「思う人には思われず、思わぬ人に思われる」ことは、恋愛の悩み事の定番です。
デートを重ねている相手のことを、「いい人だけど好きになれない」ことってありますよね…。
相思相愛って、ある意味、奇跡だから、デートをするチャンスができた相手が自分のことを好きになってくれないこともあれば、逆に、自分が好きになれないこともあるもの。
そんな中、ある程度の年齢になって、ますます結婚しにくくなったアラフォー女性が“好条件だけど、好きになれない彼”に好かれてしまったときには、どうしたらいいのか。
そもそも結婚に何を望むのか？ですよね。
例えば、経済力がない女性は、生活のために経済的にも余裕のある男性と結婚したいと思うこともあるでしょうし、シングルマザーの場合は、“子供のお父さん”が欲しいという理由で、恋する相手というよりも、「お父さんに最適な相手」と再婚することだってあると思うんです。
それはそれで、結婚したらパートナーを幸せにできるのであれば、どんな理由であってもいいと思うんです。
では、自立している大人の女性が、結婚に何を望むのか？
経済的に自立していたら、別にお金持ちである必要もないでしょうし、「子供はもう産まない人生もアリ」と思えていて、精神的にも自立できていたら、今すぐに結婚しなくてはならない、という理由もあまりない、というか。
その場合は、「彼と一緒にいると楽しいから、一つ屋根の下で暮らしたい」とか「彼の生き方に共感するから、人生を共に歩んでいきたい」とか、相手への愛情やリスペクトがないと、なかなか結婚に気が向かないこともあるような気がします。
もちろん「老後、1人で過ごすのは、寂しいから」というのも十分な理由になり得ますが、今、それなりに幸せな日々を過ごしている人が、1人でいるよりも不自由になる選択はしたくないでしょうから、やはり「一緒にいて心地よい相手」だったら結婚したいとなるでしょうしね。
つまり自立している女性にとって、「好きになれない」というのは、なかなか次につながりにくい理由ではあるんですよね。
でも、そもそも自分に「人を愛せる能力があるのか？」も問われるもの。
それこそ自分のことはさておき、「ジャニーズ系のイケメン男性しか好きになれません！」なんて話になってしまうと、そもそも難しいでしょう。
ご縁あってデートを重ねている相手のいいところをきちんと見つけて、関係を深めることができなければ、誰とデートをしても結婚するのは難しいところもあるもの。
だから、人を愛せるようになることは、重要なポイントですが、愛することはできるけども、「今、デートしている彼ではない」場合は、どんなに一般的には好条件であっても、自分にとっては好条件ではない、ということなのだから、その彼とは「ご縁がなかった」ということで縁を切ってもいいと思うんですよね。
結局のところ、「自分らしく幸せに生きるぞ！」と思わずに、一般論の振り回されてしまうから、迷いが生じて、「好条件の彼と縁を切ってもいいのかしら？」とか「これを逃したら一生結婚できないのではないか？」とかモヤモヤしてしまうところもあるような気がします。
一般的な人にとって好条件の人が、自分にとって好条件の人とは限らないですしね。
自分の人生に納得できるように、一般論ではなく、「自分が結婚に何を望んでいるのか？」をきちんと知って、人生の選択をしていった方がいいでしょうね。
自分のことをよく理解してから婚活した方が、効率的かも！
ｂｙコラムニスト・ひかり
