」つもりでも、相手にとっては「ありがた迷惑の行為をされている」場合もあるんですよね。

だから、相手の立場に立って考えないといけないもの。

自分がいくら好きだろうが、どんなに頑張っていようが、良かれと思ってやっていようが、相手がそれに対して、不快感を得たのであれば、“ありがた迷惑”です。

そのときは、「相手の好みを勘違いしたな。今度は気を付けよう」と思えたら、その関係はうまく行きますが、見返りを求めて尽くす人ほど、「せっかくやってあげたのに、どうして喜んでくれないの？」なんて怒り出してしまう。

それでは、うまくいかないですよね・・・。

結局、相手を尽くしているようでその心の内では、「もっと私を愛してほしい」「自分にも同じように尽くしてほしい」といった見返りを求めているケースが少なくないので、相手はそれを察すると、「相手にコントロールされようとしている」といった窮屈さを感じてしまうんですよね。

だから、自分の動きを自由できない重しになっている（＝「重い」）と思われてしまうわけで。

意外と女性は、「尽くす」よりも、「自由にさせてあげる」人の方が、モテることもあるもの。

相手の自由の重石にならないように、気を付けたいものですね。

ｂｙコラムニスト・ひかり

離婚しやすい夫婦と、しにくい夫婦がいるものです。

離婚しやすい夫婦って、どんな夫婦なのか？と言うと、お互いに、もしくは片方が「夫はこうあるべき、妻はこうあるべき」という頑なな理想を抱いていて、相手がそれに当てはまらない時に自分が変わって、柔軟に対応ができない人たちが多いんですよね。

逆に離婚しにくい夫婦というのは、お互いに、もしくは片方が「夫はこうあるべき、妻はこうあるべき」という理想を抱いていても、お互いにその役割をきちんと果たせているか、もしくは、そもそも「夫はこうあるべき、妻はこうあるべき」なんて理想はなく、柔軟に対応できる人たちだったりします。

ただ、結局、一般家庭において共稼ぎをせざるを得ないような経済状況である日本では、お互いに理想的な夫、妻であり続けることは正直、難しいことが多いもの。

特に妻ばかりが仕事と家事を両立することが多いから、家事を完ぺきにこなせないことも多いし、そもそも専業主婦になれるほど夫の給与は高くないでしょうしね。

だったら、お互いに柔軟性を持って、対応するしかないですよね。

ただ、もし妻を専業主婦にさせられるくらい稼ぎが夫にあったとしても、それと、妻を自分の所有物にしてもいいわけではない。

自分の思い通りに相手を動かしたいタイプなどは、結婚してから、奥さんが窮屈になって、逃げ出したくなることも多いでしょう。

つまり、結局は、稼ぎがあろうが、なかろうが、男も女も「結婚する相手」は柔軟性と本当の愛情を分かっている、そんな人にした方がいいし、自分もそういう人になった方がいいんでしょうね。

そうでなければ、結婚は牢獄になってしまうから！

今は女性も仕事を持って稼げるようになった分だけ、その牢獄から逃げられやすいからこそ離婚しやすくなった、とも言えますしね。

ただ単に結婚できればいいわけではない。

柔軟性と愛情のある相手を見つけた方がいいと思いますよ？

離婚しにくい結婚を目指しましょっ！

ｂｙコラムニスト・ひかり