不倫

■不倫している人は、放っておくのが一番

私は、ブログやコラムなどで、不倫や浮気について、「思いやりのない行為」であると書いています。
でも、意外と思われるかもしれませんが、周りに不倫をしている人がいても、本人が相談に来るまでは、放っておきます。わざわざ説教もしません。

もちろん、お悩み相談などをいただくときには、相手は何かを言ってほしくて相談されていることが多いので、厳しいことを言ってしまいますが、普段、日常的にそういう人がいても、とやかく言いません。

大人なんだし、そういったリスクをすべて抱える覚悟でやっているのだから、大変だな、とは思うけど、その人が悩み、苦しみ、相談してこない限りは、言う必要を感じないんです。

その人は、そういう恋を選んでいるだけなのだから。
一見、ズルく見えても、その分、苦悩も背負っているのだから。

■「正しさ」を押し付ける人にも、何か原因がある

「正しさ」を押し付ける人の中には、自分自身は、本当はそういう正しい行為をしたくないのに、無理してそうしている人もいるもの。

そう言う人は、自分が我慢している分、周りの人がやっていると、「ズルい！」と思ってしまうんですよね。それは嫉妬に近いものもあるというか。

本当のことを言ってしまえば、この世は「正しい」「正しくない」ではないんですよね。

自分がやった行為に伴うことが、自分に返ってくる。それに尽きるんです。

欲望にまみれた恋愛がお望みなら、それをしたっていいと思うんです。その代わり、それを選択しただけのものが、自分に戻って来るだけのことなんです。

本当の幸せとは、程遠い行為だけど、今、その人が人生において、それが必要でしょうがないのであれば、そこから経験をすることで、得なくてはいけないこともあるんですよね。

■幸せだと思う方を選べばいい！

例えば、私が清々しい関係を望むのは、我慢をしているというよりも、そっちの方が自分にとって幸せだと思う選択をしているに過ぎないんです。

あと、愛とはどんなものか分かってしまったからこそ、なおさら欲望に左右されることはなくなったというか、そこに本当の愛（自分勝手な恋愛の愛とは違うもの）が伴わないと、私には意味を感じられないから、「だったら、プラトニックな関係を維持しよう」と思うこともありますしね。

プラトニックな関係を維持することの方が、本当の愛に近い行為であることも、時としてありますし。

欲望は人を狂わせます。欲望を愛だと勘違いする人もいます。
だから、Hをしなくても、一緒にいたいと思う男女の方が、不倫カップル、浮気カップルよりは、私には貴重に見えてしまうことも。

Hは気軽にするものではないけど、ハッキリ言ってしまえば、Hそのものにそこまでの重きを置いてないし（※誰とでもするという意味ではなく！）、それよりもお互いの中にどんな愛があるのか、の方が、重要に思える、それだけのこと。

だからと言って、肉体だけの関係を望む人、不倫している人、浮気している人を特別に批判したりはしません。（私には関係ないことですし）

その人はリスクを負って、それを選択しているだけのことですし。

◇
私のコラムでは、その欲望に付随するもの（自己嫌悪、後悔、心の弱さなど）を合わせて書いているに過ぎません。

不倫は、「思いやりがない行為」とは書くけど、逆を言えば、「不倫は思いやりのある行為」とは誰も思わないわけで、事実を書いているに過ぎない。

でも、「あなたは思いやりがない」とは書いていない。

別に不倫している人を責めているわけでもないし、読む人が勝手に解釈すればいい。

「私のパターンとは違うわ！私は純愛よ」と思う人は、思えばいい。

ただ、もし私のコラムで責められていると思う人がいれば、それは、実は「自分」が自分を責めているのだと思うのです。そこには気付いた方がいいでしょうね。

■人が「心の闇」から抜け出すとき

醜い自分を見るのも、もう嫌。もっと自分を好きになりたい。自分を誇りに思いたい。もっと心を明るいところにもっていきたい。

そう本気で思えるようになったとき、人は選択するものが変わってくるような気がします。

不倫、浮気で言えば、相手に恋人や奥さんと別れてほしいと思いながら、付き合うことが楽しいわけがない。
相手のズルさを感じながら、相手を受け止めることが、幸せなはずがない。
諦め、不安、嫉妬、そんなものが詰まった恋愛で、安らぎがもてるはずがない。そんな恋愛が、孤独を本当に癒せるはずもない。

バカ真面目だと思われたとしても、清々しい関係の方が本当の幸せには近い。
ただ、そういう恋愛をしている人を、見下しはしない。
相手は相手、自分は自分なだけ。
自分は清々しく行けばいいだけ。それだけのことなんです。

人間、とことん苦しんだら、あとはその苦しみから抜け出すしか方法はなくなるもの。ある意味、苦しむことも、大事なレッスンなんですよね。

だから、もし自分の正しさを押し付けたくなったときは、逆に自分が今、無理していることにも気づいた方がいいかも。

正しさって、人に押し付けるものではなく、自分はその方が心地よいからそうする、その程度でいいような気がしますよ。

（※もちろん、浮気されたり不倫された当事者、大事な人がそれで苦しんでいるときは、怒っていいとは思いますが）

あなたは今、「正しさ」を人に押し付けていませんか？

ｂｙコラムニスト・ひかり

■略奪したいと思っていない？

好きな人を略奪したいと思う人がいます。

略奪愛については、正直言ってしまうと、「奪う人も奪われる人も、自分勝手な人が多いなぁ」というのが私の見解です。

そんなことを言うと、「自分勝手なのが愛だ！」と思う人もいるかもしれませんが、自分勝手な人は、自分勝手な愛情しか持てないので、“本当の愛”とは程遠いことが多いです。だから、本人も苦しむことは多いんですよね。

私も、色々と周りにいる結婚している男性の不倫などを見てきましたが、どちらかというと不倫は、奥さんとの関係の潤滑油になっているパターンが多いもの。

奥さんとは、“恋のドキドキ”がないから、そのドキドキは他の女性で！という感じというか。

本当に奥さんとの関係が終わっていたら、やはり離婚するでしょうしね。子供がいようと。

さらに、愛人がいようがいまいが、離婚するもの。やはり別れないのは、「どこか終わってないから」というのが多いような気がします。例え、家庭内別居でも仮面夫婦であっても。夫婦って「好き、嫌い」だけの問題でもないでしょうしね。

実は、離婚する気ない、「遊びたいだけの既婚男性」と、「奥さんから奪いたいと思う独身女性」は結びつくことが多い。
そもそも「奪いたい」というモチベーションがないと、結婚している男性との関係を維持するのはむしろ難しいでしょうしね。

奪う気がなければ、好きな気持ちがあるだけ、辛くて離れていくでしょうし、そもそも、「2人の仲に未来がない」と思える人であれば、その彼と男女の仲になる必要性はあまり感じないでしょうしね。
つまり、結婚している（離婚する気のない）男性の方も、「奪いたい」「奪えるはずだ」と思っている女性相手じゃないと、付きあえないことの方が多いような気がします。要は似た者同士、なのかも！

ただ、どんな関係であれ、当人同士の問題であって、第三者が入り込んで壊すなんてことはそうそうできることではありません。

不倫で苦しんでいる独身者は、「そんな奪うほどの価値のある相手でないこと」「人の心は、略奪できるものではないこと」は知っておいた方がいいかも！

ｂｙコラムニスト・ひかり

不倫願望のある既婚男性はいるものですが、そんな人ほど、ひっかかってしまうと怖い女性というのは存在します。

だいたい不倫をしたいという願望がある既婚男性は、“家庭を壊さないような浮気相手”を求めている人も少なくないもの。

そんな人の目の前に、「あなたのことが好き！結婚を迫ったりしないから、私と付き合ってほしい（不倫をしてほしい）」と口説く女性が現れたときは、「お！俺のことが好きで、しかも、遊びでも文句を言われないならこんなに都合の良いことはない」なんて思わず、気を付けなくてはいけません。

そんな都合の良い人は、そうはいかないものです。むしろ、そう言いだす人ほど、危険なのです。（※既婚者男性に自分を口説かせようとしむける人も同類です）

それは、欲望の観点で見ると、分かります。

そもそも相手が結婚しているにも関わらず（人の旦那さんにも関わらず）、関係を持ちたいという人は、「欲望が強いタイプ」です。

良識のある人なら、結婚しているのであれば、トラブルになるからやめよう、と思うものだから。つまり、そんな普通以上に欲望の強い（欲望に負ける）タイプが不倫をしたらどうなるのか？

欲望が、エスカレートするでしょうね。

欲望は持てば持つほど、増大していくもの。奪わなくては、気がすまなくなってくる。

だから、踏み込んではいけないタイプでもあるんですよね。

◇

では、まずはどうしてその愛人願望女性は、不倫をしてでも、その人との関係を深めようとするのか？

身体を使えば、奪えると思っている人は、少なくありません。

Hさえすれば、相手の身も心も奪える、と自信を持っている人が多い。

奥さんがしないようなことをして骨抜きにしちゃえば、こっちのもの！と思っている人もいるでしょう。

それでも、ある程度、常識のある男性なら、やはり家庭と愛人を分けて考えます。

でも、Hまでしても、相手が家庭を一番大切にした際、次に彼女は何をしようとするのか？

Hでは奪えなかったから、今度は子供を作ろうとする人までいます。

「相手は子供がいるから、奥さんと別れられないのであれば、自分も同じ立場になれば、相手は奥さんと別れてくれるのでは？」と考えることも多いから。

だから、浮気相手が「今日は避妊しなくても大丈夫！」というときは、特に要注意なのです！（苦笑）。

本当に相手を離婚させようとしない女性は自分が妊娠したら大変だから、、むしろ避妊には気を付けるものだから！

◇

その後、浮気相手に子供ができたらどうなるのか？

・・・もちろん修羅場です。

奥さんの立場から言うと、本当はこんな夫に対して、三下り半を叩きつけて別れてしまいたいものだけど、自分に子供がいる場合、ある意味、愛人とは「陣取りゲーム」になってしまいます。

自分が離婚して、シングルマザーになって、旦那が不倫相手と結婚するものなら、「旦那、不倫相手、子供」の家庭ができ上がってしまい、今ある「自分と子供」のポジションをそっくりそのまま奪われる形になってしまうからです。

シングルマザーは、子育てを1人でするだけでも大変なのに、経済的にも不自由をすることが多いもの。

浮気相手は悠々自適に旦那と家庭を作り、幸せに暮らしていたら、こんなに辛いことはないですよね。

そうすると、女の意地もあって、離婚できない。

余程、経済力のある奥さん出ない限り、その地獄のような環境からますます抜け出せないくなる。

もちろん子供も外に自分の兄弟がいることを知ったら、傷つくことでしょう。

つまり、下手な女性と付き合うと、一家みんなが不幸にまっしぐらになるんですよね・・・。（そもそも不倫はダメですよ？）

◇

愛人願望女性が、そこまで付き合っている既婚者男性に執着する理由というのもあります。

基本、「私は不倫（愛人）でもいい」と思うタイプは、自分を大切にできていないタイプ。（＝自分を愛せていないタイプ）

さらに言うと、自分で自分を認められていないタイプが多い。

だからこそ、相手が自分に何をしてくれたか？で自分の存在価値を測ってしまう。

つまり、既婚者男性が妻と別れて、自分と結婚してくれることで「自分は価値のある人間なんだ」と思えるのです。

逆に、自分があんなに尽くしても相手がそれ以上のものを返してくれなければ、離婚させようと躍起になるばかり。

だからこそ、「奥さんに自分の存在をバラす」なんてタイプもいます。

家庭不和になれば、彼は私のところにきてくれる。それが離婚のきっかけになる、と思うからです。

もう手段を択ばず、なんですよね。（奥さんのバレたら、逆に訴えられる可能性だってあるのに、そこまで考えられない人も多いですよね）

◇

中には「プロ愛人」みたいな人もいます。

こういう人は、本当に相手に離婚を望まないタイプだったりします。

でも、そういう人はそもそも相手に本当の愛情を抱いているわけではありません。

「美味しいとこどりをしたいだけだから面倒くさいことは勘弁してよ」と思っている人もいる。（社会的地位のある男性と関係を深めて何かメリットを得たいタイプも）

そういうタイプとなら、不倫をするのにも最適なのか・・・？

「Hをする」という観点であれば、面倒はないかもしれないけど、自分をそこまで好きでもない女性と不毛な関係を持って、どこまで面白いのか？ですよね。

恋愛は情熱があるから、面白いのであって、お互いに割り切った関係はHをすればするほど

浮気をしたがる男性って「自分の男としての魅力を実感したい」という人も多いので、自分を愛してもいない人と付き合っても心が満たされないことはあるでしょうね。

◇

結局、不倫にも色々なパターンがあって、敢えてカテゴリー分けしたら、この3つかもしれません。

（１）愛情がある不倫（＝純愛系不倫女性）

（２）イイトコドリをしたいだけの不倫（＝プロ愛人、もしくは恋愛ごっこ嗜好の女性）

（３）セフレに近い不倫（＝H大好き女性）

敢えて言うなら、既婚男性は（３）を望んでいる人が多く、でも実際、女性の方は、（３）を望むほどHをスポーツとして楽しめるような割り切りタイプの人は意外と少ないかも。

そして、危険なのは、一番、毒のなさそうな（１）タイプだったり・・・。

◇

何はともあれ、不倫願望のある既婚者は家庭を失うリスクがあることをよく理解した方がいいでしょうね。

特に“純愛系・不倫願望女性”には、要注意ですよ！

ｂｙコラムニスト・ひかり