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魅力がないわけではないのに、恋のチャンスを壊す人って、「自分の殻から抜け出せない人」であることが、少なくありません。
だから、「恋人ができることで、今、日常で大切にしていることの邪魔をされたらどうしよう？」なんて怖がったり（だから、交際に発展する前から恋愛と仕事の両立ばかりはかろうとしたり）、自分が快適に過ごせる習慣があるからこそ、それが壊れるのを恐れたり（だから相手に合わせてもらおうばかりしたり）、さらに、自分の思いをきちんと伝えるのが下手だったり…。
でも、自分とは違う人間を自分の人生に、そして心に取り入れることこそが、“恋愛の醍醐味”と言えます。
素敵な人と恋愛をすると、人は内面がより深く、豊かになるもの。
「自分が変わる」ことを怖がらないで、相手との関係を思いっきり築いていきたいものですね。
ｂｙコラムニスト・ひかり
「自分と向き合えていない人」は、生きづらくなってしまうものです。
「自分と向き合う」とは、自分の感情ときちんと向き合い、それを分析し、どうしたらいいのか？を考えること。
それができない人は、ただただ自分の感情に振り回されてしまう。「好き」「嫌い」の気持ちばかりに。
だから、冷静な対応ができないし、なにより自分が自分を上手にコントロールできないからこそ、（嫌だと思うと、それに対して動けなくなってしまう）相手のことまで気を回せず、不愉快な思いをさせてしまう。
だから、パートナーシップでそれを繰り返していると、振り回している相手を疲れさせてしまうことも。
「自分はなにが嫌なのか」が分かっていたら、その部分を修正するように相手にお願いをすることだってできるはず。
でも、ただ「嫌だ」という気持ちに振り回されてしまうと、そういった折り合いが付けられなくなってしまう。 それでは相手だって納得いかないでしょうしね。
実は、「自分と向き合えない人」は「人とも向き合えない人」が多い。
自分の気持ちがはっきり分からないから、相手の思いを受け止めることができないんですよね。 だから、コミュニケーションをとるのが苦手な人も多いもの。
人とコミュニケーションをとるのが下手だなと思う人はまずは「自分ときちんと対話する」ことが大切なんですよね。
単に「好き」「嫌い」という感情をキャッチするのではなく、「なぜ好きなのか」「なぜ嫌なのか」を聞いて自分という人間をもっと深く知っていくことが大切、というのか。
相手ときちんと向き合っていないと、相手をよく見ていないから、自分の勝手な想像で、相手像を作り上げてしまうことも。
リアルな相手をきちんと見るようにして、勝手に想像で相手を作り上げないようにしないといつまでたっても、相手とすれ違っていしまうことも。
例えば、喧嘩も、単に相手を「悪人」と決めつけるから悪化することが多い。 単なる悪人はそうそういない。愚かな人はいても。
・その愚かさに気付いて「きちんと指摘する」（教えてあげるのと）
・単に腹を立て、「ひどい人だ」と決めつけて、自己防衛のために「相手の人格を否定する」
のとでは、全然、変わってきますしね。
人には色々な面があるから、いい面もあれば、悪い面もある。
でも、自分にある色々な側面に気付けていない人は、他の人間の色々な側面にも気付けないことも。
「自分と向き合う」と相手の気持ちも分かるようになる。 どうして相手はこんなことを言ったのか？が分かってくるというのか。 「自分だったら、どんなときに、こういうことを言うのだろう？」と考えられるから。
でも、普段から「自分はどうしてこんな風に思ったのだろう？」ということが考えられない人は、相手の気持ちを想像できないところも。
たとえ自分に対しての苦言であっても、相手の気持ちが見えるのと見えないのとでは、自分の対応は全然変わってくる。
相手の気持ちが見えない人は、「どうしてそんなひどいことを言うんだ？迷惑な人だ」という解釈で終わってしまいますしね。
本当は苦言を呈してくれる人ほど、あなたの幸せを願っていることも多いものなのに。（普通の人は面倒だから、何も言わずに距離を空けていきますしね）
そんな解釈では、人といい関係は築けない。
自分と向き合うことってすごく大事なこと。 自分が「自分についている嘘」にもきちんと気付いた方がいい。自分の中にある欲望や醜い部分にも目をそらさず見つめた方がいい。
それを見失っている人が、ラブだの、ピースだのという耳触りのいい言葉を単に表面的に言っているだけの薄っぺらい人になってしまうから。
まずは自分の内側をラブやピースでいっぱいにするためには、自分の「醜い部分」を見て見ぬふりをしてはいけないんですよね。
まずは自分の中にあるその部分（欲望や嫉妬など）を解消していく必要があるから。だからこそ、自分の心の声をきちんと聞くことは重要！
そうしたら、人生を見失わずに済むし、相手の心の声も聞けるようになってくるし、変な誤解をしたり、感情に振り回されたりしなくなるから。
いい恋愛をするためにも、いい人間関係を築くためにも、まずは「自分との深い対話」が大切ですよ！
ｂｙコラムニスト・ひかり
意外とモテる人ほど、恋愛下手になりやすいもの。
なぜなら、モテる人ほど、「他にもいい人がいるんじゃないか？」なんて思うから、忍耐強くなく、恋愛が長続きしないことが多いんですよね。
ここで言う「恋愛下手」というのは、アラフォー未満とアラフォー以上で変わってきます。
アラフォー未満の場合の恋愛上手、下手というのは、どちらかというとある程度恋愛での立ち振る舞いを知っていて、男性であれば「エスコート上手か否か」、女性であれば「愛され上手か否か」、みたいなところだと思うんです。
でも、アラフォー以上になると、正直言うと、そんなものは、どうでもよくなってくるというのか（笑）、ある程度の年齢になればそれなりには出来るようになっていることも多いし、相手が出来なかったらフォローすればいいだけのこと。、
それよりも重要なのは、「長続きするような関係を築けるか否か」だったりします。
そんなときも、今までそれなりにモテてきた人、さらに、今もそれなりにモテる人は、なにか恋人に気に入らないことがあると、「自分には、もっと他にいい人がいるんじゃないか？」なんて思って、別れがち。
アラフォーになったら、それが一番、「恋愛下手」なんですよ。
なぜなら恋愛は、長く続けば続くほど、関係は長引きやすいものだから。
寛容さと忍耐力を持って、そういう関係を築けるようになることが、恋愛において重要なことだから。
◇
こんなことはまず、ないものだけど、例えば、自分の父親（母親）と同じくらいの年齢の素敵な男性（女性）が現れて、「あなたの父親（母親）になりたい」なんて言ってきたとします。
「じゃあ、今の父親（母親）と別れてそっちを父親（母親）にしよう！」なんて思う人は、そうそういないもの。それは、単に血のつながりだけではなく、「自分の父親（母親）はこの人しかいないからだ」って思っているからだと思うんです。
だからこそ、実の親がどんなに残念なことをしたとしても、やはり最終的には「許す」というか、「許さざるを得ない」ところもあるというか。
（もちろん、本当に縁を切った方がいい親子関係もありますが、今回は、一般的な家庭を基準として）
でも、パートナーとなると、そういう感覚の人、多いんですよね。
もしかしたら自分の親以上に、深いかかわり合いをする相手にも関わらず、「気に入らないところがあるから、別れて、他の人にしちゃおっかな？」って。
それだと、いつまで経っても、いい関係は築けないかもしれません。
「相手が気に入らないことをしても、続けて、お互いに調和していく」ことを学べていないから。
そこから芽生える愛情の方が、恋よりも尊いですしね。
腹をくくって、「どんな相手でも受け止める！」と思ったときに出てくる愛情は、やはり深いものです。
それで言えば、「相手を変える」のではなく、「その相手と長く関係が続けられる方法」を学んだ方がいいことも。
極端なことを言えば、ずっと一緒にいると喧嘩をしてしまうのであれば、別居婚だって、ナシではない。
そこまでして結婚する意味はある？と言っては、それまでだけど、そこまでしても、「関係を続けようとする意志」が2人にある場合は、それだけの絆が生まれるでしょうね。
自分の結婚の理想を曲げてでも、「相手と共に生きる」ことを望んでいるってことだから。
それで言えば、樹木希林さんは夫の内田裕也さんと「一緒に住んでいないし、ほぼ連絡も取っていないけど、1年に1回だけ食事をする」ような夫婦関係だったようです。
「それでも、夫婦を続ける」ことで生まれる“何か”は、きっとお二人の中にはあったのでしょうね。
もちろん、そこまでするべき！なんてことは言えないけれど、そこまでするくらいの覚悟がある人の方が、いい恋愛ができるような気がします。
アラフォーになっても、何か気に入らないと別れを切り出し、出会いと別れをくり返している人って、結局のところ、「人と深く関係を築く覚悟が足りない人」が多いですしね。
それでは、恋愛上手とは言えないかも。愛のない“恋愛ごっこ”ばかり繰り返しているわけでもありますし。
本当に別れが訪れるまでは「自分にはこの人しかもういないんだ」くらいに腹をくくった方が、いい恋ができるもの。
（※逆に、別れを切り出されたときは「自分にはもっと素敵な人がいるはず」と思って、すぐに手放すことも重要ですが・笑）
アラフォー以上の人は、“本当の意味での恋愛上手”になりたいものですね。
ｂｙコラムニスト・ひかり
