結婚

今日はこういったお悩み相談です。

（Cさん・３１歳）

今付き合って半年の彼氏（２９歳）がいます。外見はタイプではなく、大きく惹かれるものは特になかったのですが、付き合っていくうちに、誠実で真面目で、私を一途に大切にしてくれる人間性にどんどん惹かれていきました。今ではお互い大切に思いあえている良い関係だと思います。

ただ、私は結婚願望が強くて、早く子どもを産むことが昔からの夢であり、年令のこともあり、彼氏も結婚を意識しているようだったので、仕事の節目もあるし、いつぐらいに結婚したい？と聞くと、「来年の年末くらいかな」と言われました。

正直、もうお互い大人だし、ズルズル付き合っていくなら結婚しても一緒じゃないの？と思ってしまいます。彼に来年末と言われ、正直へこみました。

今まで付き合ってきた彼氏に、結婚まであと１歩というところで別れたり、過去にたった一人だけ大好きだった人は結婚願望がなくて、別れてしまったり。

今の彼もいつかは離れてしまうんじゃないかな？今回もあと１歩で待たないといけなくて、来年になったら、離れていくんじゃないか？と思ってしまう自分がいて、これからどんどん彼氏を好きになるのが怖いです。

だからmailを少なくしたりとか、彼氏を試してみたりして、そんな自分がもっと嫌になります。

私は悩みや不安があるとすぐ体調を壊してしまったりして、一緒に遊びに行った外出先でもしんどくなって、すぐに帰ることになったり、こんな弱い人間、魅力ないよなーとか思うと
自己嫌悪になってしまいます。

彼氏を信用するしかないのですが、自分に自信がなかったり、過去のトラウマとか、結婚への不安とかを考えると、将来がめちゃくちゃ不安になってしまいます。

■Cさんへの回答

う～ん。彼に「仕事の節目もあるし、いつぐらいに結婚したい？」って聞いたわけですよね？

それで、来年の年末くらい、って彼が答えたのって、普通のことだと思うんですけど・・・？

それって、「まだ結婚は考えられない」と言われたのではなく、ちゃんと結婚は考えているし、来年したいと思っているってことでしょ？それってズルズル付き合っているうちに入らないのでは？

もちろん、Cさんがもう４０代前半で赤ちゃんが埋めるかどうかの年齢だったら、それは、その１年でずいぶん状況は変わります。でも、３１歳でしょ？

Cさんは二人の関係のことを「今ではお互い大切に思いあえている良い関係だと思います」って言っているけど、本当にCさんは彼のことを思いやれている？

自分の都合を押し付けていないのかな？

別に、今すぐに結婚したいのであれば、そんな彼を試すようなことをしないで、「私はすぐに結婚したい！」と言えばいいだけなんじゃないの？

そこで、再度、彼の都合がそこでも合わせられるか聞いて、２人の都合の折り合いをつけていけば。

そんな自分の意思も伝えないまま、相手が理想通りの回答をしなくてモヤモヤしていたら、コミュニケーションをとれてないし、相手も疲れちゃいますよ？

ただ、今でさえ、「彼、結婚する気ないのでは？」なんて疑っているようでは、信頼関係ができてないから、結婚生活はうまくいくのかなぁ？

そんなちっぽけな信用しかしてないなら、結婚したところで、「彼、浮気しているのでは？」とか「本当は私と結婚したくなかったのでは？」とか疑ったりしない？

結婚って、ゴールじゃないですよ？結婚したから、もう大丈夫！なんてことでもないですよ？

今、しっかりした信頼関係ができてなくて、どうして結婚したらうまくいくの？

◇

過去に結婚に結びつかなかった恋愛にトラウマがあるようだけど、過去のトラウマって、自分で消化していかなくてはいけない問題なんですよ。

そんな自分で消化しなくてはいけないことまで相手によって決着つけようとしているところが、まだまだ大人とは言えません。

実際に、結婚できなかったのは、相手が不誠実だった、それだけが理由？

違うと思うんですよ。

では、その過去の男性はみんな、一生独身でいると思う？

もちろん、縁の問題もあるけど、結局は、彼らも自分が結婚したいと思う相手と結婚する可能性はあるのでは？

つまり、相手に結婚したいと思わせられなかった自分にも原因はあるのでは？

なのに、Cさんが学んだことは、単に「不誠実な相手と付き合わない」ってこと。

それって、違いますよね？

本当に学ばなくては行けなかったことは、自分の都合だけに相手を利用しないこと。そして、きちんと相手を愛することなんじゃないでしょうか？

そこを学びきっていないまま、今の彼は誠実だから大丈夫なんて思っていたら、また同じようなことを繰り返してしまいますよ？

彼だって、来年、結婚したいと言っているのに、そんなふてくされた態度をとられたら、「彼女って、本当はこんな人なのではないか？」と思って、結婚を躊躇しないかしら？

自分で幸せになれない結果を導いていることにもっと気づきませんか？

自分の都合しか見られていないと、相手を知らない間に傷つけていることだってあるんですよ？

◇

とりあえず、今回は、結婚を早くすれば、幸せな結婚生活が送れる、なんて問題ではないと思うんです。

もちろん、早く結婚したいというのは、悪いことではないけど、根本的にCさんが変わらないと、例え結婚しても、幸せな家庭は難しくなってしまいます。

もっと相手と足並みを揃えて、きちんと愛してみては？

ｂｙコラムニスト・ひかり

あるとき、既婚者の女性2人と話していたら、1人の女性が、こんなことを言っていました。

「結婚するなら、愛は大切」だと書いている私のコラムを読んだらしく、「結婚しちゃったら、愛だの、好きだの言ってられないわよ。恋愛とは違うんだから」と。

そのときは、「ふむふむ」と思って聞いていたのですが、あとになって、もう1人の既婚者と2人になった時に、彼女がこんなことを言いました。

「私は旦那さんのことを大好きだし、ラブラブだよ！きっと、彼女は、結婚はそうだと思わないとやっていられないから、そんなことを言うんだよ」と。

なるほどなぁ、と。

◇
私の個人的な意見では、人の家庭が、未だにラブラブだろうが、そうでないだろうが、本人が納得して幸せになっているのであれば、どっちでもいいわけです。

例え、他の家は仮面夫婦であっても、その人にとっては世間体が重要でそれで保っているのであれば、全然かまわないし。

ただ、自分が結婚するとしたら、何を大切にするか？だけのことなのです。

それが、私にとっては、「愛」なだけで。

私自身、人それぞれ幸せは違うと思っているので、人が大切にしているものが自分と違うと認められなかったり、自分と違う環境の人が幸せだと、否定したくなることに、疑問を感じるんです。

別に、幸せなんて、主観的なものだから、本人が幸せだと思っていれば、幸せなんだから、いいんじゃないの？と。

つまり、認められないところに、その人の問題があるわけなんです。

認めちゃったら、自分が幸せだと言い聞かせられなくなるから、否定しなくてはいけない、みたいな。

それは、＜自分の問題＞なんだから、人を否定して安心しないで、自分で自分の心と向き合って、解決して！というか（苦笑）。

で、つくづく思うのが、人と自分を比べるからおかしくなるわけです。

例えば、仮面夫婦だろうが、他人の家庭と自分の家庭を比べなければ、誰もが「自分の生活が基準」となるわけだから、不幸とも思わない人もいるはずなんです。

それが、ラブラブの家庭と比べると、「あれ？うちの家庭は冷めてる！」なんて思い始めてしまう。

今まで比べなければ何とも思わなかった環境が途端に不幸なように感じてしまう、みたいな。

でも、実際のところ、仮面夫婦の家庭でも、中には幸せを感じる瞬間とかって、あると思うんです。 何にもなかったら、崩壊しているはずだから。

その幸せは、もしかしたら、ラブラブの家庭よりも恵まれた環境であることもあるだろうし。

だから、比べたってしょうがないんですよ。
そして、相手を否定したって、意味ないことなんですよ。

◇

幸せな結婚はどんなものか？と言えば、[本人が納得できている結婚]なんじゃないでしょうか？

そんなことを、つくづく思うものです。

byコラムニスト・ひかり