パートナーシップ

離婚しやすい夫婦って、どんな関係なのでしょうか。

それは、お互いに、もしくは片方が「夫はこうあるべき、妻はこうあるべき」という頑なな理想を抱いていて、相手がそれに当てはまらない時に自分が変わって、柔軟に対応ができない人たちが多いものです。

逆に離婚しにくい夫婦というのは、お互いに、もしくは片方が「夫はこうあるべき、妻はこうあるべき」という理想を抱いていても、お互いにその役割をきちんと果たせるか、もしくは、そもそも「夫はこうあるべき、妻はこうあるべき」なんて理想はなく、柔軟に対応できる人たちだと思うんです。

ただ、結局、一般家庭において、共稼ぎをせざるを得ないような経済状況である日本では、お互いに理想的な夫、妻であり続けることは正直、難しいことが多いもの。

（特に妻ばかりが仕事と家事を両立することが多いから、家事を完ぺきにこなせないことも多いし、そもそも専業主婦になれるほど夫の給与は高くないでしょうし）

だったら、お互いに柔軟性を持って、対応するしかないですよね。

ただ、もし妻を専業主婦にさせられるくらい稼ぎが夫にあったとしても、それと、妻を自分の所有物にするのはわけが違う。

自分の思い通りに相手を動かしたいタイプなどは、結婚してから、奥さんが窮屈になって、逃げ出したくなることも多いでしょう。

つまり、結局は、稼ぎがあろうが、なかろうが、男も女も「結婚する相手」は柔軟性と本当の愛情を分かっている、そんな人にした方がいいし、自分もそういう人になった方がいいんでしょうね。

そうでなければ、結婚は牢獄になってしまうから！

今は女性も、仕事を持って稼げるようになった分だけ、その牢獄から逃げられやすいからこそ離婚しやすくなった、とも言えますしね。

ただ単に結婚できればいいわけではない。

柔軟性と愛情のある相手を見つけた方がいいと思いますよ？もちろん自分自身もそんな人でありたいものですね。

ｂｙコラムニスト・ひかり

 

定年退職は、会社員であれば、多くの人が経験することだと思います。

そして、自分だけではなく、配偶者の定年退職も、他人事ではないかもしれません。

 

舘ひろしさん主演の映画「終わった人」を拝見しました。

＜定年退職した田代壮介は、趣味なし、夢なし、仕事なし、さらに家に居場所なし。あるとき人生の転機が訪れるのだが・・・＞

すごく笑えて、どこか大切なことを教えてくれる、そんな作品でした。

◇

私自身、会社員だったときは、もうすぐ定年退職をするという部長の秘書をやったこともあり、その部長のどんどん変わっていく様子に「定年退職って、男の人にとっては、特に大変な出来事なんだな」と思ったものです。

大概、バリバリ働いていた会社員の人ほど、定年退職前になると、「まだまだ自分はやっていけるんだ！」という思いもあってなのか、悪い方に空回りしてしまうことも少なくありません。

中には、「まだ男としてもイケているんだ」と若い女性との恋を目指し始める人もいますしね・・・。

 

定年退職前と後では、会社で、ある程度のポジションをもらっていた人ほど、キツイことはあるかもしれません。

そういう人は、今までは、その大きな会社がバックがあるからこそ、人からチヤホヤされていたこともあるでしょうし、辞めた途端、“ただの人”になってしまったら、友達だと思っていた人とも疎遠になってしまうこともあるでしょう。

また自分自身も、今までは会社のために働いてきたのに、その会社と縁が切れてしまうと、その積み重ねた“積み木の城”をバーンと壊されたような、何か大切なものを失った気分になると思うんですよね。

そんな中、今まではある意味、「仕事を頑張っていれば許された」ことも“ただの人”になってからは、許されなくなってくるもの。

今までは外で働いていた人間が家でゴロゴロしていると、奥さんに煙たがれ、さらに家事も全くしないでいると、奥さんからも「働いていてくれた方が良かった」なんて思われてしまうことも。

また自分で仕事を始めようと会社を立ち上げた日には、大きな会社に働いていればいるほど、部下に仕事を任せ、現場で働かなくなっているので、勘が鈍っているもの。

それは、仕方がないことなのに、定年退職後、独立したときにそれを認めないで、昔のやり方で仕事をやろうとして、失敗をしてしまったり…。

定年退職ほど、バリバリ働いていた男性にとって人生の転機であることは間違いありません。

ある意味、人生で大切にしていたものを失うタイミングですしね。

 

だからこそ、夫婦間にも亀裂は入りやすいと思うんですよね。

奥さんの多くが、旦那さんのそんな状況を理解できているか、というと難しいでしょうし、（専業主婦で、働いた経験がそこまでなかったら、尚更）旦那さんに対して、「こんな人だと思わなかった！」とがっかりすることも多いでしょうしね。

だからこそ、その時が来るまでに夫婦がどんな時間を過ごしていくかって重要な気がします。

おそらく、そのときの「妻の役目」ってあると思うんですよね。

いつかは定年退職があることをきちんと夫に理解させておいた方がいいし、その後のことも話し合っていた方がいいと思うんです。

定年退職したからこそのいいことも色々あるから、（自由の時間ができる、とか、旅行に行きやすくなる、とか）まずはポジティブなことから話しつつ、今のうちから「仕事抜きでも繋がれる友達をきちんと大切にしておいた方がいい」ということを伝えたり、「定年退職後のお金の話」もきちんとしておいたほうがいいでしょうしね。（もう毎月の給与は入らないのだから、今まで通りの使い方はできないでしょうし）

あとは、こういう映画を一緒に見るといいのもいいでしょうし！

 

基本、男性って、仕事が絶好調になっているときほどいい気になりやすいから（苦笑）、「人生は、そんなときばかりではないんだよ」ということもきちんと教えて、定年退職をして、働く場所がなくなったとしても、幸せでいられる人にしていったほうがいいもの。

定年退職後に夫が心を病まずに、これからの生活を過ごせるようにするお手伝いをするのは、ある意味、「奥さんの大切な役目」と言ってもいいかも。

夫婦って二人三脚だから。

 

逆に、熟年離婚を目指している人もいるとは聞きますが、「退職金が入ったら、さっさと別れて自由になろう」なんて思っているような自分を誇れるかどうか、ですよね。

自分が選んだ旦那さんなのに。

だから、熟年離婚ってなにも夫だけが原因ではなく、奥さんもそれまでの間、何をしていたのか？も問われると思うんですよね。（とはいえ、本当にどうしようもない旦那さんだったら、致し方ないけど・・・）

◇

この映画では、「定年退職って、生前葬みたいだ」というセリフがあるのですが、まさに男性にとっては生前葬なんだと思います。

そんないつか必ず窮地に立たされる夫を妻がどう支えられるかは、妻の腕の見せ所なのかも。

定年退職をした夫にうんざりする前に、自分ができることを考えるのも、熟年離婚を避けるためには大切なことかもしれませんね。

ｂｙコラムニスト・ひかり

意外とモテる人ほど、恋愛下手になりやすいもの。
なぜなら、モテる人ほど、「他にもいい人がいるんじゃないか？」なんて思うから、忍耐強くなく、恋愛が長続きしないことが多いんですよね。

ここで言う「恋愛下手」というのは、アラフォー未満とアラフォー以上で変わってきます。

アラフォー未満の場合の恋愛上手、下手というのは、どちらかというとある程度恋愛での立ち振る舞いを知っていて、男性であれば「エスコート上手か否か」、女性であれば「愛され上手か否か」、みたいなところだと思うんです。

でも、アラフォー以上になると、正直言うと、そんなものは、どうでもよくなってくるというのか（笑）、ある程度の年齢になればそれなりには出来るようになっていることも多いし、相手が出来なかったらフォローすればいいだけのこと。、

それよりも重要なのは、「長続きするような関係を築けるか否か」だったりします。

そんなときも、今までそれなりにモテてきた人、さらに、今もそれなりにモテる人は、なにか恋人に気に入らないことがあると、「自分には、もっと他にいい人がいるんじゃないか？」なんて思って、別れがち。

アラフォーになったら、それが一番、「恋愛下手」なんですよ。

なぜなら恋愛は、長く続けば続くほど、関係は長引きやすいものだから。

寛容さと忍耐力を持って、そういう関係を築けるようになることが、恋愛において重要なことだから。

◇

こんなことはまず、ないものだけど、例えば、自分の父親（母親）と同じくらいの年齢の素敵な男性（女性）が現れて、「あなたの父親（母親）になりたい」なんて言ってきたとします。

「じゃあ、今の父親（母親）と別れてそっちを父親（母親）にしよう！」なんて思う人は、そうそういないもの。それは、単に血のつながりだけではなく、「自分の父親（母親）はこの人しかいないからだ」って思っているからだと思うんです。

だからこそ、実の親がどんなに残念なことをしたとしても、やはり最終的には「許す」というか、「許さざるを得ない」ところもあるというか。
（もちろん、本当に縁を切った方がいい親子関係もありますが、今回は、一般的な家庭を基準として）

でも、パートナーとなると、そういう感覚の人、多いんですよね。

もしかしたら自分の親以上に、深いかかわり合いをする相手にも関わらず、「気に入らないところがあるから、別れて、他の人にしちゃおっかな？」って。

それだと、いつまで経っても、いい関係は築けないかもしれません。

「相手が気に入らないことをしても、続けて、お互いに調和していく」ことを学べていないから。

そこから芽生える愛情の方が、恋よりも尊いですしね。

腹をくくって、「どんな相手でも受け止める！」と思ったときに出てくる愛情は、やはり深いものです。

それで言えば、「相手を変える」のではなく、「その相手と長く関係が続けられる方法」を学んだ方がいいことも。

極端なことを言えば、ずっと一緒にいると喧嘩をしてしまうのであれば、別居婚だって、ナシではない。

そこまでして結婚する意味はある？と言っては、それまでだけど、そこまでしても、「関係を続けようとする意志」が2人にある場合は、それだけの絆が生まれるでしょうね。

自分の結婚の理想を曲げてでも、「相手と共に生きる」ことを望んでいるってことだから。

それで言えば、樹木希林さんは夫の内田裕也さんと「一緒に住んでいないし、ほぼ連絡も取っていないけど、1年に1回だけ食事をする」ような夫婦関係だったようです。

「それでも、夫婦を続ける」ことで生まれる“何か”は、きっとお二人の中にはあったのでしょうね。

もちろん、そこまでするべき！なんてことは言えないけれど、そこまでするくらいの覚悟がある人の方が、いい恋愛ができるような気がします。

アラフォーになっても、何か気に入らないと別れを切り出し、出会いと別れをくり返している人って、結局のところ、「人と深く関係を築く覚悟が足りない人」が多いですしね。

それでは、恋愛上手とは言えないかも。愛のない“恋愛ごっこ”ばかり繰り返しているわけでもありますし。

本当に別れが訪れるまでは「自分にはこの人しかもういないんだ」くらいに腹をくくった方が、いい恋ができるもの。
（※逆に、別れを切り出されたときは「自分にはもっと素敵な人がいるはず」と思って、すぐに手放すことも重要ですが・笑）

アラフォー以上の人は、“本当の意味での恋愛上手”になりたいものですね。

ｂｙコラムニスト・ひかり