不倫

不倫を擁護する人はみな、「好きになってはいけない人を好きなってしまうことはある！」と言う。

自分に正直に生きることがいけないことなのか？と。

もちろん好きになるのは自由。正直に生きるのことも大切。

でも、そこから先、深い関係になるか否かは「理性」の話になる。

「Hをしたいから、してしまった！」というのは、正直さとはちょっと違う。

欲望に負けたのだ、と。

もちろん人間だから時として欲望に負けることはあるでしょう。

でも、それを正当化してはいけない。

悪いことだと認め、迷惑をかけた人には、きちんと謝罪の気持ちは持った方がいい。

自分の立ち位置を見えず、「好きになったのだから、仕方がない」「したかったのだから、したんだー！」というのは、“子供の発想”なのです。

もちろん世の中には一夫多妻制の国もある。
結婚していたって、他の人と恋愛できる国だってある。

だから、倫理的な話ではない。思いやりの話なのです。

さらに、日本という国のルールの話なのです。

自分中心に世界が周り、自分がルールでいるうちは見えないことも多い。

でも、視野を大きく持つことが大人になることなんですよね。

「不倫は大人の恋だ」と言うのであれば、まずは自分自身が大人になった方がいいかもしれませんよ？

ｂｙコラムニスト・ひかり

■好きな男性を略奪したい？

私のところには不倫のお悩み相談がくることが多いのですが、大概、その多くの人たちは、奥さんから彼を「奪いたい」と思っています。

そもそも人って奪えるもの？

言い方を変えれば、本当にその人が素敵な人だったら、奪えるものではない、かも。

相手が自分の意思で、現在の家庭に終止符を打ち、新たな関係に向かうことはあっても、そんな浮気相手の意図で、奪われることはないはず。

もしそんな奪えるような相手だったら、また他の誰かに今度は自分が奪われる可能性は高い。

つまり、“その程度の人”なんですよね。

奪いたいと思う人は、「自分と相手の関係」しか見られていない。

でも、「彼と奥さんとの関係」だって、きちんと存在する。

つまり、視野が狭いから、簡単に「奪いたい」なんて発想になってしまうのかもしれません。

正直言うと、自分の存在が、相手の別れの原因になるなんて、私だったら、避ける。

なぜなら、「彼と相手との関係」の上で、きちんと終わらせなくてはいけないことだから。

第三者が入れるものではないし、入ってはいけないものだとも思います。

どんな関係であれ、自分がどんなに彼との関係が深くても、それぞれの関係に部外者（第三者）は入り込めないもの。

不倫に限らず、恋愛、親子、特定の友達関係に関しても。

不倫相手との関係だけが原因で、奥さんと別れてしまうくらいの男性だったら、やはり避けた方がいいですよ。

そのうち自分との関係にも“部外者”を入れてきますよ？

◇

逆のパターンを言えば、私にパートナーがいるのに、その彼から私を奪おうなんてする男性がいたら、正直、面倒くさい。

たとえそのパートナーとの関係が終わりに近づいていたとしても。

そんな男性はずうずうしいと思うし、「自分のことしか考えてないんだなぁ、魅力ないなぁ」と思ってしまう。

「あら？私ってそんなに奪いたくなるほど魅力的なのね！」なんて思わない！（笑）。

彼と別れるときは、「自分と彼との関係の上で終止符を打つから、入ってくるな！」とも思うし、本当に自分を愛してくれているのであれば、奪うなんて方法はとらないはず。

本当に愛している人は、相手の意思を尊重し、そっと見守るんじゃないのかな。

もちろん、自分が一番相手を幸せにする準備はしつつね。

◇

愛を知らない人は、愛を見抜けない。

「奪う、奪わないなんて、僕をもの扱いしないでほしい！」

そんな風に思う男性こそ、魅力的だと思うけどなぁ？

ｂｙコラムニスト・ひかり

■不倫している人は、放っておくのが一番

私は、ブログやコラムなどで、不倫や浮気について、「思いやりのない行為」であると書いています。
でも、意外と思われるかもしれませんが、周りに不倫をしている人がいても、本人が相談に来るまでは、放っておきます。わざわざ説教もしません。

もちろん、お悩み相談などをいただくときには、相手は何かを言ってほしくて相談されていることが多いので、厳しいことを言ってしまいますが、普段、日常的にそういう人がいても、とやかく言いません。

大人なんだし、そういったリスクをすべて抱える覚悟でやっているのだから、大変だな、とは思うけど、その人が悩み、苦しみ、相談してこない限りは、言う必要を感じないんです。

その人は、そういう恋を選んでいるだけなのだから。
一見、ズルく見えても、その分、苦悩も背負っているのだから。

■「正しさ」を押し付ける人にも、何か原因がある

「正しさ」を押し付ける人の中には、自分自身は、本当はそういう正しい行為をしたくないのに、無理してそうしている人もいるもの。

そう言う人は、自分が我慢している分、周りの人がやっていると、「ズルい！」と思ってしまうんですよね。それは嫉妬に近いものもあるというか。

本当のことを言ってしまえば、この世は「正しい」「正しくない」ではないんですよね。

自分がやった行為に伴うことが、自分に返ってくる。それに尽きるんです。

欲望にまみれた恋愛がお望みなら、それをしたっていいと思うんです。その代わり、それを選択しただけのものが、自分に戻って来るだけのことなんです。

本当の幸せとは、程遠い行為だけど、今、その人が人生において、それが必要でしょうがないのであれば、そこから経験をすることで、得なくてはいけないこともあるんですよね。

■幸せだと思う方を選べばいい！

例えば、私が清々しい関係を望むのは、我慢をしているというよりも、そっちの方が自分にとって幸せだと思う選択をしているに過ぎないんです。

あと、愛とはどんなものか分かってしまったからこそ、なおさら欲望に左右されることはなくなったというか、そこに本当の愛（自分勝手な恋愛の愛とは違うもの）が伴わないと、私には意味を感じられないから、「だったら、プラトニックな関係を維持しよう」と思うこともありますしね。

プラトニックな関係を維持することの方が、本当の愛に近い行為であることも、時としてありますし。

欲望は人を狂わせます。欲望を愛だと勘違いする人もいます。
だから、Hをしなくても、一緒にいたいと思う男女の方が、不倫カップル、浮気カップルよりは、私には貴重に見えてしまうことも。

Hは気軽にするものではないけど、ハッキリ言ってしまえば、Hそのものにそこまでの重きを置いてないし（※誰とでもするという意味ではなく！）、それよりもお互いの中にどんな愛があるのか、の方が、重要に思える、それだけのこと。

だからと言って、肉体だけの関係を望む人、不倫している人、浮気している人を特別に批判したりはしません。（私には関係ないことですし）

その人はリスクを負って、それを選択しているだけのことですし。

◇
私のコラムでは、その欲望に付随するもの（自己嫌悪、後悔、心の弱さなど）を合わせて書いているに過ぎません。

不倫は、「思いやりがない行為」とは書くけど、逆を言えば、「不倫は思いやりのある行為」とは誰も思わないわけで、事実を書いているに過ぎない。

でも、「あなたは思いやりがない」とは書いていない。

別に不倫している人を責めているわけでもないし、読む人が勝手に解釈すればいい。

「私のパターンとは違うわ！私は純愛よ」と思う人は、思えばいい。

ただ、もし私のコラムで責められていると思う人がいれば、それは、実は「自分」が自分を責めているのだと思うのです。そこには気付いた方がいいでしょうね。

■人が「心の闇」から抜け出すとき

醜い自分を見るのも、もう嫌。もっと自分を好きになりたい。自分を誇りに思いたい。もっと心を明るいところにもっていきたい。

そう本気で思えるようになったとき、人は選択するものが変わってくるような気がします。

不倫、浮気で言えば、相手に恋人や奥さんと別れてほしいと思いながら、付き合うことが楽しいわけがない。
相手のズルさを感じながら、相手を受け止めることが、幸せなはずがない。
諦め、不安、嫉妬、そんなものが詰まった恋愛で、安らぎがもてるはずがない。そんな恋愛が、孤独を本当に癒せるはずもない。

バカ真面目だと思われたとしても、清々しい関係の方が本当の幸せには近い。
ただ、そういう恋愛をしている人を、見下しはしない。
相手は相手、自分は自分なだけ。
自分は清々しく行けばいいだけ。それだけのことなんです。

人間、とことん苦しんだら、あとはその苦しみから抜け出すしか方法はなくなるもの。ある意味、苦しむことも、大事なレッスンなんですよね。

だから、もし自分の正しさを押し付けたくなったときは、逆に自分が今、無理していることにも気づいた方がいいかも。

正しさって、人に押し付けるものではなく、自分はその方が心地よいからそうする、その程度でいいような気がしますよ。

（※もちろん、浮気されたり不倫された当事者、大事な人がそれで苦しんでいるときは、怒っていいとは思いますが）

あなたは今、「正しさ」を人に押し付けていませんか？

ｂｙコラムニスト・ひかり