不倫

■パートナーが不倫をしていたら…

信じていたパートナーに浮気されたら、ショックですよね・・・。

ただ、浮気されても別れるか、別れないかは、その浮気相手との関係や結婚生活、人生観などによっても随分違うでしょうね。

ひょっとしたら、不倫がきっかけにすぎなくて、その前から関係が壊れているパターンもあるでしょうしね。

「子供がいるから別れない」というのも、間違ってはいない判断だと思うのですが、それで夫婦で喧嘩ばかりするくらいであれば、とりあえず気持ちがクールダウンするまでは少なくとも別居してもらったほうが子供のメンタル的にもいいかもしれません。

最終的には、なんだかんだ言って、お互いに相手のことをどれだけ愛しているのか、が深く問われるものなんだと思います。

愛しているなら、「許さないで別れる」よりも、「許して一緒にいる」ほうがやはり幸せですしね。

もちろん浮気したほうもそれを望めば、というのも、あるでしょうしね。

というのも、単なる性的欲求からではなく、今の生活から逃げ出したいという「現実逃避」から浮気をしたがる人もいるので、その場合は、浮気したほうが戻りたくないところも。

その場合は、不倫はきっかけに過ぎず、もっと根深い原因があるでしょうね。

例えやり直しても、また同じことを繰り返すかも。

それは別にパートナーが悪いわけではなく、その人そのものが問題を抱えているパターンもあるんですよね。

「安定した生活に耐えられない（いつも恋をしていたい）」なんて人もいれば、「家族の前でもいい人を演じてしまう」なんて人もいるでしょうし。

誰かと深く関わるというのは、「2人の関係」だけの話ではなく、自分ではどうすることもできない、”パートナー自身の問題”にも引きづられていくものなので、難しいこともあるものだなと思うものです。

不倫されたらどうするのかは、正解はありません。ケースバイケース。

だからこそ、自分たちの結婚生活をきちんと客観視して、きちんと原因と問題を見つけて、納得するまで話し合って、決めるしかないでしょうね。

ｂｙコラムニスト・ひかり

■不倫している女性が一番分かっていないこと

不倫している独身女性が分かっていない、重要なことがあるんですよね。それは何なのか。

例えば、もし私が結婚していて、夫とうまくいっていなくて、心から心惹かれる男性に出会ってしまったら、どうするのか。

まずは、好きな男性のことは抜きにして、夫と「今後どうしていきたいのか」をきちんと話し合うでしょうね。

だって、今はうまくいっていなくても、「結婚しよう」と決意した人だから。

「お互いが幸せになるためにはどんな形にするのがいいのか」という話になるだろうから、もし自分の気持ちが冷めているなら、相手にも申し訳ないことだから離れたほうがいいでしょうしね。

逆に、好きな男性に対しては、大切だと思うからこそ、「不倫はできない」と思うかも。

相手を自分の状況に巻き込んで不倫をさせるわけにはいかない、と。

だから、離婚が成立するまでは、関係は深めないかも。もし夫に訴えられたりしたら、大変でしょうし。

◇

世の中の不倫をしている女性は、相手の既婚者の男性が、さっさと妻を捨てることを待ち望んでいる人が少なくありません。

そんな非情な男性は、今後、あなたが結婚できたとしても同じようにひどいことをしますよ？

自分のことしか考えていないから。

人の真価は、「気持ちが冷めた相手」に対しても、どれだけ誠意を見せられるのか、が問われるものです。

自分の都合のいい相手にはいい顔をして、そうではない相手には邪険に扱う人なんて、関わらないほうがいい。

いつ自分が同じ目にあうか分からないですしね。

◇

あなたを不倫相手にするような人は、本当の意味で、あなたを愛してはいません。

自分が可愛いだけの人です。

そこに気付かないと、不倫から抜け出せないんですよね・・・。

もっと見る目をもって、幸せにしてくれる男性を選びたいものですね。

ｂｙコラムニスト・ひかり

■浮気しにくい男性とは？

浮気しにくい男性とは、どういう人なのか。

例えば、恋愛以外に面白いもの、夢中になれるものがある人は、わざわざパートナーとの関係を壊すリスクのある浮気をするのかな？とは思うものです。

（もし不倫の場合は、社会的地位を失うリスクだってあるわけで）

「浮気をするよりも楽しいこと」なんて、いっぱいあると思うんですけどね。

だからこそ、なんというか、“恋愛に依存してしまう女性”と近いものを感じてしまう、というか。

大概、恋愛に依存してしまう女性というのは、他に趣味がなかったり、自己肯定感が低いから、自分を認めてくれる存在がほしくて恋愛をしてしまうものだけど、結局、「モテていたい=それがいい男なんだ」という誤った価値観がある男性ほど、浮気をしやすいわけで・・・。

1人の女性も幸せにできない男性が、いい男でも何でもないと思うんですけどね。

だから逆を言えば、浮気をしない男性というのは、「浮気をしたい＜浮気は面倒」という思いが強い人が多く、それだけ「浮気をすると失うものがある」と感じている人が少なくないんですよね。

失うものは、パートナーの信頼、社会的地位に限らず、「自分の時間」「平穏な日々」「自分への信頼」だという人もいるでしょう。

「自分への信頼」というのは、やはり浮気をしたら、よほど心根が腐っている人以外は、大切な人を裏切っている罪悪感を感じるものでし、そんな自分を誇れなくなってしまうから、自分を嫌いにならないためにも（ズルイ自分を愛せる人は少ない）悪いことはしない、というのはとても大事なことなんですよね。浮気に限らずですけど。

だから、「自分はこうでありたい」という“理想の自分像”を持っている人ほど、それに近づきたいという気持ちがあるから、浮気をしようとはしないところもあるもの。

つまり、単に「パートナーに悪いから」だけでは、歯止めがきなかいこともあるけど、（バレなきゃいい、と思っている人が多いでしょうし）「自分を嫌いになりたくない」という思いがある人は、やはり「浮気をしたい」とは思わないことが多いはずなんですよね。

つまり、そこまでの「自分に対する深い愛情があるか」どうかにつながってくるんですよね。

それが人に対する愛にもなるわけで。自分を愛せない人は、人のことなど愛せないから。

つまり、「どれだけ深い愛を持てているかが問われる」ってことなんですよね。

それこそが、その人の魅力でもありますしね。

だから、できることなら、「自分を愛し、人を愛せる人」をパートナーに選んだほうがいいでしょうね。

Byコラムニスト・ひかり

■「離婚するつもり」を信じちゃダメ！

好みのタイプの既婚男性に「妻とは別れるつもりだから」と言われて、不倫に走ってしまう独身女性は思いの外、いるもの。

多くの人は、「どうしてそんな言葉を信じちゃうの？」なんて思ってしまうものだけど、そもそも好みのタイプの男性からでなければ、言われたところで、「だから何？」という話になるもの。

つまりは、その言葉を信じた、というよりは、「希望的観測で物事を見ていて、理性を抑えられなかった」ってことなんですよね。 

悪く見てしまえば、自分が理性を抑えられない言い訳を、彼が「妻とは別れる予定だ」と言ったことにしているところも。 そうしたら、自分も罪悪感を得ずに関係を深められますしね。 

でも、100歩譲って、男性の方が離婚したがっていても、奥さんの同意がなければ、余程のことがなければ離婚はできないもの。

むしろ相手の奥さんから「私たちは離婚する予定だから、お好きにどうぞ」と言われない限り、信じない方がいいんじゃないの？って話なんですよね。（※もちろん、そんなことはめったにないものですが） 

むしろ浮気をする夫は罪滅ぼしから、妻に優しくなるから、むしろ浮気相手の存在は「夫婦の潤滑油」になりやすいことも・・・。 

不倫をした独身女性は、「そんなズルイ男性と関わったのが、運が悪かった」なんて思いやすいものだけど、実際は、「類は友を呼ぶ」もので、そんな男性と波動が合うから深い関係になることも多い。 

なんだかんだ言って、浮気女性の方は、「深い関係になったら、略奪できる」くらいの計算がないとやはり関係は深めないもの。 

そうでなければ、「離婚してから、関係を始めましょう」って言うのが、普通でしょうしね。 

だって、離婚していない限りは、自分が訴えられるリスクだってあるのだから。 

そんなことも考えられないくらいに、相手のことを好きになってしまって、理性を失っているから、関係を深めてしまうことも多いのだから。 

◇ 

ただ、多くの不倫を非難している人って、自分が同じ立場のときに、本当に踏みとどまれるのか？って話でもあるんですよね。 

心を奪われるほど好みの人に口説かれてしまったときに、理性で抑えられるのかどうか。 

結局のところ、相手の奥さんに申し訳ないとか、自分の配偶者に悪いくらいの気持ちで燃える恋心を抑えられるか、というと難しいことは多いもの。 

それ以上に、「自分は、不倫をするような人になりたくない。そうしたら、理想とする自分ではないし、自分のことを嫌いになってしまうから」と思うくらい、「自分の弱さ」と戦って、自己をより成長させようという強い意志がある人でないと、なかなか難しいものなんですよね。 

でも、現実的には、そんな風に普段から、「自己を成長させたい」と思っている人は意外と少なく、「バレなきゃ、悪いことをしてもいいや」くらいの感覚の人が少なくないものなんですよね。 

もちろん、浮気をされた側のことを考えたら、怒りたくなる気持ちは充分に分かるし、私も関係ないながらも、腹は立ちますが。 

◇

人生はいつだって、自分の欲望との戦い。 

不倫に走る人は、それに負けるか、勝つか、で分かれ道になっているものなんですよね。 

人を責める前に、私たち自身も不倫に限らず、ですが、「欲望に負けない人」でありたいものですね。

ｂｙコラムニスト・ひかり

一緒に住んでいたら、夫の浮気に気付く妻は多いものです。 

だって、「あれ？今日はおシャレをしている」とか「新しいパンツを履いているときは帰りが遅い」「やけに出張が多い」とか、色々なところでボロが出るものですしね。 

逆に、妻も気付かないくらい、お泊りもなく、ボロボロの下着を身に着け、平日の数時間会うだけの関係だったら、ほぼ“遊びの相手”でしょうし、そんな関係が終わるのは、時間の問題でしょう。 

ただ、夫は家庭が一番大事だけど、それはそれとして、愛人も大切にしている場合は、どうするのか・・・。

もう妻の方は、よその人と恋愛する気持ちにもなれない場合は、「でも、私が本妻だから！」とドーンと構えて、離婚しないでいるかもしれません。 

それどころか、夫が外で恋愛をして欲望を発散することで、バランスがとれる夫婦がいても、おかしくはないかもしれません。

どっちか一方はまだ恋愛をしたい欲望が残っていても、もう片方はそんな状態ではない時、どうするか、ですよね（夫とはもうHをしたくない妻だっているでしょうしね）。

夫に浮気を責めて、離婚をして、シングルマザーになって、それでも幸せかどうか、というと、それもまた人によります。

「もう今更、恋愛をしたくもない」という人にとっては、パートナーが外で浮気をしていようが、子供の良き父親であり、家にいるときは良き夫でいてくれるのであれば、「それでいいや」と思う人がいても、おかしくはありません。

もちろん女として「裏切られた」「プライドが許さない」といった気持ちが沸く場合は、そんな夫を許すのは難しいでしょうが・・・。

基本的に、不倫を肯定はしません。

でも、中には、「不倫くらい目をつぶるわ」と思う妻はいるでしょうね。

むしろ愛人の存在があるから、うまくバランスが取れている夫婦かもしれないですしね。（その場合、愛人は夫婦の潤滑油になることも・・・）

夫婦に一般論は必要ありません。双方がそれでどこか納得できているのであれば、第三者が口を出すことでもないんですよね。

夫婦の数だけ、夫婦の形があるのかもしれませんね。

ｂｙコラムニスト・ひかり