友情

■「友達になる」という選択肢もアリ！

好きな人が自分を恋愛対象にしてくれないとき、あなただったら、どうしますか？

きっぱり縁を切る？

時に「友達になる」という選択肢もあるものです。もし相手もそれを望んでくれるのであれば。

好きな人と友達でいるのは切ないこともあるとは思いますが、そこまで素敵な人と友達でいられるのは、長い目で見たら、すごく幸せなことなのだと思うものです。

大人になればなるほど、異性と友達になるのって、難しいもの。
特に男性の方が（もちろん女性の方も）、「異性と友達になれる」という価値観がない限り、友情は成立しないものかもしれません。

私も何度か試みてはいますが、本当に友達になれた異性は一握り。なかなか難しいんですよね。

だからこそ、友達になってくれる相手というのは、貴重ですよね。

友達になると、恋の相談に乗ってくれたりと、男性ならではの意見を言ってくれたりするので、ありがたい存在になりますよね。

■友達だからこそ、関係が長続きすることも

私は、高校生のときに仲良かった男性の先輩がいたのですが、その先輩は、その３年間の間に色々な人と付き合っては別れていたので、私自身は、「友達でいると、縁を切らずにずっと仲良くできていいなぁ」なんて思ったものです（まあ、私自身、彼に恋心はなかったですけどね）。

友達だからこそ、ずっとつながっていられることもある。
相手の人生にずっと関われることもある。

どちらかが、相手をパートナーにしたいと思っていなくて、お互いが一番うまくいく関係が友達であるならば、友情を深めることが、相手を愛することにつながることも。
（※恋愛の愛とはまた違いますよ？もっと「大きな愛」という形で）

そんな形で相手を愛しても、いいと思いますよ。

ｂｙコラムニスト・ひかり

好きになった彼が同性愛者（ゲイ）だった場合、どうしたらいいのでしょうか？今回はこういったお悩み相談をいただきました。

（Mさん・３３歳）
わたしには、とても大事な人がいます。４年半、一緒に働いてきた３つ下の男性です。
３年前、彼のことが好きになり、気持ちを伝えました。返ってきた返事は「俺、ゲイなんです」でした。
戸惑ったり、驚いたりしたものの、それから彼と、前よりよく話すようになり仲良くなりました。

家族・友達の話、ゲイ仲間の話、バカな話など、毎日のようにいろんな話をして月日を過ごすうちに、彼に告白したころよりも大事に思うようになりました。

彼と男女の関係になりたいとは思いませんし、彼には素敵なパートナーが見つかるといいなと思います。彼が、好きな男性（ゲイではない）の話をするときの顔がほんとに楽しそうで、私まで楽しくなります。

ただその反面、やはり、執着というか愛情というのか、わたしの事を大事に思って欲しいという気持ちがむくむくと湧いてくるときがあります。
些細な彼の言動で、わたしは彼にとって取るに足らない存在なのだと考えて落ち込んでしまう事があります。

彼に恋愛感情を抱いてはいますが、それだけではもったいないというか、大事なことをたくさん教えてくれた大事な友人、弟のような存在でもあります。

ですが、彼にとってわたしの恋愛感情は迷惑なものになるのでは？わたしは友人でいたいけれど、離れたほうがいいのでは？と考えこんでしまいます。

もう、わたしは他の人を好きにはならない！というわけではないですが、自然と他の誰かを好きになる日が来ればいいなと思っています。
彼とちゃんと友人になれる日まで、自分の気持ちをコントロールするアドバイスをいただきたいです。

■Ｍさんへの回答
「彼はゲイなんだ」と思うから、複雑に考えてしまうのであって、言い換えれば「脈のない男性に恋をしています。今は友達です。どうしたらいいのでしょうか？」ってことなんだと思います。

Ｍさんのお悩みを読んでいて思うのが、彼になんだかんだ言って、見返りを求めていますよね。
基本、友達関係というのは、同性、異性関わらずですが、利害関係なく、さらに相手が自分をどれくらい好きなのかなんて考えずに、気軽に付き合うものです。

本来、２人で色々な話をして、楽しいひと時を過ごせるなら、それでいいはず。実際に、彼にとってＭさんは、友達としては大切な存在なんだと思いますよ？でも、それでは物足りないってことは、相手の心の中に入り込みたい、相手を所有したいという願望があるということですしね。

片思い……特に今回のように完全に脈がない場合に大切なことは、「脈がない」「でも自分はまだ相手のことが好きなんだ」という２つの事実をきちんと受け止めることです。

意外と「脈がない」のは分かっていても、「まだ自分が好きなんだ」ということを認められていないと、簡単に「友達になればいいや」と安易に思ってしまう。その結果、苦しんだり。

逆に、「自分は好きなんだ」ということを分かっていても、「脈がない」ということを受け止められていないと、下手したらストーカーみたいになってしまう。
だから、両方、きちんと認識することが大切なんです。

そして、「脈がない」「でも自分はまだ相手のことが好き」な場合はどうしたらいいのか？というと、
（１）しばらくは距離空けて、気持ちを落ち着かせること。
（２）もし恋愛としてではなく、友達としても付き合っていきたいのであれば、恋心がなくなったときに、友情関係を築くこと。
この２つに尽きると思います。

■いい関係を築くのに大切なのは、依存しないこと
私自身、１０年以上の付き合いになる男友達がいますが。出会った頃に一度、私はフラれているんです。
でも、私自身、彼のことを男としてだけではなく、人としても好きだったから、「このまま友達でいたい」と言ったら、相手も同じ気持ちでいてくれて、今では友人として関係を築いています。

ただ、フラれた直後は、会わなかったですね。半年は間が空きました。
また完全に友達になってからも、しょっちゅう会うわけではありません。今だったら、たまにＬＩＮＥをするくらいで、会うのは年に１～２回程度です。

友達としていい関係を築くために大事なのは、「相手に依存しない」こと。
今回の、Ｍさんが彼に抱く、「もっと自分を必要としてほしい」という思いも、ある意味、依存です。

もちろん私自身、ピンチのときは彼に助けてもらったりしていますが、基本、お互いに干渉し合わないし、さっぱりした関係です。それくらいでないと、本当の意味で友情は築けないですよね。

人の恋心というのは、ある意味、“熱病”というか、熱しては冷めるところはあるので、出会った当時はあんなに好きだった彼のことを、今では何とも思っていません（笑）。
でも、友達としては好きです。彼になにか困ったことが合ったら、駆けつけたいと思いますしね。

だから、今、Ｍさんを苦しめているのは、彼に対する恋心（※本当の愛ではなく、自己愛に近い、見返りを求める愛情）と執着心でしょうね。
だったら、彼に「今はまだ心が苦しいから、友達として会えるまで、連絡はとらないでいたい」と言って、気持ちを落ち着かせた方がいいでしょうね。

時が経てば、気持ちが落ち着き、問題がすんなり解決することはよくあるものですよ。