出会い

女性芸能人の方も50、60代で結婚される方も増えてきました。

たとえば、阿川佐和子さんが63歳にして、ご結婚されましたよね。独身女性としては、いくつになっても結婚できる可能性はあるんだ！と励みになるものですよね。

芸能界では他にも、桃井かおりさんが63歳で、夏木マリさんが58歳のときにご結婚されています。

特に熟年になってからの恋愛って、やはり男女の魅力を超えた、「人として好きなところ」がないと難しいところがあると思うんです。

そういう面では、阿川さんと桃井かおりさんは、旦那さんとなる人と、随分前からお知り合いなのもポイントが高いと思うんです。（阿川さんは28歳のときに知り合い、桃井さんは相手は長馴染みですしね）

大人になって、急に人と関係を深め、築いていくのって難しくなってきますしね。（合わないところがあると、会うのが面倒くさくなってくることもドライになってくる大人ならでは）

夏木さんの場合は、お相手はバンドのメンバーなので、バンドという特殊な仲間意識もより関係を築くのに役立ったところもあるのかも。

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あとは、やはり男性も定年退職を迎え、自分の老後の蓄えも心配になってくる時期になるので、女性の方もきちんと自立して経済力があるというのも、結婚へのポイントになっているのかな、とも思います。

男の人も熟年になると、自分の面倒を見てくれる人、ということで、年を重ねるほど、むしろ自分よりも若い女性に目がいくことも少なくないので、「同世代でも結婚したい」と思われるにもやはり若い女性にはない魅力がそれなりにないと難しいこともあるのかもしれません。

それで言えば、男性よりも年が5歳以上若ければ、ある程度の年齢であっても、男性から見たら、「自分よりも若い女性」に思われやすいので（※よほど、自分の年齢を理解しないで、40代中盤を過ぎても、「子供が欲しいから結婚したい」と言っている子供っぽい男性は除く）、女性は5歳以上年上の人で相手を探した方がうまくいく可能性は高いと思います。

それで言うと、阿川さんの場合はお相手の方が6歳くらい年上なんですよね。

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熟成結婚ができる可能性が高まるのは、

・昔からの知り合い（もしくは趣味や仕事で深く関わる相手）

・女性も経済力を持つ

・5歳以上年上の男性を探す（もしくは年上女性が好きな男性を探す）

というのが、ポイントかなぁ？なんて思ったりします。

それで言えば、以前、熟年層向けの結婚相談所を取材したときも、先方が同じようなことをおっしゃっていました。

女性は経済力がある人、男性は家事ができる人がモテる、と。

熟年になればなるほど、お互いに自分の身を支えることも大変になっているから、それなりに自立していてほしい、ってことなんでしょうね。

そう言えば、50代になる私の友人も、古くから友人関係である男性と結婚話が出ています。（彼女も経済力があり、相手は彼女よりも年上）

逆に、別の50代の女性は、年下の男性とのお見合い話が出ていたのですが、相手が「子供が欲しい」と言い出し、お見合い自体が流れています。

ただ、彼女もすごく魅力的な人なので、（経済力もあるし、綺麗です）お見合いなんかではなく、友人として男性と接していった方が、むしろ将来の伴侶に結びつきやすいと思うんですよね。

今、30代後半、40代の人も今すぐ結婚することばかりを求めるだけではなく（もちろんそれも大事だけど）、異性の友達を作って、将来的に結婚するための種を撒いておいてもいいかもしれませんね。

おそらく歳を重ねたときに選ぶ相手って、お互いに「一緒にいて楽な人」になると思うので、自分も自立していることも大事なんでしょうね。

コラムニスト・ひかり

妥協をしてでも、結婚したい人もいる。

逆に、妥協をするくらいであれば、結婚したくない人もいる。

どっちが正解か？というと、実は、正解なんてものは分からないものなんですよね。

だって、実際にその人と結婚してみないと、幸せになれるかどうか、なんてわからないから！

妥協して結婚しても幸せになることもあれば、妥協しないで、じっくり選んだ相手と結婚しても、不幸になることはありますしね。

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例えば、私は、以前、冷蔵庫が壊れたときは、ネットでクチコミとサイズ、値段だけみて、すぐに購入したんです。

そのときは、早く手に入れないと、壊れた冷蔵庫に入っている食べ物が腐っちゃうので、「まあ、これでもいっか」くらいのレベルで、買いました。

でも、いざ届いて、使ってみたら、意外といいんですよ。

そんなに家電に知識がない分、この機能がない、なんて不満に思うこともなく、「新しいのが届いてよかった！」と、楽しく暮らせるんです。

そんな即買いした冷蔵庫ですが、今後、５年以上は使う、長い付き合いになることもあるかもしれません。

でも、中には、冷蔵庫にすごいこだわりがある人がいたら、「包丁で切れるくらいの堅さで冷凍できる機能が欲しい」「ネットにつながって、レシピが出てくるものがいい」など理想が出てきてしまうと、価格もそれなりにするでしょうし、なかなか買うに至らないことってあると思うんです。

おそらくそういう人は、すぐに買わなくても今、不自由がなかったら、ゆっくり探せるってこともあるでしょう。

結局、冷蔵庫を私みたいに速攻買っちゃう人も、じっくり選ぶ人も、どちらも正解だと思うんです。自分が納得しないことをしたら、悔やむから。
（私は悩み過ぎて、冷蔵庫の食べ物が腐ったら悔やむし、冷蔵庫にこだわる人は安易に買ったら、後悔するでしょう）

それは、ある意味、結婚も同じだと思うんです。

もちろん相思相愛の大恋愛の末、結婚するに越したことはありませんが、例えば、１人でいることに足りなさを感じていて、「１人でいるよりも２人の方がいい」と思うタイプの人だったら、結婚ができただけで、ある意味、幸せになれることもあると思うんです。

逆に１人でいても、不足していない人は、誰かと一緒になることで、むしろ足をひぱられることもあるから、相手選びに慎重になったり。（むしろ、パートナーはいらなかったり）

だから、結婚したら幸せになれるかどうか、というのは、
・１人でいるときに不足しているか、していないか、
・どれだけこだわりがあるのか、
でも、随分変わってくると思うんです。

つまり、結局、結婚するためには＜妥協＞が必要、というよりは、＜納得＞が必要なんだと思います。

「今よりも、幸せになれるはず！」という納得が。

家電と結婚は全然違うものだけど、家電の話で言えば、結局、使い始めちゃうと、その後、どんなに性能がいい冷蔵庫が出ても、とりあえず、私はこれで充分！って思うんですよ。
使った分だけ、愛着も出て来きたりして。

だから、どんなことも、一般的に見て「いい」「悪い」ではなく、「自分が納得できることが大事」なんでしょうね。

ｂｙコラムニスト・ひかり

■彼が独身なのは、なぜ？

ルックスも良くて、性格も悪くないし、職業だってそれなりの地位についているし、収入もある。なのに、なぜか今まで独身・・・という人は、「人と深く関わるのが苦手」だったりするんですよね。

でも、「人と関係を築くという能力」こそが、恋愛には重要です！

あと、仕事がデキる人だからこそ、ビジネスでの思考のまま恋愛をしようとしてしまったりする人もいますよね。

費用対効果や結果主義な思考で恋愛をしてしまったら、そこにはもう、愛はないですしね。

本当の愛は、無償だから！

人と深く関わるのが苦手な人って、実は、自分と深く関われていない人（=自分のことを受け止められていない人）が意外と多いんじゃないかなって思っています。

自分を受け止めきれていないから、人前で演じてしまう。

だから、誰かと一緒にいると、必要以上に気を遣ってしまい、疲れてしまったり。

さらに、自分を受け止められていない分、人に嫌われてしまう恐れがあるから、深く関わることを怖がってしまう。

そういう人は、まずは自分を受け止めるようになる（＝自己肯定できるようになる。そのままの自分でOKだと思えるようになる）ことが大事で、その結果、人に対しても、飾らない自分を見せられるようになれたら人間関係も変わるでしょうね。

もちろん関係を築けない人の中には、シンプルに「人」よりも好きなものがある人もいるでしょうね。

「仕事が恋人」とか、「趣味が人生の全て」とか、恋しているものが「人」ではない人。

それはそれで、そういう人は、別に恋愛をしなくても幸せでしょうから、いいんじゃないでしょうか。
それでも、なにかの拍子で恋に落ちたときは、人生の優先順位が変わるものですしね。

一見、問題がないのに独身でいる人には、必ず理由があるもの。

もしそんな人が恋愛、結婚したいのであれば、やはり生まれ変わるくらいの変化が必要なこともあるんですよね。

ｂｙコラムニスト・ひかり