人間関係の悩み

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「人を信じられなくなった時にやるべきこと」

信頼していた人に裏切られるとショックですよね……。
子供おばさんは信じていた相手に裏切られると、人間不信に陥り、誰のことも信じられなくなりがち。それでは、どんどん不幸せになってしまいます。
人を信じられなくなったときにやるべきことがあります。

■「信じられる人もいること」を理解する
信じていた人に裏切られると、人を信じるのが怖くなるもの。でも、「誰もがみな信じられない相手ではないこと」は理解したほうがいいでしょう。
例えば、アラサーのＡさんは、婚約をしていた彼に浮気をされ、破局。「男はみんな浮気をするものだ」と男性不信になってしまったそうです。
でも、その後、誠実な男性と出会い、今では、その彼と幸せな結婚生活を送っています。

人を信じるべきかどうかというと、「人による」といえます。
極端に「どんな人も信じる」「どんな人も信じない」と白黒つけるのではなく、きちんと自分でも人を見る目を養い、「信じられる相手を信じる」ことが大切です。
逆を言えば、いくら「人を信じる」ことが大切でも、裏切るような相手のことは信じないほうがいいですしね。
人はどんなときに裏切るのかといえば、「自分の身を守るため（保身のため）」「自分が得するため」であることが多いもの。つまり、「心が弱い人ほど、人を裏切りやすい」とも言えます。だから、信じるに値する相手かどうかというのを見るためにも、「心が強い人なのか」はよく見たほうがいいでしょう。
特に、「人のことを裏切ったことのある人に対して、私にだけは大丈夫」と思うのは、希望的観測に過ぎないことも。
例えば、浮気癖がある人と付き合って、「私と付き合ったのだから、浮気するはずがない」なんて思うのは、うぬぼれ過ぎかもしれません。
２人で無人島に行かない限り、厳しいことも。心が強くなるのは、本人が“生まれ変わるくらいの改心”が必要なこともあるので、周りがどうすることもできません。だから、基本は、「人を裏切ったことがある人には、気を付けたほうがいい」とも言えます。
逆を言えば、「自分は魅力的な人でありたい」という強い信念を抱いている人は、〝自分のため〟にも、人を裏切ることはしません。
そういう人は、日頃から自己肯定感が高く、自分を律しているところがあります。人を信じる前に、そういう人かどうかを見てみるといいでしょう。

■「人が裏切る原因」を知ること
「どんなときに人は裏切るのか」を知ることで、今後、裏切られることを回避できるようになり、むやみに人を信じることを怖がらなくなってきます。
例えば、２０代のＢさんは、中途採用で正社員として入った会社で、同世代の派遣社員の女性と仲良くなりました。彼女に気を許して、上司の愚痴などを聞いてもらっていたら、後日、その内容が全て上司に筒抜けになっていたそうです……。

その女性がＢさんを裏切ったのは、正社員のＢさんに対する嫉妬心からだったのかもしれません。
先ほど、「どんなときに人を裏切るのかといえば、『自分の身を守るため（保身のため）』『自分が得するため』がある」と言いましたが、「相手への嫉妬」も裏切り行為と結びつきやすいものです。
それは、裏切る側からしてみると「自分の身を守るため（保身のため）」とも言えるのかもしれません。
〝嫉妬に苦しんでいる人〟というのは、基本、劣等感に苛まれています。だから、自分よりも恵まれている人、優れている人がいると苦しくなります。そこで、相手を蹴落として、自己を安心させたいと思ってしまうところがあるのでしょう。
嫉妬されやすい人ほど、日頃から「相手の立場、状況をきちんと見る」ことが大切です。
マリー・アントワネットが「パンがなければ、お菓子を食べればいいじゃない」と言って、大ひんしゅくを買ったように、〝自分の恵まれた環境〟のレベルだけでものを言ってしまうと、人から嫉妬されてしまうことも多々あるものです。
もちろん嫉妬したり、裏切ったりする人に問題はあります。
でも、そうされてしまう人にも、多少の〝落ち度〟がある場合もあるのです。そこに気を付けたら、今後は、裏切られにくくなることもあるかもしれません。

■裏切られても、〝立ち上がれる自分〟でいること
相手に寄りかかっている人ほど、裏切られたときのダメージは大きいもの。
だからこそ、相手に求めすぎない人でいることも大切です。
例えば、３０代のＣさんには結婚を考えている彼がいました。でも、急に彼から一方的にＬＩＮＥで別れ話をされた上に、ＬＩＮＥをブロックされ、音信不通に。
付き合っている時は、Ｃさんは彼と一緒に過ごすことで 〝生活の楽しみ〟 を見出していたので、彼が不在の今は、何の楽しみもなく、悲しみに打ちひしがれてしまっているそうです。

単に「恋人と別れた」だけでなく、「依存していた相手に裏切られた」となると、心の打撃は大きいものでしょう。
でも、これは誰にでも起こり得ることでもあります。だからこそ、人を信じても、「自分１人でも立てる強さは持っておくこと」が大切なのです。
結局、裏切られたときに立ち上がれないのは、単に裏切られたショックだけでなく、相手に依存していたからであることも多いもの。
人は自分以外の人のことをコントロールすることはできないし、相手の心変わりに対してはどうすることもできないので、どんなに相手を信じていても、「１人でも生きられる状態」でいることは大事なことなのです。
また、今後、人と関わるときには、「どんなことが起こっても、自分には立ち上がれる力がある」と信じていることは大切。そうでないと、怖くて人を信じられくなってしまいますしね。つまり、人を信じる前に「自分を信じる」必要があるのです。
日頃から、自立した人でいることは重要ですし、「何があっても、自分は乗り越えられる」という自信と強さを持っていたいものですね。

■〝恨まない自分〟になること
大切な人に裏切られてしまうと、いつまで経っても根に持ってしまう人はいます。
でも、それでは、自分の心が闇に落ちてしまいます。それでは、〝相手の思うツボ〟かもしれません。
例えば、アラフォーのＤさんは、仕事相手に裏切られてしまい、大切にしていた仕事を失ってしまいました。
でもその裏切り者は、Ｄさんからその仕事を奪えても、〝Ｄさんの才能〟までは奪えません。
Ｄさんは気を取り戻して新たな仕事を始め、今はとてもうまくいっているそうです。

もしＤさんがいつまでも裏切った相手を根に持っていて、「あの時にあの人が裏切らなければ、今頃は……」なんてウジウジ考えていたら、今の成功はなかったでしょう。
裏切った相手に恨みを抱くのは当然のことではありますが、幸せになりたければ、同じ土俵に乗らないことも重要。「仕返し」なんてしないで、その時間と労力を新たなことに費やしたほうがいいこともあるのですよね。
裏切った相手に対する最大の仕返しは、「自分がそれに対して大した影響も受けずに、幸せでいること」だといっても過言ではありません。
それが、〝相手の嫉妬心から出た裏切り行為〟であれば、なおさらです。
「金持ち喧嘩せず」という言葉がありますが、それは単に「金持ちだから喧嘩をしない」という意味ではなく、「金持ちは、喧嘩をしても〝損〟だから、人と争わないで、〝自分の利益〟となることに労力を注ぐ」という意味なのです。
気を向けるのは、いつでも「前向きになれること」のほうが、自分にとってもいいものなのですよね。
もちろん、だからと言って、聖人君子のように「裏切った相手を許さなくてはいけない」とまで言っているわけではありません。
ただ、恨み続けるのではなく、「関わらない」という選択肢を持つことが大切だということ。
人を裏切るような人は、そもそも幸せではありません。
だから、そんな相手に巻き込まれて、自分まで闇に落ちないためにも、相手とは関係ないところで幸せになりましょうね。

【子供おばさんから大人女性になるヒント】
■子供おばさん…裏切られたショックから人間不信になり、どんどん不幸せになる。
■大人女性…たとえ裏切られても立ち上がれる強さを持って、裏切る人とは距離を空け、信じるべき相手を信じる。

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ｂｙコラムニスト・ひかり

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本日、書籍「〝子供おばさん〟にならない、大人の人間関係」（２０２４年６月発売）が発売になりました！

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「彼女の周りにトラブルばかり起こる理由」

できることなら、もめ事なく生きていきたいものですが、なかには、トラブルばかり招いてしまう人がいます。
子供おばさんは、自分では悪気ないのに、彼女の周りではいつもトラブルが絶えません。
トラブルが起こると、「相手が悪い」「運が悪い」と思いがちですが、実は自分の言動や思考によって、トラブルを起こしていることが多々あるものです。
一体なにが原因なのでしょうか？

■トラブルが起こる理由１：悪口ばかり言っているから
人の悪口を言うのが好きな人がいます。それが聞き手にとっても面白い内容なのだと思って、サービス精神をもって言っている人もいます。
でも、できることなら、悪口は避けたほうがいいでしょう。誰が聞いているのか分からないからです。

例えば、アラサーのＡさんは、ちょっとしたことでも悪口を言いがち。

あるとき、仕事でミスをした上司のことを、面白おかしく他の同僚に話してしまいました。それを誰かが告げ口して、その上司の耳にも入ってしまい、仲違いするようになってしまったそうです。

まさに口は禍の門。Ａさんにとっては大した内容でなくても、言われた上司にとっては、それを人づてに聞くことで、とてもヒドイことを言われたと感じてしまうものです。
「基本、悪口は広まるもの」だと思ったほうがいいでしょう。特に仕事関係者で雑談をするときは、共通の話題が少ないので、社内の人の噂話や悪口が出ることも。だから、自分が陰口を叩くとすぐに広まってしまうのです。
悪口というのは、「言葉の暴力」とも言えます。たとえ面と向かって言わなくても、〝悪口の対象者の評判を落とす力〟を持つこともあるので、ある意味、暴力なのです。

大概、悪口を言う人は、気軽な気持ちであることが多く、自分の発言に対する影響力や責任感を持っていません。
でも、それは「想像力が足りない」というもの。悪口ばかり言っている人は、自分がいつも〝暴力を振るって過ごしているようなもの〟だと認識しましょう。

■トラブルが起こる理由２：気の合わない相手と離れないから
世の中、色々な人がいます。いい人ばかりではなく、意地悪な人もいれば、人を陥れる人もいます。そんな残念な相手とは、深く関わらないに越したことはありません。

例えば、アラフォーのＢさんは、あるボランティア活動をしています。
そこにいる男性が違反行為をしていることに気付き、注意をしたら、彼がそのことに根を持ち、彼女の悪口を他の人たちに言いまくっているそうです。
それに対してＢさんは頭にきて反論していたら、人間関係はギスギスした状態に。
そのボランティアグループには居づらくなってしまったのですが、自分が辞めたらその男性の思うツボだから、悔しくて辞めたくないそうです。

Ｂさんは、残念な相手と出会ってしまいましたよね……。客観的に見ると、「仕事ではないのだから、嫌なら辞めればいいのに」と思うものですが、その環境にしがみついてしまう人もいます。
自分がどうしてもやり遂げたいことがあってその環境にいたいのであれば、耐えることも悪くはありませんが、探せば、もっといい環境はあるはずです。

もちろんこれが仕事である場合は、無責任に辞めればいいというわけにはいきません。
ただそれでも、居心地の悪い環境にいると心身を壊してしまうこともあるので、場合によっては、辞めたほうがいいこともあります。
なぜならその場所は、あなたにとって「地獄」だからです。
囚われの身ではないのに、「ここでがんばらなくてはいけないから！」と思い込んで〝地獄にしがみついている〟のなんて、滑稽ではありませんか？どこかに「天国」はあるはずですよ。

どんなにいい人であっても、馬が合わない人はいます。でも、誰もがみな、そういった相手とトラブルを起こしてしまうわけではありません。
幸せ体質の人は、基本、合わない人とは距離を空けます。
攻撃されても、大したことでないときは無視します。仕返しすると、どんどん状況が悪くなることを分かっているからです。場合によっては、惜しみなく、その相手がいる環境から抜けます。

幸せ体質の人にとっては、〝限りある大切な人生の時間〟を不愉快な環境で過ごすことは、「もったいない」と考えるのです。
だから、その環境を捨てることなど、どうってこともありません。「自分にはもっと適した環境がある」と思うのです。
世の中には、意地悪な人がいる環境もあれば、そういう人はいられない環境もあります。後者は、そういう残念な行動をする人がいたら、周りの人が注意をするので、いられなくなってくるのです。
逆を言えば、「堂々と意地悪できる人がいる環境」というのは、〝その程度の（残念な）環境〟だと言えるのです。だったら、そこにしがみつくのかどうか、ですよね。

他人はそう簡単には変わりません。トラブルが絶えないのは、単に残念な相手のせいだけでなく、〝その環境に執着している自分〟のせいかもしれませんよ？

■トラブルが起こる理由３：保身を最優先にするから
「自分を守ること」は大切ですが、大人になればなるほど、より誠実さや公平さを持つことを求められるものです。
例えばアラフォーのＣさんは、仕事でトラブルが起こると、責任を取らされるのが怖いので、すぐに自己保身のための言い訳をして、部下のせいにしてしまいます。
その結果、どんどん部下からの信頼を失ってしまっています。

会社で上の立場になればなるほど、むしろ「私の責任です。申し訳ありませんでした」ときちんと謝れる上司になったほうがカッコ良く、評価されることも少なくありません。
「自分の身を守りたい」と思うことは誰にでもあるものですが、「自分の身〝だけ〟守れればいい」というのは、〝上司の器〟ではありません。
だから、裏切った相手から嫌われ、何をするにしてもトラブルが生まれやすくなるのです。

何をするにしても、信頼関係は重要です。だからこそ、人の信用を失うようなことをする人、特に保身のために人を陥れたり、裏切ったりする人は、必ず問題を起こします。
「保身＝我欲」とも言えます。欲望を持つのは悪いことではありませんが、〝自分だけが得すること〟ではなく、〝自分も含めみんなが幸せになること〟であるのが重要なのです。
だからこそ、「自分も含め、みんなを守ること（みんなにとって利益があること）」を考えられるようになると、味方が増え、トラブルが未然に防げることも増えてくるものなのです。

■トラブルが起こる理由４：相手の気持ちを汲まないから
相手の気持ちを汲まない人は、トラブルを起こしがちです。
例えば、アラサーのＤさんは、恋人にワガママを言って、相手の愛情をはかることばかりしていました。彼はＤさんのことが大好きで、嫌われたくなかったから、彼女のワガママを何でも聞いていました。
でも、だんだん理不尽な要望に耐え切れなくなり、ある日突然、Ｄさんに別れを切り出したそうです。別れた後もＤさんは未練タラタラで、復縁を夢見ているそうです。

人間関係の問題の多くは、相手が「自分のことを大切にしてくれない！」と不満を抱くことから始まるもの。だからこそ、相手を邪険にするような言動をしていたら、当たり前ですが関係は壊れます。
人は親しい人には甘えがちです。でも、「親しき仲にも礼儀あり」というように、近しい相手だからこそ、むしろ意図して気遣いをしたほうがいいこともあります。

なぜなら、多くの人が、傍にいることを当たり前だと思っている相手に対しては、感謝しにくいところがあるからです。
また、人間関係のトラブルは、「意見の食い違い」が原因であることも多いもの。
もし、双方で一方的に「私（僕）の気持ちを分かってほしい！」と主張してしまったら、話はまとまるはずがありません。双方で相手の意見を受け取って、折り合いをつけていくしか方法はないのです。

もしどちらか一方が自分の意見を押し付け、相手に我慢をさせてしまうようなことが続くと、どんなに普段は仲のいい間柄であっても、我慢の限界に達したときに関係は終わるでしょう。
自分だけではなく、「相手も納得できる結果にする」のが大切なのですよね。

■視野が狭いのが、問題！
「悪口ばかり言っているから」「気の合わない相手と離れないから」「保身を最優先にするから」「相手の気持ちを汲まないから」は、どれも視野が狭いからやってしまうことでもあります。

なかでも、「悪口ばかり言っているから」「保身を最優先にするから」「相手の気持ちを汲まないから」は、自分以外の人のことが見えていないし、「気の合わない相手と離れないから」は、その環境しか見えていません。
もっと大きな視野を持って、トラブルを回避できるようになりたいものですね。

【子供おばさんから大人女性になるヒント】
■子供おばさん……トラブルがよく起こると「運が悪い」「あの人が悪い」のだと、自分以外のせいにする。
■大人女性……視野を広く持ち、自分だけでなく相手のことも大切にするので、トラブルが起こりにくい。

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ｂｙコラムニスト・ひかり