愛

「愛＝幸せ物質」なので、愛を自分の中に増やすことが、幸せ繋がるもの。

人から愛してもらうことだけで愛は増えません。（好きでもない人に求愛されてもうれしくないことがあるように）

でも、自分が人を愛することで、自分の内側から愛は増えていきます。 

でも、「愛するってどういうこと？」と思う人にとっては、それ自体が難しいことかもしれません。そういう人でもできる簡単な方法もあります。 

そもそも「人を愛する」の反対は、「憎む」ことではなく、「無関心になる」ことだと言われています。つまり、「色々な人に関心を持つ」ということだけでも、愛につながるのです。

・相手に気にかける。

・相手の立場に立って、気持ちを汲み取る。 

それだけでも「愛」なんです。 

さらに、身近な人にだけではなく、より多くの人に関心を持つ。気にかける。相手の立場に立って、気持ちを考える。そうしていくことで自分の内側の「愛」が増えていきます。

人を愛せない人は、人に関心がない人が少なくありません。 

自分に「メリットがある相手かどうか」だけしか、気にならなければ、相手を気にかけていることにはならない。相手の立場に立って、気持ちを汲むことすらできていません。 

それで言えば、自己中な人が関心があるのは、「自分のことだけ」です。だから、愛がないんです。 

人を愛するために、まずできることは、相手にきちんと関心を持つこと。 

さらに、自分の内側にもっと愛を増やすためにできることは、恋人や家族など身近な人だけではなく、より多くの人に関心を持つこと。 

それが第一歩なんですよね。 

その上で、相手の幸せを考えられるようになったらそこには、愛が存在します。 

サービス精神旺盛な人は、相手を笑わせたり、喜ばせたりするもの。そこには「愛」があるんです。だから、そういう人には、魅力があるんです。 

せめて、より多くの人に関心を持てる人になりたいものですよね。 それが結果的に、自分の中の愛を増やし、幸せにつながることだから！ 

＜追伸＞

注意しなくてはいけないのは、一見、相手にお節介を焼きすぎる人も「人に関心がある人」に見えるものですが、実際は、逆です。 

なぜなら、「迷惑だと感じている相手の思い」を汲み取っていないからです。 

大概、ありがた迷惑なお節介を焼く人は、自分のことしか見ていません。 

自分の正しさに固着し、自分の優しさを実感するために相手を“利用”していることも多いのです。 

だから、相手に関心を持つというのは、「相手の立場に立って物事を考える」事だとも言えるのです。 

そうでなければ、関心を持っているうちに入らないといっても、過言ではないかも！

ｂｙコラムニスト・ひかり

「愛のルール」と「恋のルール」は違うもの。

「恋のルール」は、所謂、“恋のテクニック”のように、相手を嫉妬させたり、相手の気を引いたり、相手の愛情を試したりして、相手の気持ちが盛り上がるもの。

でも、「愛のルール」はその正反対。

むしろ”愛を知っている人”に「恋のルール」をすると、関係が壊れてしまうことも。

「恋のルール」では、相手に自分の存在価値を知らしめようと、本心とは違っても、簡単に「別れる！」なんて言ってしまう。

相手も「恋」を抱いているのであれば、恋人の存在によって“自分の足りなさ”を埋めているから、「それは困る！」となってしまう。結果、そこから相手の恋心を燃え上がらせることもあるのでしょう。

でも、相手が「愛」を抱いていたら、「相手が別れたがっているのであれば、自分は辛くても、別れてあげた方がお互いのためになるのでは？」と考える。

さらに言えば、それが単なる“試し行動”だと分かった時、「今後も何度も試されるのだろうか？」とゲンナリしてくる・・・。

愛は、相手から「何かを奪うもの」ではなく、「与えるもの」だからこそ、相手が愛情を試そうと「別れる」と言いだす度に、自分が今まで“愛の積み木”で作りあげてきた城をバーンと手で崩された気分になる。

そして、だんだん相手を愛することが怖くなってくる。「また、いつか自分が積み重ねてきた“愛の積み木の城”を、いとも簡単に壊されてしまうのでは？」と思うから。もっと安心して、“愛の積み木の城”を作っていきたいのです。

でも、“恋の積み木の城”しか作ってきたことのない人は、“愛の積み木の城”が見えない。

だから、“恋の積み木の城”ばかりを探し、見つからないと、自分は愛されていないのでは？と不安がる。（そして暴れてしまい、その衝動で見えていない“愛の積み木の城”を壊しちゃっているのだけど、本人は気付いていない）

「愛」を分からない人は、相手から嫉妬され、深く求められ、時に“自分を奪われる”ことが「愛されること」だと勘違いしている。

でも、それは愛ではない。”恋”なんです。

何度も言うけど、「恋は奪い合うもの」だけど、「愛は与え合うもの」なんです。

◇

愛情を奪い合うようことをエネルギーにするような者同士であれば、恋が成立する。

でも、“与え合うような愛を求めている人”にとっては、そういう関係は、自分をすり減らしてしまう分、最終的にはこう考えてしまう。

「このままお互いが一緒にいることが本当に幸せなのだろうか？」と。自分のためだけではなく、相手の幸せのためにも。

恋人が「恋のルール」しか持っていないと、自分の溢れ出す愛情が相手には見えないから、恋人はどんどん不安になっていく。また、自分自身も恋人から“愛情の試し行動”をされる度にひどく傷ついていく。

そんな関係、いつまで続けるられるのだろうか。お互いに好き合っていても、一緒にいることでむしろ傷つけ合ってしまいますしね。

◇

恋をしたい人はすればいい。そういう時期なのだから。

でも、愛を分かち合いた人と恋をしようとしても、おそらく、うまくはいかない。

恋と愛では、ルールが違うのだから。

あなたがしたいのは、恋ですか？愛ですか？

ｂｙコラムニスト・ひかり