愛

本当に人を愛するためには愛せる人と出会うことが大切！なんて思いがちですが、その前に、自分ができていなくてはいけないことがあるんですよね。 それがないと、誰と出会おうと、本当の意味で恋愛はできないから。

植木理恵さんの書籍「本当に分かる心理学」では、それをそれを心理学的な視点で紹介されていました。

[自分とは誰なのか？]

というアイデンティティが固まっていない人は、「アイデンティティのための恋愛」をしやすいそうです。

そういう段階の人は、恋人からの賞賛を映し鏡にして自分探しをしようとしてしまう。（自分に自信がないので、それを補強するために、恋愛相手を利用してしまう） そして、相手に愛情を注ぐ他者愛よりも、自分を認めてほしい自己愛が上回るような恋愛傾向になってしまい、交際が長続きしないのだとか。

だから、まずは自分のアイデンティティをきちんと固めている状態で恋愛をした方がいいんですよね。

アイデンティティを固めるまでの段階にはこういうのがあるそうです。

1アイデンティティの拡散

（自分の信じる道に積極的に関与していない段階）

2早期完了

（自分はこんなものと決めつけている段階）

3モラトリアム

（自分探しのために模索している途中の段階）

4アイデンティティの達成

ただし、40代になっても、アイデンティティの達成に至っていない人は多いそうです。

あなたは今、どの段階でしょうか？

◇

ちなみに「アイデンティティのための恋愛」から抜け出すためには、この6つのことが重要とのこと。

1無条件性

相手に条件を求めず、ありのままの相手を好きになろうとする

2相互性

自分のことばかりを考えるのではなく、相手の喜びを自分の喜びと感じるようになる

3防衛の消失

ありのままの自分を相手に出すようにする

4人生のパートナーシップ

精神的に支え合う存在になるように意識する

5時間的展望

今だけではなく、将来の2人のことに思いをはせるようにする

6身体症状の消失

「ドキドキするから好き」という時期を超えて、「安心感や信頼感が持てるから好き」に移行する。

◇

自分のアイデンティティを自分の力でしっかりと固めることが大切なのはもちろんのこと、すでに固まっている人は、恋愛相手を選ぶときには、やはりその段階はクリアした人を選んだ方が、いい恋愛はできると思います。

現代は特に学校教育が「みんなと同じようにする」ことを強く求められるところがあるので、それで教育され過ぎてしまうと、大人になってからも、自分らしさや自分のアイデンティティを見つけることが難しくなってしまうところもあるのかもしれません。

そもそも「自分の好きなこと、得意なことを磨く」ということだけでも、自分のアイデンティティというのは見つけられやすくなるものだと思うんです。

でも、すぐに「トップクラスにならないといけない」みたいな考えを持ってしまうと、「いやいや、私なんて・・・」と自分らしさが分からなくなってしまうことも。 

負けず嫌いなのは悪くはないけど、トップばかり目指していたら、疲れてしまいますよ・・・。 それで1番でなくなったら、自信を失ってしまって、「もうダメだ」なんて思ってしまったら、もったいない。もしかしたら、全国で30番目にスゴイのかもしれないのに。 

それはおそらく、自分で自分をきちんと認めてあげられていないから、数字として、きちんと「1番」という数字がないと気が済まなかったり、周りから認められないと、自信を持てなかったりするんでしょうね。 

でも、アイデンティティって、そんな難しいことではないと思うんですけどね。 

自分で自分の特徴をきちんと受け止めて、「これでよし！」って思うようなことだから。

周りからの評価ばかりに振り回されないで。 むしろ全国で１万番目だとしても、「自分はこれが好きでこれで身近にいる人に役立てているのだから、トップクラスでなくてもよし！」と思えることも大切、というか。 

◇

いい恋愛をするためにも、自分にある程度「納得できていた方がいい」ってことなんでしょうね。 

それで言うと、男性の中には、「まだまだ出世していないから、結婚はまだだ」と思っている人が、出世しても、「まだまだ部長になっていなからダメだ」なんてずっと上ばかり目指して、いつまで経っても、結婚できなかったり・・・。 

いやいや、新入社員でも「よし！正社員になったし、結婚しよう！」と結婚する人はするだろうから、自分がどこで納得できるか、だけの話なんですよね。（結婚してから出世を目指してもいいわけですし） 

だから、実は出世の問題ではなく、自分が自分を認められていないこと、自分を受け止められていないことが一番の問題なんだってことに早く気付いた方がいいでしょうね。 

◇

とにかく、本当の恋愛をするためには自分に納得していることが大切！ 

自分はもちろんのこと、相手も納得できている人を選んだ方がいいってことなんでしょうね。

ｂｙコラムニスト・ひかり

「愛する」ために重要なこととは何でしょうか？

哲学者・エーリッヒ・フロムの本「愛するということ」 には、こんな内容が描かれています。

簡単に要点を書くと、愛は、受動的なものではなく、与えるもの（能動的なもの）であるということ。 それだけ自分の中に愛を生む力があるのか（＝人間力※）、というのが問われるんです。 

（※例えば、「自分を愛する力」も含まれます。自分を愛せない人は、人を愛せないから。自分自身をきちんと肯定し、受け入れられていて、安定している人は人に愛を“与えられる”段階に立てます。でも、そうでない人は、相手に“求める”ことばかりしてしまいます） 

それは、「相手が…」ではなく、極端なことを言えば、どんな人に対しても愛を注げる人は、相当な人格者なんですよね。 

性的欲求を愛だと勘違いしている人もいるけど、それは、欲望であり、愛ではないんですよね。更に言えば、愛ではなく、“好み”の話。 究極なことを言ってしまえば、好みでない人に愛を注げない、というのであれば、それまでのこと。

逆にそれでも注げる人は、（はじめはタイプでなくても、相手の良さを理解し、だんだん好きになることができる人は）かなりの人格者である、ということ。 

何度も言うように、愛は能動的なものであって、受動的なものではない。「なにかを与えてくれるから好き」は、愛ではないんですよね。まだ自己愛というか。 

だから、巷にある恋愛のほとんどに愛が存在していないことも多いんです。 

例えば、この本には、こんな一文があります。

・自分の役に立たない者を愛するときにはじめて、愛は開花する。 

・愛の問題は「対象」の問題であって、「能力」の問題ではない、という思い込みである。 愛することは簡単だが、ふさわしい相手をみつけることはむずかしい、人びとはそんなふうに考えている。（勘違いしている）

 ・誰かを愛するというのは単なる激しい感情ではない。
それは決意であり、決断であり、約束である。 

・自分自身の愛する能力にもとづいて、愛する人の成長と幸福を積極的に求めることである。一人の人間を愛するということは人間そのものを愛することでもある。

・もしある人が生産的に愛することができるとしたら、その人はその人自身をも愛している。 ・もし他人しか愛せないとしたら、その人はまったく愛することができないのである。（自分を愛する人であることが、まずは大事） 

ただし、この社会システムの中では、人を愛することは難しい、ともフロムは言っています。 

・われわれが生きているこの社会では、愛する能力を身につけることは容易ではない。実際、真に人を愛することのできる人は、驚くほどに少ない。
 ・現在のようなシステムのもとで人を愛することのできる人は、当然、例外的な存在である。人を愛することができるためには、人間はその最高の位置に立たなければならない。

 結局のところ、孔子の「論語」でも、一番大切なのは「仁＝愛、思いやり」だと言ってますが、まだ私たち人間レベルだと、きちんと愛を抱けるところまで至っていないんですよね。（それがまだこの地球という星がレベルの低い星である証拠というのか） 

でも、愛こそが、幸せ物質であり、最大なるエネルギーにもなるのだから、やはり愛をきちんと抱ける人になりたいものですよね。 

最初に、「まずは自分をきちんと愛せるようになることも大切だ」と書きました。 それだって、自分に「落ちる」ものではなく、「踏み込む」ものなんです。 

つまり、自分にこんな欠点があるから、愛せない（＝落ちるのを待つ）のではなく、踏み込んで、愛することが大切！

そんな不完全な自分をそのまま受け止め、成長を願い、愛していくことが大切なんですよね。自分にも、人にも踏み込んで愛せる人になりたいものですね！

ｂｙコラムニスト・ひかり