恋愛下手

■恋のブランクがネックに!?

恋愛のブランクが空くと、、ますます恋愛が遠のいてしまう人って、「自分は恋愛下手だから」とコンプレックスを抱いてしまう人も少なくないんですよね。

でも、そもそも恋愛のブランクがあくことって、別に大したことでもないし、逆に、“恋愛上手の人”ってどんな人のことを言うの？というと、そんなにいるわけでもないんですよね。

「恋多き女」が恋愛上手ではないですよ？それだけ恋愛に失敗してきたってことですしね。

逆に、関係が長続きする人は、「恋愛上手」とは言えるけど、恋愛って「組み合わせの妙」が重要なところがあるから、相性ががっつり合う相手に出会ってしまったら、恋愛下手でも長続きすることもあるし、そういう人が誰が相手でも長続きするわけではないんですよね。

つまり、組み合わせによっても「恋愛の形」は変わるので、相手が変われば、“初めての恋”に近いところもあるんですよね。
だから、ブランクなんて関係ない！というか。

でも、ブランクがある人は、そこに負い目を感じて、むしろ残念な行動をしがちなんですよね。
それによって、せっかく掴んだ恋を壊してしまったり…。

人は基本、自信がなかったり、恐れなどを抱いている時は、魅力的な言動ができないから、まずは、それを取り除くことが大切なんですよね。

恋に上手も下手もありません。ただただ相手をちゃんと愛せばいいんです。それに尽きるんですよね。

byコラムニスト・ひかり

■「恋人いない歴=年齢」は、5人に1人！

リクルートマーケティングパートナーズの「ブライダル総研」の「恋愛・結婚調査2019」によると、今まで付き合ったことがない人は、20代女性で22.6％、30代女性で25.3％、40代女性で20.3％なのだそうです。

つまり、5人に1人は、誰とも付き合ったことがないんです。30代なら4人に1人です。

意外といるんですよね。

でも、ふと思うんです。「恋愛は、別にしなきゃいけないものでもないしなぁ？」と。

1人の方が気が楽なこともありますしね（笑）。

未だ、「恋愛はしなきゃいけないもの」「結婚はしなきゃいけないもの」という感覚をどこかで抱いている人は、少なくないのですが、果たしてそうなのだろうか？と。

そんなことを言うと、「結婚、出産する人が減ったら、人口が減っていってしまうじゃない！」と思う人もいるかもしれないけど、世界レベルで見ると、人口増なんですよね。

もし生まれてくることも人間の力だけでなく、人智を超えた力が働いているのであれば、この時代に生まれてくる人を減らすことはあり得るでしょうね。

「自分の国だけがよければいい」なんて発想は、人智を超えた力には通用しないというか。

◇

ただ、自分の意思で恋愛をしていないのではなく、恋人が欲しいのにできない場合は、やはりなにが原因なのかをきちんと考えることが、その人の“人生の課題”だとも思うんです。

例えば、

・人を愛せるだけの心の余裕があるのか。（自分のことは愛せているのか）

・高値の花ばかり追い求めていないか（自分の劣等感を人で補おうとしていないか）

・人と同じような人生のレールを歩んで安心しようとしていないか（自分らしさを分かっているのか）

とか。

そこは、恋人を作る、作らないに限らずクリアした方がいいし、クリアできたときには、恋人ができることもあれば、逆に恋人がいないことに対してもそこまで劣等感を抱かなくなるかもしれません。

「何かしらの意味があるから、今の現状を与えられている」と思うと、自分が向き合うべき人生のテーマが見えるものなんですよね。

ｂｙコラムニスト・ひかり

「自分と向き合えていない人」は、生きづらくなってしまうものです。 

「自分と向き合う」とは、自分の感情ときちんと向き合い、それを分析し、どうしたらいいのか？を考えること。

それができない人は、ただただ自分の感情に振り回されてしまう。「好き」「嫌い」の気持ちばかりに。 

だから、冷静な対応ができないし、なにより自分が自分を上手にコントロールできないからこそ、（嫌だと思うと、それに対して動けなくなってしまう）相手のことまで気を回せず、不愉快な思いをさせてしまう。 

だから、パートナーシップでそれを繰り返していると、振り回している相手を疲れさせてしまうことも。 

「自分はなにが嫌なのか」が分かっていたら、その部分を修正するように相手にお願いをすることだってできるはず。 

でも、ただ「嫌だ」という気持ちに振り回されてしまうと、そういった折り合いが付けられなくなってしまう。 それでは相手だって納得いかないでしょうしね。 

実は、「自分と向き合えない人」は「人とも向き合えない人」が多い。 

自分の気持ちがはっきり分からないから、相手の思いを受け止めることができないんですよね。 だから、コミュニケーションをとるのが苦手な人も多いもの。 

人とコミュニケーションをとるのが下手だなと思う人はまずは「自分ときちんと対話する」ことが大切なんですよね。 

単に「好き」「嫌い」という感情をキャッチするのではなく、「なぜ好きなのか」「なぜ嫌なのか」を聞いて自分という人間をもっと深く知っていくことが大切、というのか。

相手ときちんと向き合っていないと、相手をよく見ていないから、自分の勝手な想像で、相手像を作り上げてしまうことも。

リアルな相手をきちんと見るようにして、勝手に想像で相手を作り上げないようにしないといつまでたっても、相手とすれ違っていしまうことも。

 例えば、喧嘩も、単に相手を「悪人」と決めつけるから悪化することが多い。 単なる悪人はそうそういない。愚かな人はいても。

・その愚かさに気付いて「きちんと指摘する」（教えてあげるのと）

・単に腹を立て、「ひどい人だ」と決めつけて、自己防衛のために「相手の人格を否定する」

のとでは、全然、変わってきますしね。 

人には色々な面があるから、いい面もあれば、悪い面もある。 

でも、自分にある色々な側面に気付けていない人は、他の人間の色々な側面にも気付けないことも。

「自分と向き合う」と相手の気持ちも分かるようになる。 どうして相手はこんなことを言ったのか？が分かってくるというのか。 「自分だったら、どんなときに、こういうことを言うのだろう？」と考えられるから。

でも、普段から「自分はどうしてこんな風に思ったのだろう？」ということが考えられない人は、相手の気持ちを想像できないところも。

たとえ自分に対しての苦言であっても、相手の気持ちが見えるのと見えないのとでは、自分の対応は全然変わってくる。 

相手の気持ちが見えない人は、「どうしてそんなひどいことを言うんだ？迷惑な人だ」という解釈で終わってしまいますしね。 

本当は苦言を呈してくれる人ほど、あなたの幸せを願っていることも多いものなのに。（普通の人は面倒だから、何も言わずに距離を空けていきますしね） 

そんな解釈では、人といい関係は築けない。

自分と向き合うことってすごく大事なこと。 自分が「自分についている嘘」にもきちんと気付いた方がいい。自分の中にある欲望や醜い部分にも目をそらさず見つめた方がいい。

それを見失っている人が、ラブだの、ピースだのという耳触りのいい言葉を単に表面的に言っているだけの薄っぺらい人になってしまうから。

まずは自分の内側をラブやピースでいっぱいにするためには、自分の「醜い部分」を見て見ぬふりをしてはいけないんですよね。

まずは自分の中にあるその部分（欲望や嫉妬など）を解消していく必要があるから。だからこそ、自分の心の声をきちんと聞くことは重要！ 

そうしたら、人生を見失わずに済むし、相手の心の声も聞けるようになってくるし、変な誤解をしたり、感情に振り回されたりしなくなるから。 

いい恋愛をするためにも、いい人間関係を築くためにも、まずは「自分との深い対話」が大切ですよ！

ｂｙコラムニスト・ひかり