争い

仕事をしていると、色々な人に出会います。

仕事だから、良い人、悪い人、好き、嫌いなんて感情はそこまで持たずに対応するものですが、それでも、私にとって「うわぁ、たち悪いなぁ」と思うタイプがいます。

それは、「周りが見えていないから、折り合いをつけられない人
（悪気はないけど、思いやりもないから、その場の空気を悪くする人）」

結局、そういう人は“自分目線”でしか状況を判断していないから、自分が場の雰囲気を悪くしていることに気付かない。
さらに、悪気はないから、「自分は悪くない！」と思ってしまう。
だからこそ、改善の余地がなかったり…。

悪気がある人は、自分でもひどいことをしているって自覚があるから、まだ直りようがある。

でも、無自覚な人は、難しい・・・。

もし私の後輩だったりすると「こうしたらいいよ」と教えてあげられたりするけど、そうではないから、なかなか言えなかったり…。

そういう人って、基本、悪い人ではないんですよ。仕事も一生懸命なんですよ。
でも、一生懸命だから、周りが見えていないんです。

しかも、一生懸命すぎて、相手と折り合いをつける、ってことをしないで、我を通してしまう。

我を通していることに本人が気づいていればいいけど、自分目線だから、それすら気付かない。

相手もその人と一緒にいると、自分の意見を聞き入れてもらえないから、機嫌が悪くなる。

そうすると、私みたいな役割りの人間が仲介に入らざるを得なくなる。

でも、その“空気の読めない、自分目線の人”は、「邪魔するな！」と私を見る。
今の現状を把握できていないから。

いやいやいやいや、私、むしろフォローしているのよ？（汗）って感じです。
私がフォローしなければ、この場自体が壊れるから。

テレビドラマでは、分かりやすく善人、悪人がいて、うまくいかないものだけど、現実は、そんな分かりやすくない。

相手は自分を善人だと思っているし、現に、悪い人ではなくて、“精神的に未熟な人”に過ぎないから、問題が起こっている。
みんな、善人だけど、トラブルが起こることって、あるんですよね。

さらに言えば、業界によって、正義や正しさが変わることがある。

例えば、週刊誌などでは、「スクープをとるのが、正しい記者の在り方」だって教わっている人もいると思う。

だから、悪気なく、その後の影響を考えずに、ただただ一個人の悪事を暴露する、なんてことも。

もちろん悪事はいけない。
でも、それを正したいときは、もっと違う方法もあるだろう、とは思う。

結局、悪事を暴露する行為は、世の中のためとかだけではなく、出世したい我欲だって、ベースにあるもの。
もちろん、週刊誌の世界では、それが正解なのだろう。

でも、自分たちがそれぞれ自分たちの業界の正義を振りかざせば、さらに、自分たちの我欲もその業界にいる限り正当化されるのであれば、この世界に争いはなくならない。

なぜなら、調和していないから！

世の中を調和していくことを考えたら、業界のルールだって、今後は変わってくるはず。

自分たちの業界の偏った正義（利益）ばかり守ろうとするから、対立が起こる。

そろそろ、そういうの、やめにしませんか？と思ってしまいます。

「調和できない人は（＝自分の正しさばかり強調し、相手に思いやりを見せない人は）やり方が間違っている！」というのが、常識だという価値観に変わっていってくれないものだろうか。

もちろん私も無自覚で人を不愉快な思いにさせてしまっているところもあるかもしれません。

だからこそ、そんなときは、「私は悪気ないし！」「私は悪くない」ではなく、「あ、相手に悪いことをしたな」「上手に調和をとれなかったな」って思える人でありたいと思うものです。

ｂｙコラムニスト・ひかり

大切な人と喧嘩をしたとき、「どうしてこんなひどいことを言うのだろう？」「どうしてこんなひどいことをするのだろう？」なんて思うものだけど、相手を傷つけようとやっていることは、ほどんどないのかも。

その心の奥にあるのは、むしろ、「自分を守らないと怖い」という恐怖心から来ていることが多い。

そこに気付くと、随分、楽になれるものなのかもしれません。

例えば、口喧嘩をするにしても、「このままでは自分が攻撃されて、深く傷ついてしまう」という思いがあるから、相手にヒドイことを言って、反撃してしまうこともあると思うんです。

極端な話、相手が軽い気持ちでした浮気も、「裏切ってやるぞ！」と思ってやっているというよりは、「このままでは男（女）としての自分が失われてしまうのでは」という恐れや「毎日がつまらなすぎて、ワクワクした刺激がないと自分が壊れてしまう」という恐怖心から他の異性と関係を深めてしまうなんてこともあるのかも。

ま、暴言も浮気も許せるどうかは別にしても、「どうして私をこんなに傷つけるの？」という思いをぶつけたところで、相手は傷つけるつもりでやったわけではなく、自分の内側から来る“弱さ”からやってしまった行為である場合は、話が平行線になることも多い。

（相手の立場で物事を考えられずに、自分のことだけでいっぱいいっぱいで行動を起こす人は多いですしね）

もちろん暴言や浮気に限らず、もっと些細なすれ違いも、彼（彼女）は基本、「相手を傷つけようとしてやっているわけではない」（＝結果的に、傷つけてしまった）と思うことで、話し合いは随分、スムーズになることは多いのかもしれません。

要はそれが、「相手を信頼しているか」につながるんでしょうね。

「彼（彼女）は、自分を傷つけようとする人ではない」と信じられるかどうかで、自分が相手にぶつける言葉も変わってくる。

実は、そう思えるようになるためには、自分の内側にある「恐怖心」とも闘わなくてはいけない。

心のどこかで「人に傷つけられるのは怖い」という思いが強い人ほど、被害妄想的な発想をしてしまうから。

相手の行動に対する解釈が「自分を傷つけるためにやったんだ」という発想に結びつく人は、基本、傷つけられることを怖がっているし、傷つけられたら、自分は立ち上がれないかもしれないと不安になっている。

逆に「相手は自分を傷つけようと思っているわけではない」「どんなことがあっても、私は自分を癒し、自分で立ち上がれる」と思える人は、被害妄想は抱かないでいられる。

被害妄想も基本、自己防衛からきている。

悪いことが起こって、立ち上がれなくなるほどのショックを受けないために、前もって悪いことを想定して、防御しているのだから。

◇

もしかしたら、大切な人との“売り言葉に買い言葉”は、「相手に傷つけらたら立ち上がれない」と怖がっている側と、「このままでは自分が攻撃されてしまう」という恐怖心を抱いている側が、自己防衛のために愛のない言動に出てしまっているのかもしれません。

まずは相手を信じるところから始めることが大切。

そして、自分も相手に信じてもらえることを目指すと、変わってくる。

お互いに自分の心の弱さを克服できた時には、変な誤解ですれ違うことは、なくなるものだから。

すれ違いから、大切な人との関係を壊すなんてことはないようにしたいものですね。

ｂｙコラムニスト・ひかり