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片思い

「結婚は、縁とタイミングが大事」の意味って?

2022-08-30 by hikari

■努力だけでは、恋愛、結婚できない!

恋愛でも結婚でも、縁とタイミングが大事なもの。

私が、まだ結婚に焦っていたころ、あるスピリチュアルカウンセラーさんに、こういうことを言われたことがあります。

「恋愛は畑仕事のようなもの。田を耕したり、種を撒いたりということは、自分でもできることだけど、最後の<天気>だけはどうすることもできない。

それが、恋愛でいう、縁やタイミングなのよ」と。

 

例えば、デートの約束をしていたのに、どちらかのスケジュールの都合で急にダメになる。

自分が恋人候補者に入っていたとしても、相手に急に恋人ができてしまう、なんてこともある。

もちろん、逆のパターンもあるでしょう。

 

そんなときは、“縁がなかった”と思うしかないんですよね。

その人とは「恋愛をするという縁ではなかった」ということ。

 

もちろん自分に落ち度があれば、それは学んだ方がいいけど、もしそれがないのにうまくいかなかったときは、縁の問題だと思って、諦めるしかないもの。


◇

もしこのコラムを読んでいる人の中で今、恋がうまくいかなくて悩んでいる人がいたら、そこまで悩むことはない!と言いたい。

出会うべき人には出会う。出会うべきではない人には出会わない。

恋愛をするべき人とは恋愛する。恋愛をするべきではない人とは恋愛しない。

それだけのこと。

 

自分の欠点があることに対しては、ときに悩み、苦しむことも欠点を直すために有効だけど、意味のない不安で苦しむのは、“苦しみ損”とも言えるかも。

縁とタイミングは、どうすることもできない。

 

だからこそ、それ以外の部分で、自分でできること(=自分を磨くこと)は、しっかりやっていきたいもの。

逆に言えば、不必要に悩んだり、不安に負けたりしてしまうのは、まだまだ「自分の人間力の磨きが足りない」とも言えるかも…?

そのタイミングが来たときに、掴める人でいたいものですね。

 

byコラムニスト・ひかり

Filed Under: 出会い 関連タグ:スピリチュアル, タイミング, 婚活, 恋愛, 片思い, 結婚, 縁, 縁がない人, 運命, 運命の人

神様が伝授する「愛する」ということ

2022-02-23 by hikari

■神様が教える愛とは?

神様は“愛そのものの存在”だからこそ、愛について、深く教えてくれるところもあるのかもしれません。

書籍「神との友情〈上〉道が見える 旅が始まる」(サンマーク文庫)は、「神との友情を結ぶステップ」について書かれた本ではありますが、恋愛においても、すごく重要なことが書かれています。

一部、抜粋します。

「この3つは、強力な愛の消火剤だと言ってもいい。

1 必要性

2 期待

3 嫉妬

この3つがあったら、真に人を愛することはできない」

 

「ほとんどの人びとが愛と必要性を混同していることだ。

(中略)

誰かを愛し、同時に必要とすることはあっても、必要だから愛するということはない。必要だから愛するなら、それは相手を愛しているのではなくて、相手が与えてくれるものを愛しているのだ」

これは、まさに、「依存と愛の誤解」ってことですよね。

個人的にも、依存されること、期待されること、嫉妬されることはすごく苦手なので(苦笑)、愛の消火剤だという意味がよく理解できます。

また、こういったことも書かれています。

「相手との関係を変化させるために、関係を終わらせる必要はない。

第一、関係は終わらない、変化するだけだ。あなたはつねにすべての人と関係を持っている。

問題は、関係をもつかどうかではなく、どんな関係にするかということだ」

この意味も、今なら分かります。

例えば、恋人と「付き合う・別れる」というのも、関係の変化に過ぎないんですよね。

関係がなくなることではない。「会わなくなるという関係」になるにすぎない。

そして、スピリチュアル的な意味でいうと、私たちはすべての人たちとつながっているし、関係している。

その中で、どんな関係をもつか、というだけのことなんですよね。

 

もちろん、「素通りの関係」というのもある。でも、それも関係。

例えば、私たちは、このコラムを通してつながっている。これも、「関係」のわけです。

いつかあなたがこのWEBを読まなくなったら、私との関係がなくなるか、というとそうではない。「関係が変わった」だけなんです。

◇

さらに、こんなことも書かれています。

「あなたは自分の愛を与えるやり方でしか、人の愛を受け取れない。

相手は好きなようにあなたを愛することができる。

あなたは、自分の方法でしか、その愛を受け取れない」

 

これも、先ほどの関係性とすごくつながることなのですが……例えば、私は人と出会ったとき、その人とどういう関係を築くことがお互いにおいて、HAPPYなのか、と考えます。

もちろん、素通りの人にまでは、いちいち考えないけど、例えば、アプローチをしてくれる男性が現れたとします。

そのとき、考えるのは、この人と友達でいる方がお互いにHAPPYなのか、恋人になった方がHAPPYなのか、もう連絡をとらない関係になった方がHAPPYなのか、ということ。

 

「付き合えばいい」というものではありません。

距離を保つからこそ、うまくいく関係もある。距離感があるから、傷つけ合わない関係もある。深い関係になるからこそ、学び合える関係もある。

正直言うと、男女の関係は、「Hをする前」と「した後」では変わってしまう。

一度、Hをすると、恋人関係を解消したところで、“単なる友達”には戻れない。

でも、単なる友達の距離感こそが、お互いを支え合えることだってあるのです。

だから、お互いの幸せのためにも、単に関係を深めればいい、というわけではないんですよね。

 

ただ、私自身は、「この人とどういう関係になれば、お互いにHAPPYになれるのだろう?」と思っていても、相手にとっては、単に私が彼を恋人にするか否か、見定めているとしか見られないこともあるわけです。(まあ、それが一般的な思考だし、ほとんどがそうだと思います)

でも、そんなとき私は、ここで書かれているように、「人は、自分が愛を与えるやり方でしか愛を受け取れないのだ」と、つくづく思うのです。

その彼は、すでに私の愛に気付いてないし(※異性愛とは違う愛情だけど)、だからこそ、受け取れないのでしょうしね。

人は愛をもらえないのではないんです。愛を受け取れないんですよ。

 

もちろん、その愛は、単なる異性愛とは違うかもしれません。

ただ、そもそもその異性愛って、相手を<必要とする>ところからスタートしている。

相手を本当に愛しているから必要としているわけではなく、

・自分には恋人という存在が必要(世間体)

・性欲を満たす相手が必要

・自分を楽しませてくれる存在が必要、

など、必要だらけなんですよ。

だから、本当の愛とは程遠いことも・・・。

 

だからこそ、「この世界での恋愛で、愛だと思われているものは、愛ではないのでは?」と思ってしまうところがあります。

人は、好きな人が自分に愛を与えてくれないと、愛をなくそうとする。本当になくなるものなのか・・・?

 

この本にはこんなことも書かれています。

「死んでしまうのは愛ではない。必要性だ。もう相手を必要としないと決意することだけだ。

実は、相手を必要としたくないのだ。それでは辛すぎるから。

(中略)

必要性を殺すのだ。愛を殺すのではない。それどころか永遠に愛を抱き続ける者もいる」

 

片思いの相手が振り向いてくれなかったら、嫌いになろうとする。でも実際は、嫌いになると言うよりは、このままでは辛いから、相手への必要性をなくそうとするだけのこと。

もし相手への愛があれば、それは終わらない。単に関係を変えただけにすぎない。そういうことだと思うのです。

 

恋愛において、単に相手が必要か必要ではないか、関係をつなげるか、切るかという価値観でいるから、人は苦しむもの。

愛する相手を、ただ、ただ愛せばいい。自分に何をしてくれる、してくれないに関わらず、ただ、ただ、愛せばいい。

そして、関係を切ると思うから、人は心に穴が開くほど苦しむ。

でも、関係は終わらない。ただ、関係を変えるだけなのだ、ということ。

 

全ての人との関係は、実はそれに尽きるのだと思う。恋愛に限らず、親子でも、友達でも。

ただ、ただ、相手を愛し続ければいい。相手と一番うまくいく関係を築けばいい。わざわざ愛することをやめる必要も、関係を切ろうとする必要もない(会わないという関係を作るに過ぎない)。そういうことだと思うんですよね。

目に見えないところで、私たちはずっとつながっている。

死んだら、肉体はなくなってしまうけど、目に見えないところでは、ずっと残っている。

はじまりもおわりもない。ずっとあるのだから。

どこまで目に見えるもの、物質的な物だけに執着するかは、その人次第。

それに気付くかどうかなんですよね。

 

ただ、気付いたときに怖いのは、「だったら、今、生きているのは苦しいから、この命はリセットしちゃおうかな?」って思ってしまうこと。

もしかしたら、簡単に死なれたら困るからこそ、死ぬときは苦しむようにできているのかも!?

でも、肉体はなくなっても、魂はそのまま。生きるのが辛くて逃げ出した魂もそのまま。

楽になれるはずがない。だって、逃げちゃったのだから!

後悔するに決まっている。なんのためにせっかく生まれてきたの?今まで頑張ってきたの?と思わずにはいられない。

つまり、この命うんぬんよりも大切なのは、私たちの内側にある魂。

その魂がどんな思いを抱き、どれだけ愛があるのか。

それが、この肉体を失っても引き継ぐものだから。

 

今、目に見えなくても、どれだけ真剣に自分を愛せたか、人を愛せたかは、すごく重要。

何度も言うけど、私たちは生きている間も死んだ後も、ずっとつながっている。関係がなくなるのではない。どんな関係でいるか、だけに過ぎない。そういうことだと思うのです。

それにしても神様は、面白い世界を作ったなぁ。そう思わずには、いられません。

byコラムニスト・ひかり

Filed Under: パートナーシップ 関連タグ:別れ, 失恋, 婚活, 恋愛, 愛, 愛する, 片思い, 神, 結婚, 自己愛, 関係

[恋愛お悩み相談室]結婚しているのに、運命の人に出会ってしまいました

2022-02-02 by hikari

今回は、読者さんからいただいたお悩み相談に答えたいと思います。

ご相談の内容は、ちょっと長いので、要約して書きます。

(Jさん)

去年の1月偶然かかってきた間違い電話が2人の出会いでした。3時間も話してしまいました。

当時私は夫も子供もいる37歳。夫の借金が理由で離婚を考えつつ、子供のことを考えて踏みとどまっていました。

彼は大阪在住で29歳で彼女もいない独身。第一印象はチャラく、好みでもない男性でした。

彼は私に家庭があるのは知っていますが、「そんな事があなたを諦める材料にならないけど家庭を壊す気がない」と言ってくれています。

未だ一度も会っていない状況で電話だけをつづけ、一年半が過ぎています。

その間に別れたのは3度。最後に別れたのは今年の6月。彼は、私と別れた後に彼女を作りましたが、彼女を愛していない事もまた伝わりました。今は、毎晩彼の方から連絡が来ています。

ちなみに、彼との関係は抜きにしても、年内に離婚する事を決めて動き出しました。

その先に、彼と結ばれることも諦めてはいません。今後、どこに向かえばいいのでしょうか。

■Jさんへの回答

なるほど。よほど、そのカレとは気が合うんでしょうね。

ただ、正直言うと、「会ってみないと分からない」というのは大きいかもしれません。

もしかしたら、会ってみたら、もう離れられないくらいの愛しい相手になることもあるでしょうが、逆に、「あれ?」と思うことも可能性としてはゼロではないわけで。

よくネット婚活でも、会うまでに恋愛が始まってしまって、実際に会ったら、「…あれ?こんな人だったの?」というのはよくある話なので、「会ってからが、2人の本当の始まり」とも言えるのかもしれません。

ただ、1年半も電話をしていて、心が通じ合っているのであれば、実際に会って「あれ?」と思っても、付き合ったら、やはりいい関係になる可能性は高いとは思いますけどね。

ただ、不倫はよくないので、やはり旦那さんとの関係に決着をつけてから、付き合うようにした方がいいとは思いますが。(その前に、実際に会ってもいいけど、まだプラトニックで我慢して)

◇

もちろん彼の存在も大きいとは思いますが、彼とうまくいく、いかないは置いといて、旦那さんとの関係は、自分の中で納得ができる結果にした方がいいと思います。

やはりリアルな世界で、今まで共に歩んできた人は旦那さんの方だから。

結婚し、子供を作り、今まで生活を共に過ごしてきたわけだから、そこはきちんとお互いが納得できる結果にしないと、よくないですよね。

そうじゃないと、彼とうまくいかなかったときに、離婚したことも、その電話の彼のせいにしちゃうから!

◇

正直言うと、電話の彼の存在のおかげでJさんは心が強くなり、旦那さんと決着つけようと思うようになったんだと思うんです。

それは悪いことではないけど、会ったことのない彼との未来を願って、離婚をするのは、やはりリスクが高いから。

ホント、人って、会ってみないと分からないから!いくら電話では気があって、写真を見て、タイプだったとしても、何と言うか・・・相手のフェロモンが合わなくて生理的に受け付けない、なんてことだって、無きにしも非ずですし。

だから、旦那さんとの離婚と、彼とのことは、「それはそれ、これはこれ」で別々に考えて、とにかく旦那さんの方は、「彼抜きでも納得できる結論にすること」、さらに彼との関係は、「離婚が成立してから、スタートさせること(浮気で離婚ということになったら、慰謝料だってとられてしまうから)」を目指してみてはいかがでしょうか?
いい結果になるといいですね。

★恋愛お悩み相談募集中!
http://amba.to/kHYPYo

byコラムニスト・ひかり
コラムニスト・フリー記者。 『100 の恋』(泰文堂)で小説家デビュー。夕刊フジでコラム連載をきっかけにコラムニストに。ブログ「ホンネのOL”婚活”日記」は、20~40代の女性に人気。著作に『愛される人の境界線』(KADOKAWA)、『「大人女子」と「子供おばさん」』(新人物往来社・中経出版)、「恋愛の青い鳥」(TWJ)など。

Filed Under: 不倫 関連タグ:お悩み相談, 不倫, 恋愛, 片思い, 運命の人

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