依存

世の中には「依存体質」の人がいる。

そういう人は、パートナーに依存しながら、負担をかけていく。

それでフラれることも少なくないのだけど、それでさらに依存できる相手を渡り歩き続けても、いい関係は築けないもの。

根本的に自分の問題を自力で直さなければ、同じことを繰り返してしまうだけなんですよね。

それと同じように、劣等感やコンプレックスも、「自分を好評価してくれる人を傍に置けばいい」なんてわけではなく、最後は自分で自分をきちんと認められるようにならないと、なにも解決はしない。

結局、そういう人ほど、一人の時間を持って、自分を改善していくことって重要なんですよね。

依存体質の人と付き合うことで、「共依存」になってしまうこともある。

相手に必要とされることに喜びを感じ、相手を幸せにしたいと思ってしまうことも。

でも、愛しているからこそ、そんなときは、離れた方がいいこともある。

なぜなら、相手自身の問題は他の人間が関与できるわけでもなく、彼（彼女）自身が自己と向き合わない限り、改善しないものだから。

むしろ傍にいることで、彼（彼女）が改善することの足をひっぱってしまうこともあるんですよね。

愛しているから傍にいたいけど、愛しているからこそ離れなくてはいけない、なんて「究極の愛」を問われるもの。

でも、誰も彼（彼女）を助けられない。自分で変わるしかないから！

依存体質の人こそ、一人の時間を持つべき。

そして、ちゃんと自分と向き合い、「自立」という、誰もが一度は訪れる“人生の壁”を乗り越えることが大事なんですよね。

それができたとき、「今までの苦しみは何だったんだ？」と思えるくらいに楽になれるもの。力を付けた分、人は強くなれるから。

だから、依存体質の人は一人の時間を作り、依存体質な人を愛している人は敢えて離れて、相手の成長を願える人になりましょうね。

お互いの幸せのために！

ｂｙコラムニスト・ひかり

■重い人になっていない？

人は、相手との付きあいが真剣であればあるほど、やり方を間違えてしまうと、重い人になってしまいます。

そういった人の心の中には、「相手に必要とされたい（＝依存心）」「失敗したくない（＝不安感）」といった、負の思いもあるもの。

そんな思いを抱えながら行動をして、うまくいくことは少ないんですよね。

「愛」がないから！

「私、尽くし過ぎてしまい、重いと言われるんです」という女性がよくいますが、本人にとっては「尽くしている」つもりでも、相手にとっては「ありがた迷惑の行為をされている」場合もあるんですよね。

だから、相手の立場に立って考えないといけないもの。

自分がいくら好きだろうが、どんなに頑張っていようが、良かれと思ってやっていようが、相手がそれに対して、不快感を得たのであれば、“ありがた迷惑”です。

そのときは、「相手の好みを勘違いしたな。今度は気を付けよう」と思えたら、その関係はうまく行きますが、見返りを求めて尽くす人ほど、「せっかくやってあげたのに、どうして喜んでくれないの？」なんて怒り出してしまう。

それでは、うまくいかないですよね・・・。

結局、相手を尽くしているようでその心の内では、「もっと私を愛してほしい」「自分にも同じように尽くしてほしい」といった見返りを求めているケースが少なくないので、相手はそれを察すると、「相手にコントロールされようとしている」といった窮屈さを感じてしまうんですよね。

だから、自分の動きを自由できない重しになっている（＝「重い」）と思われてしまうわけで。

意外と女性は、「尽くす」よりも、「自由にさせてあげる」人の方が、モテることもあるもの。

相手の自由の重石にならないように、気を付けたいものですね。

ｂｙコラムニスト・ひかり

恋愛関係であろうが、親子だろうが、友達同士や上司と部下だろうが、本当の愛というのは、ある意味、同じです。

ただ巷の恋愛では、依存と独占欲、性欲が中心となっている「自己愛のぶつけ合い」が多いので、恋愛とそれ以外の人に対する愛情は違うものだと思われやすいのですが、それは単にその恋愛には「自己愛が多く、本当の愛が少ない」からだったりもします。

その上で、これは、電子書籍「恋愛して幸せになる人、幸せなれない人」 にも書いた女の友情話とも通ずることではあるのですが、「相手の幸せを喜べる人になる」ことって、すごく重要なんですよね。

相手が恋人の場合は、相手に幸せな出来事が訪れたとしても、独占欲と執着、依存によって、「自分がしてあげることによって、相手が幸せにならないと意味がない。他の人がすることで相手が幸せになるのは許せない」
「遠くにいってしまいそうで不安。だから、相手の成功よりも足をひっぱりたい」なんて思ってしまう人もいます。

結局、みんな自分が一番かわいい。
だから、自分の立場を危うくするものは排除したい、というのは、ある意味仕方がない思いだとしても、本当の愛情は、相手がHAPPYなら自分もHAPPYだからそこまでの愛情を持てるようになるというのも、とても大切なことなんですよね。

逆を言えば、自分が仕事で良いことがあった時に、一緒に喜んでくれない恋人なんて、今後、共に生きていく気しますか？

「いつか離れていきそうでヤダ！」なんて言う人よりも、一緒に喜んでくれる人こそ、ずっと共に歩んでいきたい相手では？

また、自分が親や友達など周りの人たちに愛されていることに嫉妬する恋人なんていうのも、嫌ですよね？
「俺以外の人に大事にされるなんて、許せない」なんて言う人がいたら、引く人は多いでしょう（苦笑）。

そんな自分の存在意義のために相手から必要とされることを望むのは、愛情でも何でもないですしね。

結局、自分が本当の愛を持たない限り、この世界は苦しむようにできています。

本当の愛を持てるようになりたいものですね。

ｂｙコラムニスト・ひかり

■依存していない？

依存した恋愛関係は、必ずといってもいいくらいに破局に進みます。

女性に限らず、男性にも依存体質な人っていますよね。

依存体質の女性と相性がいいのは、同じく依存体質の男性だったりします。

自立している男性だったら、たぶん、たまらなくなってくるから、続かないでしょうしね。

それは、やはり自立している人って、依存をするところから抜け出した人（成長した人）が多いんですよね。

もともとそういう本質である、というよりも。

だからこそ、依存することが本人にとってもいいことではないことを、よく分かっているというか。

逆を言えば、依存させっぱなしにする恋人がいるとしたら、そんな人は本当の意味で相手を愛しているわけではありません。

相手を甘やかしっぱなしにすることが、愛情のわけがないですしね。

ちなみに、男女で依存の形は変わってきます。

女性の場合は、「相手を必要とすること」、男性の場合は、「相手から必要とされること」で、自己重要感を得たいと思う傾向があって、相手にそうするように依存する傾向があります。

つまり、もし恋人に依存させっぱなしにする人であれば、その人自身も依存体質である可能性は高いんですよね。

でも依存気質同士の恋愛が長続きするか、というとそんなわけはなく、壊れやすいもの。

なぜかと言うと、本当の愛が存在しないからなんですよね。

だからこそ、どっちも相手からの愛を求め、（自己愛の押し付け合いをして）愛の奪い合いをして、消耗して、

関係が終わるパターンが多い。

“自分のために”相手が存在することを望んでいるだけであり、「自分の都合がいいから好き」だという

だけなので、相手が自分にとって都合が悪くなると、一緒にいるのがが居心地悪くなり、別れに至るでしょうしね。

自立していない分、居心地が悪い時には、相手のせいにしがちでしょうし。

■自立しないと、人を本当の意味で愛せない

自分が自立し、相手を“必要としなくなった”ときから、本当の意味で人を愛せるようになる、と言えるものです。

つまり、自立していない段階の恋愛は、愛ではないんです。

自己愛なんです。自分のために相手を欲しているだけだから。

ただ人は、自分に対してできることしか人に対してすることはできません。

人を愛せる人になるためには、まずは自分のことをきちんと愛せる人にならないといけません。

そのためにも、自分が魅力ある人間だと褒めてくれる恋人がいなくても、自分で自分のことを肯定し、認められるようになることが大切。

完璧ではない自分であっても、今のありのままの状態を受け止め、成長を願うのが、「自分を愛する」ということ。

それができてこそ、人のこともそのまま受け止められることができるんですよね。

◇

女性の中には恋人に依存をしてフラれたことがある人って、多いもの。

自分がそのまま変わらず、また新たな依存できる相手を見つけたところで同じことを繰り返すだけ。

だったら、1人になった時にこそ、自分を深く見つめ、自分を愛し、自立することを目指した方が、結果的に「幸せになるための近道」になるんですよね。

そろそろ依存する恋愛から、卒業しませんか？

ｂｙコラムニスト・ひかり