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恋愛下手

恋愛に自信がない男性ほど、同世代以上の女性を選んだ方がいい

2019-02-08 by hikari

恋愛に自信のない男性ほど、5歳も10歳も年下の女性を選んで、「(同世代の女性には太刀打ちできないけど)年下なら大丈夫だろう」なんて思いがちですが、むしろ、逆なんですよね。

女性は男性が5歳も10歳も年上だからこそ、「相手は、これくらいできるはず」というハードルが上がるもの。 

「これだけ年上なのだから、女性をエスコートできるだろう」「私よりも年上なんだから、包容力はあるだろう」なんて思ったりする。 

だから逆にできないと、「え?こんなに年上なのに、そんなこともできないの?」となってしまうことも・・・。 

これが、相手の男性が同世代や年下となると、女性の方は、「そんな彼をサポートしよう」と思うことも多い。 

ある程度、恋愛をしてきた大人の女性であるなら、恋愛下手な男性に対しても大目に見ますしね。(逆に、まだ20代前半だったり、“相手が自分にしてくれることで自分の価値を測るような子供っぽい価値観”を抱いている人は難しいことも・・・) 

だから、つくづく思うんです。恋愛にコンプレックスのある男性ほど、年下の女性ではなく、同世代以上の女性を選ぶべし!

その方が、うまくいくから!

byコラムニスト・ひかり

Filed Under: HAPPY Tagged With: 婚活, 恋愛, 恋愛下手

モテる人がむしろ“恋愛下手”になりやすい理由

2018-10-03 by hikari

意外とモテる人ほど、恋愛下手になりやすいもの。
なぜなら、モテる人ほど、「他にもいい人がいるんじゃないか?」なんて思うから、忍耐強くなく、恋愛が長続きしないことが多いんですよね。

ここで言う「恋愛下手」というのは、アラフォー未満とアラフォー以上で変わってきます。

アラフォー未満の場合の恋愛上手、下手というのは、どちらかというとある程度恋愛での立ち振る舞いを知っていて、男性であれば「エスコート上手か否か」、女性であれば「愛され上手か否か」、みたいなところだと思うんです。

でも、アラフォー以上になると、正直言うと、そんなものは、どうでもよくなってくるというのか(笑)、ある程度の年齢になればそれなりには出来るようになっていることも多いし、相手が出来なかったらフォローすればいいだけのこと。、

それよりも重要なのは、「長続きするような関係を築けるか否か」だったりします。

そんなときも、今までそれなりにモテてきた人、さらに、今もそれなりにモテる人は、なにか恋人に気に入らないことがあると、「自分には、もっと他にいい人がいるんじゃないか?」なんて思って、別れがち。

アラフォーになったら、それが一番、「恋愛下手」なんですよ。

なぜなら恋愛は、長く続けば続くほど、関係は長引きやすいものだから。

寛容さと忍耐力を持って、そういう関係を築けるようになることが、恋愛において重要なことだから。

◇

こんなことはまず、ないものだけど、例えば、自分の父親(母親)と同じくらいの年齢の素敵な男性(女性)が現れて、「あなたの父親(母親)になりたい」なんて言ってきたとします。

「じゃあ、今の父親(母親)と別れてそっちを父親(母親)にしよう!」なんて思う人は、そうそういないもの。それは、単に血のつながりだけではなく、「自分の父親(母親)はこの人しかいないからだ」って思っているからだと思うんです。

だからこそ、実の親がどんなに残念なことをしたとしても、やはり最終的には「許す」というか、「許さざるを得ない」ところもあるというか。
(もちろん、本当に縁を切った方がいい親子関係もありますが、今回は、一般的な家庭を基準として)

でも、パートナーとなると、そういう感覚の人、多いんですよね。

もしかしたら自分の親以上に、深いかかわり合いをする相手にも関わらず、「気に入らないところがあるから、別れて、他の人にしちゃおっかな?」って。

それだと、いつまで経っても、いい関係は築けないかもしれません。

「相手が気に入らないことをしても、続けて、お互いに調和していく」ことを学べていないから。

そこから芽生える愛情の方が、恋よりも尊いですしね。

腹をくくって、「どんな相手でも受け止める!」と思ったときに出てくる愛情は、やはり深いものです。

それで言えば、「相手を変える」のではなく、「その相手と長く関係が続けられる方法」を学んだ方がいいことも。

極端なことを言えば、ずっと一緒にいると喧嘩をしてしまうのであれば、別居婚だって、ナシではない。

そこまでして結婚する意味はある?と言っては、それまでだけど、そこまでしても、「関係を続けようとする意志」が2人にある場合は、それだけの絆が生まれるでしょうね。

自分の結婚の理想を曲げてでも、「相手と共に生きる」ことを望んでいるってことだから。

それで言えば、樹木希林さんは夫の内田裕也さんと「一緒に住んでいないし、ほぼ連絡も取っていないけど、1年に1回だけ食事をする」ような夫婦関係だったようです。

「それでも、夫婦を続ける」ことで生まれる“何か”は、きっとお二人の中にはあったのでしょうね。

もちろん、そこまでするべき!なんてことは言えないけれど、そこまでするくらいの覚悟がある人の方が、いい恋愛ができるような気がします。

アラフォーになっても、何か気に入らないと別れを切り出し、出会いと別れをくり返している人って、結局のところ、「人と深く関係を築く覚悟が足りない人」が多いですしね。

それでは、恋愛上手とは言えないかも。愛のない“恋愛ごっこ”ばかり繰り返しているわけでもありますし。

本当に別れが訪れるまでは「自分にはこの人しかもういないんだ」くらいに腹をくくった方が、いい恋ができるもの。
(※逆に、別れを切り出されたときは「自分にはもっと素敵な人がいるはず」と思って、すぐに手放すことも重要ですが・笑)

アラフォー以上の人は、“本当の意味での恋愛上手”になりたいものですね。

byコラムニスト・ひかり

Filed Under: パートナーシップ Tagged With: パートナーシップ, 別居婚, 婚活, 恋愛, 恋愛上手, 恋愛下手, 結婚

“恋愛下手な彼”をパートナーにするメリット

2018-09-18 by hikari

恋の相手は、恋愛下手くらいの方が、幸せになれるところもあるかもしれません。

そういう人は、テクニックがない分、行動に“真心”があることもありますしね。

j実は、先日、ある男性の方が書いた女性向けの婚活本を読んだとき、「あぁ、逆に男性に同じことをされたらたまらないな」って思ったんです(苦笑)。

テクニックで魅力的に演じられて、しかも、付き合うまでは何人とも同時進行でデートをして様子見されたら(※その本では、何人とも同時進行でデートすることを推奨)、私だったら、そんな男性、嫌ですしね。

おそらく自分がやる分には、いい方法なのかもしれませんが(※私はやらないけど)、こんなことをされたくないよなぁ・・・と。

基本、自分がされたくないことは、人にはしない方がいいと思っているし、自分が人にやったことは、自分に返ってくるものだと思っているので、もしそんな方法で結びついた相手だったら、実は相手も、同じようにテクニックで魅力的に演じ、自分と付き合うまでに何人とも同時進行でデートをしていたような人かもしれません。

そんな相手と付き合いたいか?・・・更に言えば、そんな人と結婚したいか?ですよね(苦笑)。

そんな上っ面の褒めテクニックよりも、“真心”をくれよ!と思いますしね。

基本、恋愛テクニック本に書かれていることなんて、万人に通用する内容ではありません。それで言えば、山田優ちゃんがやるのか、山田花子ちゃんがやるのか?で、結果も随分変わってきます(苦笑)。

女性は、男性が書いた女性向けの婚活本に納得しがちだけど、だったら、その男性が男性向けに書いた「女性を口説くための本」も同時に読んてみた方がいい。

「え?こんなことをされても、寒いだけだよなぁ?」みたいなことが平気で書いてあるから!(苦笑)

なによりも、その人に合わない行動をされると、違和感しかないし!
(例えばだけど、その人らしくない口説き文句を言われてもちょっと寒気がする、みたいな・苦笑)

テクニックは所詮、上っ面の魅力に過ぎない。その人の心根までしみ込んだ魅力こそが、本当の魅力ですしね。

それこそ、たとえデート相手が奢ってくれたとしても、「奢るのがデートでのマナーだから(別におごりたいわけではないけど)」なんて思っている男性と、「女性に奢って、男らしさを見せたい」と頑張っている男性では、雲泥の差があるもの。

大事なのは、その行為そのものではないんですよ。そこにある“思い”なんですよね。

それを、恋愛テクニック本は教えてくれていることが少ない、というか。

だからこそ、テクニックのない恋愛下手な相手だからこそ、培われる関係もあると思いますよ?

そんなことを思うものです。

byコラムニスト・ひかり

Filed Under: 出会い Tagged With: 婚活, 恋愛, 恋愛テクニック, 恋愛下手

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