出会い

多くの結婚したい女性が、気付いていないことがあります。

男性は恋人でいるときと結婚してからだと、扱いが変わってくることもあるもの。

恋愛中は非日常のロマンティックなデートが楽しめたとしても、結婚後もそんな状態でいられる家庭は稀かもしれません（※新婚中であればまだしも）。

だからといって、結婚しない方がいいと言っているわけではなく、安心感や安らぎなど、結婚ならではの良さを見つけられる人であれば、幸せになれると思うのです。

逆を言えば、恋愛体質の人の場合は、リアルに結婚を想像してみたら、今のように自由に恋愛できる環境の方が、実は幸せなこともあります。

また、自由が好きな人、自分の時間が大切な人は、独身でいる方が合っていることもあります。

婚活中の人は、結婚や家庭など、一般の人が持っている幸せを自分がもっていないことにコンプレックスを抱き、何が何でもそれが欲しいなんて思いがちですが、そんなときは、“リアルな結婚生活”を想像してみることも大切です。

自分の思い通りの言動してくれるパートナーなんて、まずいません。

自分の言うことを何でもすんなり聞いてくれる子供も、まずいません。

もし理想的な夫、子供ばかり想像して、幸せな結婚を夢見ている人は、現実が見えていないかもしれませんよ？

なぜなら、私たちも、そんな理想的な妻を演じてばかりはいられないでしょうしね・・・（苦笑）。

結婚するからこそ得られるものもある。それと同時に結婚するからこそ失うものもある。 

どちらかというと、その失うものに対して、「それでもいいんだ」という覚悟を持つことで、自分の言動も変わってくるのでより結婚しやすくなることもあるかもしれませんよ！

ｂｙコラムニスト・ひかり

「思う人には思われず、思わぬ人に思われる」ことは、恋愛の悩み事の定番です。

デートを重ねている相手のことを、「いい人だけど好きになれない」ことってありますよね…。

相思相愛って、ある意味、奇跡だから、デートをするチャンスができた相手が自分のことを好きになってくれないこともあれば、逆に、自分が好きになれないこともあるもの。 

そんな中、ある程度の年齢になって、ますます結婚しにくくなったアラフォー女性が“好条件だけど、好きになれない彼”に好かれてしまったときには、どうしたらいいのか。 

そもそも結婚に何を望むのか？ですよね。 

例えば、経済力がない女性は、生活のために経済的にも余裕のある男性と結婚したいと思うこともあるでしょうし、シングルマザーの場合は、“子供のお父さん”が欲しいという理由で、恋する相手というよりも、「お父さんに最適な相手」と再婚することだってあると思うんです。 

それはそれで、結婚したらパートナーを幸せにできるのであれば、どんな理由であってもいいと思うんです。 

では、自立している大人の女性が、結婚に何を望むのか？ 

経済的に自立していたら、別にお金持ちである必要もないでしょうし、「子供はもう産まない人生もアリ」と思えていて、精神的にも自立できていたら、今すぐに結婚しなくてはならない、という理由もあまりない、というか。 

その場合は、「彼と一緒にいると楽しいから一つ屋根の下で暮らしたい」とか「彼の生き方に共感するから、人生を共に歩んでいきたい」とか、相手への愛情やリスペクトがないと、なかなか結婚に気が向かないこともあるような気がします。 

もちろん「老後、1人で過ごすのは、寂しいから」というのも十分な理由になり得ますが、今、それなりに幸せな日々を過ごしている人が、1人でいるよりも不自由になる選択はしたくないでしょうから、やはり「一緒にいて心地よい相手」だったら結婚したいとなるでしょうしね。 

つまり自立している女性にとって、「好きになれない」というのは、なかなか次につながりにくい理由ではあるんですよね。

でも、そもそも自分に「人を愛せる能力があるのか？」も問われるもの。

それこそ自分のことはさておき、「ジャニーズ系のイケメン男性しか好きになれません！」なんて話になってしまうと、そもそも難しいでしょう。

ご縁あってデートを重ねている相手のいいところをきちんと見つけて、関係を深めることができなければ、誰とデートをしても結婚するのは難しいところもあるでしょう。 

だから、人を愛せるようになることは、重要なポイントですが、愛することはできるけども、「今、デートしている彼ではない」場合は、どんなに一般的には好条件であっても、自分にとっては好条件ではない、ということなのだから、その彼とは「ご縁がなかった」ということで縁を切ってもいいと思うんですよね。 

結局のところ、「自分らしく幸せに生きるぞ！」と思わずに、一般論の振り回されてしまうから、迷いが生じて、「好条件の彼と縁を切ってもいいのかしら？」とか「これを逃したら一生結婚できないのではないか？」とかモヤモヤしてしまうところもあるような気がします。 

一般的な人にとって好条件の人が、自分にとって好条件の人とは限らないですしね。

自分の人生に納得できるように、一般論ではなく、「自分が結婚に何を望んでいるのか？」をきちんと知って、人生の選択をしていった方がいいでしょうね。

自分のことをよく理解してから婚活した方が、効率的かも！

ｂｙコラムニスト・ひかり

幸せな結婚をしたいときに、大切なことがあります。

本当に結婚を望んでいて「結婚したい！」と思うのではなく、将来や老後の不安から「今のうちに結婚しておかないと！」と思っているうちは、なかなかいい相手と巡り会わないかもしれません。

なぜなら、「結婚することで、その不安を解消させよう」といった他力本願な人は、まだまだ精神的にも自立できていないから、魅力的ではないですしね。

そういう人の思考や言動は、どこか依存的だったり・・・。

人は誰もが、「支えてくれる人」を望むもの。それは、女性ばかりでなく、男性も。 本来は、1人でも自分を支えられるような人が誰かと一緒になることでより支えることができるようになります。

だから、まずは自分が自立している方が、より魅力的な言動ができるようになるんですよね。 

更に言えば、人を本当に好きになったら、「支えたい！」と思うもの。その気持ちが沸かないで、自分ばかり支えてもらうことばかり考えているようだったら、まだ自己愛の延長ですし、結婚してもうまくいかないかもしれません。 

自立している男性は、基本、自立している女性を望みます。

逆に、自立できていない男性は、自立できていない女性の方が気が楽なところはあります。（コンプレックスを刺激されないから）

ただ、自立している男女のカップルと自立していない男女のカップルでは、どっちがうまくいくか？というと、やはり前者でしょうね。

自立していないと、1人で立つ力がないから、相手に“求める”ことばかりしてしまうんです。

そうするとお互いに“奪う合う”ような関係になりやすいですよね。

だから、「若いうちに結婚した方がいいか」というとそういうわけでもなく、お互いに精神的にも経済的にも自立できるような状態で出会ったカップルの方がうまくいきやすいところもあるのかもしれません。

あと、正直言うと、結婚したいときはお互いに「もう恋愛はいいや」と思えるくらいの段階に入っていた方がうまくいくと思います。 

それくらい恋愛をし尽していた方がいい、というのか。 

結婚は恋愛の延長ではなく、生活だから、非日常感を味わえるものではありません。 でも、まだ恋のドキドキするような非日常感を求める人にとってはつまらなくなってくると思うんです。 だから、中には浮気をする人もいたり・・・。（自分がつまらなくなくても、相手がつまらないと、浮気することもあるでしょうし） 

「恋のドキドキ」よりも「愛の安らぎ」の方が居心地がいい！と思えるくらいになるまでは、すぐに結婚うんぬんを考えずに、恋愛を思いっきりした方がいいかもしれません。 

恋愛をし尽して、もう「落ち着きたい！」と思ったときは選ぶ相手も変わってくると思うんですよね。 

もちろんその恋愛相手と落ち着くパターンもありますが、基本、結婚よりも恋愛をしたい人って結婚向きではない人を選びがちだったり・・・。（※たとえ結婚しても、結婚向きではない人もいますからね） 

だから、婚活していても、なかなか結婚まで至らなかったり。 

つまり、幸せな結婚をするためには単に「幸せにしてくれる結婚相手が現れればいい」なんて思いがちですが、まずは自分が変わることが大切なんですよね。

ｂｙコラムニスト・ひかり