人間関係の悩み

■仕返しをしないと、どうなるのか？

ネットで、「お釈迦様と悪口男」という話を読みました。
詳しい内容はぜひ、検索していただきたいのですが、簡単にお話しすると…

＜お釈迦様をギャフンと言わせたくて、みんなの前でお釈迦様に悪口を言った男がいたんです。

でも、お釈迦様はその悪口に対して反応しなかったので、男の方は言っているうちに段々虚しくなったのだとか。

お釈迦様がその男に、こんな言葉を書けたそうです。

「もし、他人に贈り物をしようとして、その相手が受け取らなかった時、その贈り物は一体誰のものだろうか？」

男が「相手が受け取らなかったら、贈ろうとした者のものだ」と答えて、ハッとしたそうです。

自分の吐いた悪口は全部自分のものになっていたと…。＞

 

売られた喧嘩を、わざわざ買う必要はないんですよ。スルーすれば。

そうしたら、それは喧嘩を売った人に返ってくる。そんなものです。

逆に、自分は「自分が受け取りたいと思えるもの」を人にしているのか。
言葉、態度、行為、そこに優しさや愛はあるのか。そんなことを考えたいものですね。

相手が受け取らなかったとしても、自分の内側に愛が増えた分、自分が豊かになる。
また、相手が受け取った時は、倍になって返ってくることも。

そういう幸せの連鎖を増やせる人でありたいものですね。

ｂｙコラムニスト・ひかり

■意地悪な人が分かっていないこと

人に意地悪をする人は、自分が損していることに気付いていません。

植木理恵さんの本「本当に分かる心理学」（日本実業出版社刊）には、こんなことが書かれています。

「他人を敵視することは、巡りめぐって、自分を敵視することにつながる」

人に意地悪をしていると、結局のところ、心の奥底では、自分が魅力のない行動をしていることに気付いているからこそ、自分に誇りを持てなくなってしまう。だから、自分を傷つけるんですよね。 

逆を言えば、「人に親切にする」「人を助ける」という行為をすることで、人はもっともっと自分のことを好きになる。 

だから、人に意地悪をしている場合ではないんですよね、自分のためにも。

 

■好かれやすい人の傾向

それと少し似た話ではあるのですが、この本には、こんなことも書かれていました。 

「人に共感することで、相手からも、もっとあなたのことを知りたい」と思ってもらいやすい。 

たとえば泣いている人に対して、「泣かないで」と言うよりも、一緒に泣いてあげる人のほうが好かれやすい。 

人は自分の気持ちを分かってくれると、お返しに相手のこともきちんと知りたくなる修正があり、さらに、相手の悲しみや苦しみも一緒に背負いたくなる面があるのだとか。 

これを心理学では、「好意の返報性」と呼ぶそうです。 

つまりは、世話好きな人ほど、いざというときは人に助けられやすいのだとか。 

 

どちらも、「情けは人の為ならず」（＝情けは、結果的に自分の為になる）という話なんですよね。 

自分が人にやったことが、結果的に自分に返ってくる。 

だから、人には自分がされて嬉しいことをしてあげられるようになりたいものですね。 

ｂｙコラムニスト・ひかり

■裏切られたとき、どうする？

「彼氏に浮気されて、男性不信です」「仕事相手に裏切られて、人を信じられません」

なんてことはよく聞きますが、男性不信になっても、人を信じられなくなっても、自分は幸せになれません。

 

場合によっては、相手の思うツボなところも・・・。

 

だから、裏切られたら、「その人よりも、もっと幸せになること」が大切なんです！

それがある意味、「最大の復讐」になるのです。

 

「仕返し」なんて相手も自分も地獄に落ちることが多いので、相手の闇に巻き込まれないためにも、やらないほうがいいことも多々あるもの。

 

そもそも人を裏切る人なんて幸せなはずがない。

幸せな人は人を裏切るなんてことはできない。したいとも思わない。

自分を誇れなくなることなんかもしたくない。

 

だから、そんな不幸者に巻き込まれたら「損」なんですよね。

さっさと離れたほうがいい。

「倍返し」している場合じゃない！（笑）。

 

あの“半沢直樹さん”だって、さっさと裏切りだらけの銀行をやめて、自分で起業して、もっと自分の能力を有効に使えばいいのに、と思ってしまうもの。

パート2になっても、パート1で仕返しした相手に恨まれっぱなしですしね（苦笑）。

 

ホント、「残念な人とは関わらないほうがいい」。

それが、一番幸せでいられるコツといっても過言ではないから！

 

ｂｙコラムニスト・ひかり