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不倫

[恋愛お悩み相談室]結婚しているのに、運命の人に出会ってしまいました

2022-02-02 by hikari

今回は、読者さんからいただいたお悩み相談に答えたいと思います。

ご相談の内容は、ちょっと長いので、要約して書きます。

(Jさん)

去年の1月偶然かかってきた間違い電話が2人の出会いでした。3時間も話してしまいました。

当時私は夫も子供もいる37歳。夫の借金が理由で離婚を考えつつ、子供のことを考えて踏みとどまっていました。

彼は大阪在住で29歳で彼女もいない独身。第一印象はチャラく、好みでもない男性でした。

彼は私に家庭があるのは知っていますが、「そんな事があなたを諦める材料にならないけど家庭を壊す気がない」と言ってくれています。

未だ一度も会っていない状況で電話だけをつづけ、一年半が過ぎています。

その間に別れたのは3度。最後に別れたのは今年の6月。彼は、私と別れた後に彼女を作りましたが、彼女を愛していない事もまた伝わりました。今は、毎晩彼の方から連絡が来ています。

ちなみに、彼との関係は抜きにしても、年内に離婚する事を決めて動き出しました。

その先に、彼と結ばれることも諦めてはいません。今後、どこに向かえばいいのでしょうか。

■Jさんへの回答

なるほど。よほど、そのカレとは気が合うんでしょうね。

ただ、正直言うと、「会ってみないと分からない」というのは大きいかもしれません。

もしかしたら、会ってみたら、もう離れられないくらいの愛しい相手になることもあるでしょうが、逆に、「あれ?」と思うことも可能性としてはゼロではないわけで。

よくネット婚活でも、会うまでに恋愛が始まってしまって、実際に会ったら、「…あれ?こんな人だったの?」というのはよくある話なので、「会ってからが、2人の本当の始まり」とも言えるのかもしれません。

ただ、1年半も電話をしていて、心が通じ合っているのであれば、実際に会って「あれ?」と思っても、付き合ったら、やはりいい関係になる可能性は高いとは思いますけどね。

ただ、不倫はよくないので、やはり旦那さんとの関係に決着をつけてから、付き合うようにした方がいいとは思いますが。(その前に、実際に会ってもいいけど、まだプラトニックで我慢して)

◇

もちろん彼の存在も大きいとは思いますが、彼とうまくいく、いかないは置いといて、旦那さんとの関係は、自分の中で納得ができる結果にした方がいいと思います。

やはりリアルな世界で、今まで共に歩んできた人は旦那さんの方だから。

結婚し、子供を作り、今まで生活を共に過ごしてきたわけだから、そこはきちんとお互いが納得できる結果にしないと、よくないですよね。

そうじゃないと、彼とうまくいかなかったときに、離婚したことも、その電話の彼のせいにしちゃうから!

◇

正直言うと、電話の彼の存在のおかげでJさんは心が強くなり、旦那さんと決着つけようと思うようになったんだと思うんです。

それは悪いことではないけど、会ったことのない彼との未来を願って、離婚をするのは、やはりリスクが高いから。

ホント、人って、会ってみないと分からないから!いくら電話では気があって、写真を見て、タイプだったとしても、何と言うか・・・相手のフェロモンが合わなくて生理的に受け付けない、なんてことだって、無きにしも非ずですし。

だから、旦那さんとの離婚と、彼とのことは、「それはそれ、これはこれ」で別々に考えて、とにかく旦那さんの方は、「彼抜きでも納得できる結論にすること」、さらに彼との関係は、「離婚が成立してから、スタートさせること(浮気で離婚ということになったら、慰謝料だってとられてしまうから)」を目指してみてはいかがでしょうか?
いい結果になるといいですね。

★恋愛お悩み相談募集中!
http://amba.to/kHYPYo

byコラムニスト・ひかり
コラムニスト・フリー記者。 『100 の恋』(泰文堂)で小説家デビュー。夕刊フジでコラム連載をきっかけにコラムニストに。ブログ「ホンネのOL”婚活”日記」は、20~40代の女性に人気。著作に『愛される人の境界線』(KADOKAWA)、『「大人女子」と「子供おばさん」』(新人物往来社・中経出版)、「恋愛の青い鳥」(TWJ)など。

Filed Under: 不倫 関連タグ:お悩み相談, 不倫, 恋愛, 片思い, 運命の人

[恋愛お悩み相談]不倫相手を略奪すればよかったのでしょうか?

2022-02-01 by hikari

不倫の末、そのまま別れる人もいれば、結婚する人もいます。どうしたら幸せになれるのか?は、結果だけでは見えないこともあるもの。今回は、こういったお悩み相談です。

◇
(Kさん・39歳)
彼とは、5年前に同窓会で再会しました。彼は、既婚、子なしで、夫婦仲が悪く、親の不動産収入で生活していました。
初めは再会が嬉しくて、ただの友達として仲良く出来たら…と思っていましたが、再会して1ヶ月程で男女の関係になってしまいました。

今まで出会った中で、1番自然体で、楽な相手だったので、このご縁を大切にしたいと思い、一旦関係を解消し、その間に彼には奥様と離婚に向けてしっかり話し合い、「いつかまた良い結果で再会したい」と伝えました。
彼とはきちんとした形で結ばれたかったのと、彼自身、次の結婚は自分で行動を起こし、後悔のないよう決断して欲しい気持ちもあって、彼の成長の為にも、この選択をしました。

その別れの数日後、彼のFacebookには、楽しそうに旅行している写真がタグ付けされてアップされていて、友達と遊んでいる記事が多く、「話し合いは出来ているのかな?辛い思いをして、待っているのは、私だけ?」と、何ともいたたまれない気持ちになり、彼にLINEで別れのメッセージを送りました。返信はありませんでした。

それから2年後。まだ元彼への淡い期待はあったのですが、友人から、彼と友人A(専業主婦)が、W不倫の末、できちゃった略奪婚をしたと聞きました。
友人Aは私と彼が付き合っている事を薄々感じていたそうです。彼と別れてからも、私は、友人Aと何人かでお食事したり、遊んだりしていたので、それだけにショックが大きいです。
私も、幸せになるには、そのくらいの覚悟を持って強行突破すれば良かったのでしょうか?

■Kさんへの回答
結論から先に言うと、そんな彼と下手に結ばれなくてよかったのでは?
ハッキリ言ってしまうと、その彼にとってKさんは“本気の相手”ではなかったのだと思いますよ?
Kさんが彼と真面目に関係を築こうとしたことが、彼にとっては重荷だったかもしれません。
そうでなければ、別れた後、楽しそうに旅行をしているとか、別れのメールに何の返信もしない、なんてことはないはず。

結局、友人のAさんのことも好きだから結婚したわけではなく、成り行きに流されて、そうなっただけだと思うので、その後、その結婚がうまくいくかどうかですよね。
こんな彼なら、また他に遊べそうな女性がいたら、浮気をするでしょうしね。

■良くも悪くも、似た者同士が結びつく
彼と友人のAさんは、「類は友を呼ぶ」感じだったんでしょうね。Aさんだって、今ある家庭から逃げるために不倫をした感じがします。普通だったら、友達と付き合っているかもしれない彼と付き合うのだって、気が引けるはず。
そんなこと、どうでもいいくらいに、その彼にすがったところもあるんじゃないかしら?
だから、避妊もせずに、できちゃった婚を目指したかもしれないでしょうし。

おそらく子供ができなかったら、ズルズル不倫関係を続けていただけの2人なのでは?
ある意味、子供ができたのは、この二人に良くも悪くも縁があったってことでしょうね。

■男は彼だけじゃない!
私は、真面目に彼のことを考え、愛そうとしていたKさんだからこそ、こんな彼と結婚しなくてよかった、と思いますよ?
この彼は、残念な人すぎます。そこに気付かないとダメですよ。

ただ、別れてから2年経っても期待していたというのは、ちょっと彼に自分の幸せを託しすぎかもしれません。2年も経ったら、次の恋愛に向けて気持ちを切り替えていてもいいはず。
そこまでズルズル思い続けたということは、今のKさんには出会いが少なくて「男は彼しかいない」状態だったのかもしれません。
だからこそ、こんな残念な彼でも、「私の相手は、彼しかいない」と思い続けてしまうこともあるでしょうしね。

正直言うと、Kさんの彼に対する思いと、彼のKさんに対する思いは、かなり温度差があったと思うし、Kさんの妄想の中で、愛を作っていってしまったところもあるかもしれません。
独身の男性は、世界中で彼しかいないわけはないし、もっと色々な人と出会うようにした方がいいですよ?

■本当の優しさは、それではない
あともう1つ、苦言を呈するなら、不倫しておいて、「奥さんと別れてほしいから、一旦関係を解消する」というのは、ちょっと偽善かもしれません。

本当に関係が冷めている夫婦なら、第三者がとやかく言わなくても終わるものなのだから、初めから関係を深めないで彼の離婚を待って始めるか、もし不倫をしてしまって、別れるときは「奥さんに申し訳ないから」といって別れるくらいの人が、本当の優しさを持っている人です。

結局、夫婦の離婚ことなんて、彼とどんなに親しい関係であれ、第三者が首をつっこむ権利はないし、別れさせようとするなんて、もってのほかですよね。奥さんから旦那さんをお借りしている立場なのだから。

何はともあれ、不倫をするような男性は、略奪できたところで、また浮気をします。今度、付き合う相手は、真面目な性格の独身の人にしましょうね。

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恋愛お悩み相談を募集中です。
詳しくは、https://happy-w-n.com/post-278/

byコラムニスト・ひかり
コラムニスト・フリー記者。 夕刊フジでコラム連載をきっかけにコラムニストに。ブログ「ホンネのOL”婚活”日記」は、20~40代の女性に人気。著作に『“子供おばさん”にならない幸せな生き方』(ステップモア)、『愛される人の境界線』(KADOKAWA)、『「大人女子」と「子供おばさん」』(新人物往来社・中経出版)、「恋愛の青い鳥」(TWJ)など。

Filed Under: 不倫 関連タグ:できちゃった婚, 不倫, 同窓会, 失恋, 恋愛相談, 略奪愛

不倫されたらどうするのかは、正解はそれぞれ。だからこそ、大事なこと

2021-06-16 by hikari

■パートナーが不倫をしていたら…

信じていたパートナーに浮気されたら、ショックですよね・・・。

ただ、浮気されても別れるか、別れないかは、その浮気相手との関係や結婚生活、人生観などによっても随分違うでしょうね。

 

ひょっとしたら、不倫がきっかけにすぎなくて、その前から関係が壊れているパターンもあるでしょうしね。

 

「子供がいるから別れない」というのも、間違ってはいない判断だと思うのですが、それで夫婦で喧嘩ばかりするくらいであれば、とりあえず気持ちがクールダウンするまでは少なくとも別居してもらったほうが子供のメンタル的にもいいかもしれません。

 

最終的には、なんだかんだ言って、お互いに相手のことをどれだけ愛しているのか、が深く問われるものなんだと思います。

愛しているなら、「許さないで別れる」よりも、「許して一緒にいる」ほうがやはり幸せですしね。

もちろん浮気したほうもそれを望めば、というのも、あるでしょうしね。

というのも、単なる性的欲求からではなく、今の生活から逃げ出したいという「現実逃避」から浮気をしたがる人もいるので、その場合は、浮気したほうが戻りたくないところも。

 

その場合は、不倫はきっかけに過ぎず、もっと根深い原因があるでしょうね。

例えやり直しても、また同じことを繰り返すかも。

 

それは別にパートナーが悪いわけではなく、その人そのものが問題を抱えているパターンもあるんですよね。

「安定した生活に耐えられない(いつも恋をしていたい)」なんて人もいれば、「家族の前でもいい人を演じてしまう」なんて人もいるでしょうし。

 

誰かと深く関わるというのは、「2人の関係」だけの話ではなく、自分ではどうすることもできない、”パートナー自身の問題”にも引きづられていくものなので、難しいこともあるものだなと思うものです。

 

不倫されたらどうするのかは、正解はありません。ケースバイケース。

だからこそ、自分たちの結婚生活をきちんと客観視して、きちんと原因と問題を見つけて、納得するまで話し合って、決めるしかないでしょうね。

 

byコラムニスト・ひかり

Filed Under: 不倫 関連タグ:不倫, 別れ, 浮気, 離婚

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