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自立できるようになったとき、依存することが魅力ではないことが、本当の意味で理解できるようになるもの。
本当の愛を理解できるようになったとき、偽物の愛が分かるようになるように。
それに尽きるような気がします。
だから、自立をすれば、依存体質な人を魅力的には思わなくなる（＝依存体質な人とは恋愛しにくくなる）と言える。
また、自立をすることで、本当の愛を理解したときには、今までの自己愛という名の恋愛ごっこをしたいと思わなくなる（＝恋愛ごっこはしにくくなる）と、言えます。
つまり、自立をし、本当の愛を知った時には、恋愛が変わります。
本当の愛は、人を幸せにします。
（※恋愛ごっこは、愛を奪い合うので、幸せになりにくいです）
だから、それを目指しませんか？ってことなんですよね。
ｂｙコラムニスト・ひかり
片思いは切ないものですよね。そこから抜け出す方法は、必ずしも「両想いになること」ではないんです。
それ以上に大切なことは「本当に愛せること」だと言えるでしょう。
ただし、本当の愛を理解しないと、そこには至らないんですよね。
私のコラムでは、「愛する人が愛される」とはよく書いていますが、そうすると、「愛されるために愛そうとする人」が出てきてしまうのです。
その時点で、そこにあるのは、「見返りを求める愛」で、「本当の愛」ではないですよ？
「愛情が返ってこないなら、損した気分じゃない？」と思う人が持っているのも、見返りを求める愛です。
つまり、そう思っている限り、分からないこと、見えないこともあったりします。
もちろん１００％の愛情を持つというのは、難しいことです。おそらくそれを完全にできる人は、そうそういないと思います。
ただ、それでも、凡人の私が思うのは、「愛情なんて、好きなだけ注げばいいんじゃない？」ってことなんですよね。
愛情をそれだけ注げるというのが、その人の“豊かさ”であり、注げば注ぐほど、「自分が豊か」になるんですよね。
つまり、注いでいる時点で、自分に良いことが起こっている。
ただそれは、本当の豊かさとは？というのが、分からない限り、（＝物質的なこと、自分が得することが豊かさだと思いこんでいる限り）理解するのは難しいことかもしれません。
まあ、人それぞれ人生観もあるので、それは何が正しくて、何が正しくないという話ではなく、私自身は、それだけ愛情を注げる人は、“豊かな人”だと思います。更に言えば、それだけ注げる人って、“大きい人”だとも思います。
ちなみに、「愛情を注ぐ」と言っても、その愛情が本当の愛ではないと、全くもって、人として豊かになれないですよ？
見返りを求める愛情を注げば注ぐほど、人はどんどん苦しむもの。
何度も言うけど、その注いでいるものは、愛じゃないから！
「愛情は好きなだけ注げばいいんじゃない？」なんてことを言うと、「好きな人にお金を貢いで不幸になる人もいるんじゃないの？」「身体だけの関係をもって、遊ばれる人もいるんじゃないの？」なんて言い出す人が出てきてしまう。
いやいや、そう言う人って、相手に好かれたいから、お金を貢いだり、身体を提供したりしちゃうんでしょ？
それって、「見返りを求める愛」であって、「本当の愛」じゃないから！
極端な話、本当の愛情から見返りを求めずに、ただただ相手に捧げたくて、さらに、それを与えることで相手の幸せに本当につながるのであれば、好きなだけ、お金でも身体でも提供すればいい、とすら思います。
でも、基本、そんなことをしても本当の意味で、相手のためになることって、そうそうないですけどね。
むしろ、自分の存在のせいで、心がズルくて弱い男、プライドのない男にしちゃうかも？
また、言い方が俗っぽいけど、過度に愛情を注ぎ過ぎると、相手がナメてくる場合も無きにしも非ず。
「なにやっても、俺に惚れているんだから、大丈夫だろう？」みたいな。
ただ、ハッキリ言ってしまえば、相手をナメるような人にしてしまうのは（＝相手の魅力を損なわせるのは）、愛情じゃないから！
愛があるなら、きちんと怒ったり、一時期、見放した方がいい。
「やさしさを持つこと」と、「ナメられること」は、全然違うから！
つまり、本当の愛って、生ぬるいものじゃないんです。とてもホットでエネルギーのあるものなんです。
逆に、見返りを求める愛は、とても冷たいものなんじゃないのかな？
だから、自分の内側に本当の愛情があればあるほど、その人は、より温かく、エネルギッシュになるけど（＝豊かさ）、見返りを求める愛情ばかり増やしてしまう人は、心の冷え性になってしまう。
それは、辛いですよね。
「愛情を注ぐだけなんて、切ない！」と言っているうちは、見返りを求める愛を持っている証拠。
そこから、本当の愛情、心の豊かさを持とうとしない限りは、いつまで経っても切ないまま。
仮に両想いになったところで、相手の愛情を測り、より自分の方が愛されようとして、愛情を奪い合ってしまう。
それだと、本当の豊かさからも程遠い状態ですよね？
本当の愛情を持って、好きなだけ注げられる人になれば、それが「自分の豊かさ」になる。心が豊かでデカイ人でいたいものですね。
ｂｙコラムニスト・ひかり
4コマ漫画「子供おばさん」では、様々な恋愛模様を描いています。
中でも、自由人で冒険家の彼と同棲していたミキは、彼の幸せのために、別れてあげる（自由にさせてあげる）のです。彼が結婚したら幸せになれないことを見抜いて。
好きな相手が結婚に向いていなかったり、結婚したら自分らしくいられないような人だったら、やはり、無理に結婚してもしょうがないと思います。
相手は幸せにはなれないし、結果的に、自分も幸せにはなれないから。
世の中には「自由でいたい人」というのもいます。そういう人は、1人好きだったり。
女性でも、誰もがみんな、結婚して、子供を産んでいい妻、いいお母さんになるのが向いている人ばかりではなく、社会で自分の能力を生かしてバリバリ働きたい人もいます。
それと同じように男性だって家庭を持つよりも1人で社会に向かっていくのが向いている人もいます。（仕事のためなら、家族と過ごす時間ですら惜しいと思ってしまうタイプも）
そういう人は結婚向きではないし、むしろ結婚しない方が自分はもちろんのこと、家族のことも不幸にしないでしょうし。
そんな生き方だって、悪いわけではありません。 ただ、人を巻き込むのはよくないから、1人で生きていく方法を選んだ方がいいと思いますが。
もし自分の恋人がそんな人だったら、どうするべきか？
人との付き合いは、必ずしも恋人でいる、夫婦になるということが全てではないので、自分は結婚願望があって、相手にない場合は、一旦、関係を解消して、「友人として付き合う」という形に変えていってもいいような気がします。
お互いに進みたい人生の道が違うのだから、共に生きていくのは難しいですし、だからと言って、人として好きならば、縁を切るのはもったいないですしね。
そんな彼への未練はもちろん抱きそうなことではありますが、「相手の幸せのために別れた」と思えたら、清々しい気持ちにもなれるものです。
それに人は幸せになる方法は1つしかないことはありません。
「誰かと共に生きる人生」を歩みたいのであれば、やはりそれに合う相手というのは、その彼以外にもいると思いますしね。（というか、彼以上の適任者がいるはず）
誰もが「自分らしさ」を失ってしまったら、幸せになれません。自分の「自分らしさ」ばかりでなく、相手の「相手らしさ」を尊重することが、愛するためには大切なんですよね。
ｂｙコラムニスト・ひかり
