家族

■いい関係を築くために大切なこと

いい関係を築くために大切なことは、もしかしたら、たった1つなのかもしれません。

 

それは、「あなたは、私にとって大切な存在だ」ということを伝わるような言動をすること。

 

 

逆を言えば、相手が「私（僕）のことを大切にしてくれない！」と思うことで、喧嘩になったり、関係が壊れたりすることが多いんですよね。

 

たとえ自分は大切にしているつもりでも、たとえば、休日になると、自分は趣味三昧でパートナーを放っていたら、「大切にされていない！」と思うでしょうし、デートの行く場所が行きつけの居酒屋かどちらかの家ばかりだったら、「大切にされていない！」と思うでしょうし、家のごはんが手抜き料理ばかりだと夫に「大切にされていない」と思われてしまうことも・・・。

 

逆に、私は今、人生で一番といってもいいくらいに、親との関係がいいんですよね。

それは、私自身が「大切に思っていますよ」という態度をとるようにしたからかもしれません。

 

例えばだけど、1人暮らしをしている母の家に行くときには、私は必ずケーキを買って行くのですが、3つ買うんです。母と私と、もう1つは、”母の明日のおやつ用”に買っていくんです。

そうすると、「私の次の日のおやつのことまで気にしてくれているのね！」と喜ぶんです。

 

父に対しては、用事がないときも電話をするようにしているんです。元気かどうかを確かめるために。

そうすると、父は「いつも気にかけてくれているな」と喜んでくれるんです。

 

“大切だと思っていること”を伝えるのは、こういった些細なことでも充分なんですよね。それでも、通じるから。

 

人は誰もが、「自分は誰にも必要とされていない。大切にされていない」と思うと、孤独に押しつぶされてしまうもの。

だからこそ、きちんと「私はあなたを大切に思っていますよ」という思いを見せることが大切なんですよね。

 

それは親やパートナーに対してだけではく、友達や仲間に対しても。ぜひ、お試しあれ！

 

ｂｙコラムニスト・ひかり

家族との関係に悩んでいる人は意外と多くいます。今回はこういったお悩み相談です。

（Rさん・27歳）
私の悩みは両親のことです。私は高校卒業後、一人暮らしをしています。現在は、年に2,3回ほど帰省しています。私の両親はとても仲が良く、いい夫婦です。私のことも愛情をもって育ててきてくれたことを感じています。でも、なぜか私の恋愛の話はちゃんと聞いてくれないのです。

今までもお付き合いしていた人はいて、結婚を考えた人もいました。学生の頃、「紹介したい人がいるんだけど」と言うと、「お前が学生のうちは会わない。社会人を3年間経験してからにしよう」と言われました。

社会人になってからも「今、付き合っている人がいるんだけど」といった話をもちかけると、「確実に結婚って決まってから、報告して」と言われてしまいました。そのくせ、「早く相手を見つけないとね」「孫を見たい」というようなことを言います。
逆に、弟とはそれなりに普通の話ができます。弟は「もうある程度、姉ちゃんたちで勝手に決めちゃっていいと思うよ」と言ってくれました。

私は今、恋人がいるので、結婚して早く両親を安心させたいです。親も私の結婚を望んでいます。なのに、話すら聞いてくれません。このような両親と、今後どうやって関わっていけばいいのでしょうか？

あと、私は実家に帰るととても居心地が悪いです。ごく平凡な家庭で、家族仲も良いし、会話もありますが、3、4日が限度です。
帰省の度にストレスです。どうしたら良いのでしょうか？家族との関わり方についても教えてください！

■Rさんへの回答
今、お付き合いされている方にプロポーズされたら、ご両親に「私、プロポーズされたから、結婚したい！」と言えばいいのではないでしょうか？
そこまでの段階でも話を聞いてくれないなら、それは問題ありますが、そうでなければ、よくある家庭の風景とも言えます。

親と恋愛の話をするかどうかは、それぞれの家庭で違うでしょうが、親とはそんな話は一切しないという人も珍しくはありません。子供だって、親に自分の恋愛の話をするのは気恥ずかしいところもありますしね。

だから、逆に私は、なぜRさんがそこまでご両親に自分の恋愛の話を聞いてもらいたいのかが、分かりません。恋愛相談だったら、親にしなくても、友達とすればいいだけのことですし。

親の本音を言えば、「子供はいつまでたっても、自分たちにとっては子供でいてほしいもの」なんですよ。

だから、「いつかはお嫁に行ってもらいたいけど、いざ行ってしまうと寂しい」という複雑な気持ちがあるので、結婚するという覚悟が決まってない恋愛話は、わざわざ聞きたくない、という気持ちなのでしょう。

もちろん「今の彼と結婚できるようにもっていきたいから協力してほしい。家に連れてきてもいい？」という相談であれば、話は別です。
そういう話であれば、ご両親も協力してくれると思うので、Rさんが今の彼と結婚したいと真剣に願うのであれば、きちんとお話をされた方がいいでしょう。

それでも、もし聞く耳を持たない時は（それはほぼないとは思いますが）、自分の思いをきちんと綴ったお手紙をご両親に書いてみてはどうでしょうか？手紙の方が伝わることもありますし。
この場合、まずはお母さんに言う方がいいでしょうね。お父さんだとヤキモチを焼くでしょうし。

親にとって、子供が幸せな結婚をすることは喜ばしいことですが、それと同時に寂しさを感じるもの。
それは、今までは自分たちだけが家族だったのに、子供が自分の家族を持つようになれば、やはり自分の作った家庭を一番に考えるようになるからです。それは悪いことではないし、むしろそうするべきです。
ただ親心で言えば、やはり手塩にかけて育てた子供がどこかに行っちゃいそうで、寂しさを感じるのは理解できます。

もしRさんがお嫁に行くときは、相手のご両親だって、同じような気持ちでいることを理解した方がいいでしょう。

息子だから、娘だからに関係なく、やはり親というのは、子供が独り立ちするのは、喜ばしいことであり、寂しいものなのです。
だからこそ、「こんなに素敵な人と結婚してくれてよかった」と思ってもらえるような振る舞いは大切なのです。

だから、この件に関しては、ご両親の気持ちをよく理解した上で、本当に結婚をしたいときにきちんと話すようにしてみては、どうでしょうか？

■親子であっても、人間関係
それから、「実家が居心地悪い」ということですが、何も特別なことではないのでは？逆に、3,4日もいれば、十分とも言えます。
ただ、特にRさんの場合は、「Rさんに、子供のままでいてほしいご両親」と「自立している自分を見せたいRさん」とでギャップがあるから、居心地が悪いところもあるのかもしれません。

ただ、もう一歩Rさんが大人になったら、「親の前だけでは、子供として振舞おう」というのが、できるようになると思うんですけどね。

例えば、一緒に食事に行ったら、子供が支払うことに喜ぶ親もいれば、まだまだ自分たちで払って、子供たちにご馳走したいという親もいます。
親が「親であり続けたい」と頑張っているうちは、子供も親に素直に甘えるというのも大事なことです。
その代わり、その甘えは、親ができる範囲のことに関して甘える（=相手のために甘える）のであり、本当に寄りかかることではありません。
ご相談を読む限りでは、Rさんは、そこまでまだ精神的に大人になり切れていないところもあるのかもしれません。

まあ、そうでなくても、親子であっても、家族であっても、人間関係なので、相性はあります。もう一緒に住む必要はないので、無理することはないと思いますよ？お正月、お盆など、何かしら押さえなくてはいけないときは会うようにして、それ以外は、会いたいときに会って、会いたくないときは「仕事が忙しい」などを理由にして、わざわざ会いに行く必要もないと思います。

ある程度、大人になったら、「相手は親だから」って甘えないで、自分で状況をコントロールすることも大事ですよ？

今のRさんは、「恋愛の話を聞いてくれないのは、親が悪い」「実家の居心地が悪いのも、親が原因だ」と、親のせいにしています。それでは、正直言うと、まだまだ“お子ちゃま”です。

「どうしたら自分の結婚に賛成してくれるのか？」「どうしたらお互いに心地よい時間を過ごせるのか？そのためには自分はどういう行動をするればいいのか？」まで考えられるようになったら、随分、変わるでしょうね。

まあ、現代の日本では20歳どころか、30歳になって、ようやく大人になるのが現実です。Rさんも今後、こういったものの考え方ができるようになると、所謂「自立した大人の女性」になれると思いますよ！

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byコラムニスト・ひかり
コラムニスト・フリー記者。 『100 の恋』(泰文堂)で小説家デビュー。夕刊フジでコラム連載をきっかけにコラムニストに。ブログ「ホンネのOL”婚活”日記」は、２０～４０代の女性に人気。著作に『愛される人の境界線』（KADOKAWA）、『「大人女子」と「子供おばさん」』（新人物往来社・中経出版)、「恋愛の青い鳥」（TWJ)など。

■家族は、運命の人!

「家族」ほど、前世からのつながった縁である人はいないかもしれません。

“運命の人”というのは、単に恋愛や結婚の相手だけでなく、友達や家族にも言えることだと思うんです。

家族関係には、「今世で学ばなくてはいけない学びがいっぱい詰まっている」とも言えるわけで。

もちろんお互いに傷つけ合ってしまうのであれば、離れることも大切だと思います。

血がつながっているからって、縁を切らないでいたら、命の奪い合いをする関係になることだってありますしね。

ただ、そのときは、もしかしたら「来世への繰り越し」になることもあるかもしれません（来世でもまた近しい関係で出会ってしまうというか）。

だから、単に「恨む」だけではく、なにか1つ大事なことを学んだ方が、もしかしたら今世でステップアップできるのかもしれません。

■修羅場を乗り越えた家族だから…

そういう我が家も、ホント、色々と大変でした（苦笑）。

今も時々、大変なことはありますが（苦笑）、色々なことを乗り越えた分、そう簡単には縁は切れないだろうとどこかで家族みんなが安心しているところはあるのだと思います。

結局、いろいろあったけど、最終的には「見捨てなかった」というのは大きいのかな、と思います。
（詳しくは書けないのですが、この言葉が一番的確というか）

それは子供が親にだけではなく、もしかしたら親だって子に対してそうなのかもしれませんが。

だからこそ、今となれば、お互いにどこか優しさを持って接していられる、というのか。

結局、「親」と言ったって、自分とは違う存在。

だからこそ、心のどこかで、「もうこういう人だと思う」（諦める）「許す」というのが必要となってきます。
（親だからと言っても、精神年齢が上とも限らないし）

その欠点に対しては、自分がうまく対応できるようになれば、問題は起こりにくかったりしますしね。

結局、「親から自立」ができていれば、親がどうであろうと影響を受けにくくなる分、どこか許せるところもあるのだと思います。

だからこそ、「自立をする」というのもすごく重要なことですしね。

■前世での母との関係

嘘か誠か、以前、ちょっとスピリチュアルな人に見てもらったときには、私にとって母は前世では「ライバル的な存在」だった、なんてことを言われたことがありました。

もしそうだとしても、今は、どうにか親子として愛情を持ってお互いに接しているのだから、今世では、どこかクリアできたところもあるのかもしれません。
（とはいえ、大人になってから、しばらく連絡をとらなかったことは、2回程ありましたよ。かなり深刻な関係悪化で。23歳の時は家出同然で一人暮らしを始めましたしね）

人はそう簡単には変わらない。

ただ、人様に迷惑をかけないのであれば、自分が対応すればいいだけのこともある。

その代わり、その親だからこそのいいところも、もちろんある。

親も年をとれば、性格もだいぶ、丸くなってくるので、若かりし頃にされたことも、ある意味、水に流すことも大事なわけで。

だって、もう“その頃の親”は、存在していないのだから。
“今の親”を見ることも大切。そう思っているところはあります。

■なにか1つクリアしよう

世の中には、シャレにならないような親子関係だって、あると思うので、誰もが皆、家族との関係を今世でクリアすべき、なんてことは思ってはいません。

ただ、何度も言うように、今世で仲良し家族になる必要はなくても、なにか1つだけでも、クリアできることがあればいいんじゃないかな、なんて思ったりします（例えば、少なくとももう会うことはなくても、遠いどこかで相手の幸せを願う、とか）。

自分が変われば、相手が変わったり、状況が変わったりすることは正直言って、あるから。

そして、それを学ばせるために、今の家族の形があることもあるから。

相手のせいにばかりしないで、いや、相手が悪いにしても、それに対して自分がどれだけどんな思いを抱けるのか、それが大事なんだと思うのです。

人生はいつだって、「自分との戦い」だから。

家族の縁は簡単に切れるものではない。
そんな縁だからこそ、何かしらのテーマがあって、今世で出会っている。

そのテーマを少しでもクリアできるといいですね。

ｂｙコラムニスト・ひかり