片思い

■意中の相手が、振り向いてくれない？

もし自分に本当の愛、本当の優しさ、本当の魅力があるのに、相手が振り向いてくれないのであれば、それは自分がが悪いわけではない。

相手に見る目がないだけ。自分を責める必要はない。

そして、唯一、自分に欠点があるとしたら、そんな自分にも、見る目がないだけ。

つまり、「似た者同士！」

…ただ、実際はそこまで言い切れる人は少ないはず。

せめて、そう言いきれるように、本当の愛、本当の優しさ、本当の魅力を身に付けたいものですね。

そのときには、もっともっと素敵な恋が掴めるはずだから！

ｂｙコラムニスト・ひかり

■片思いから抜け出すには？

片思いは切ないものですよね。そこから抜け出す方法は、必ずしも「両想いになること」ではないんです。

それ以上に大切なことは「本当に愛せること」だと言えるでしょう。

ただし、本当の愛を理解しないと、そこには至らないんですよね。

私のコラムでは、「愛する人が愛される」とはよく書いていますが、そうすると、「愛されるために愛そうとする人」が出てきてしまうのです。

その時点で、そこにあるのは、「見返りを求める愛」で、「本当の愛」ではないですよ？

「愛情が返ってこないなら、損した気分じゃない？」と思う人が持っているのも、見返りを求める愛です。

つまり、そう思っている限り、分からないこと、見えないこともあったりします。

■本当の愛は、与える人を豊かにする

もちろん１００％の愛情を持つというのは、難しいことです。おそらくそれを完全にできる人は、そうそういないと思います。

ただ、それでも、凡人の私が思うのは、「愛情なんて、好きなだけ注げばいいんじゃない？」ってことなんですよね。

愛情をそれだけ注げるというのが、その人の“豊かさ”であり、注げば注ぐほど、「自分が豊か」になるんですよね。

つまり、注いでいる時点で、自分に良いことが起こっている。

ただそれは、本当の豊かさとは？というのが、分からない限り、（＝物質的なこと、自分が得することが豊かさだと思いこんでいる限り）理解するのは難しいことかもしれません。

まあ、人それぞれ人生観もあるので、それは何が正しくて、何が正しくないという話ではなく、私自身は、それだけ愛情を注げる人は、“豊かな人”だと思います。更に言えば、それだけ注げる人って、“大きい人”だとも思います。

ちなみに、「愛情を注ぐ」と言っても、その愛情が本当の愛ではないと、全くもって、人として豊かになれないですよ？

見返りを求める愛情を注げば注ぐほど、人はどんどん苦しむもの。

何度も言うけど、その注いでいるものは、愛じゃないから！

「愛情は好きなだけ注げばいいんじゃない？」なんてことを言うと、「好きな人にお金を貢いで不幸になる人もいるんじゃないの？」「身体だけの関係をもって、遊ばれる人もいるんじゃないの？」なんて言い出す人が出てきてしまう。

いやいや、そう言う人って、相手に好かれたいから、お金を貢いだり、身体を提供したりしちゃうんでしょ？

それって、「見返りを求める愛」であって、「本当の愛」じゃないから！

極端な話、本当の愛情から見返りを求めずに、ただただ相手に捧げたくて、さらに、それを与えることで相手の幸せに本当につながるのであれば、好きなだけ、お金でも身体でも提供すればいい、とすら思います。

でも、基本、そんなことをしても本当の意味で、相手のためになることって、そうそうないですけどね。

むしろ、自分の存在のせいで、心がズルくて弱い男、プライドのない男にしちゃうかも？

また、言い方が俗っぽいけど、過度に愛情を注ぎ過ぎると、相手がナメてくる場合も無きにしも非ず。

「なにやっても、俺に惚れているんだから、大丈夫だろう？」みたいな。

ただ、ハッキリ言ってしまえば、相手をナメるような人にしてしまうのは（＝相手の魅力を損なわせるのは）、愛情じゃないから！

愛があるなら、きちんと怒ったり、一時期、見放した方がいい。

「やさしさを持つこと」と、「ナメられること」は、全然違うから！

つまり、本当の愛って、生ぬるいものじゃないんです。とてもホットでエネルギーのあるものなんです。

逆に、見返りを求める愛は、とても冷たいものなんじゃないのかな？

だから、自分の内側に本当の愛情があればあるほど、その人は、より温かく、エネルギッシュになるけど（＝豊かさ）、見返りを求める愛情ばかり増やしてしまう人は、心の冷え性になってしまう。

それは、辛いですよね。

「愛情を注ぐだけなんて、切ない！」と言っているうちは、見返りを求める愛を持っている証拠。

そこから、本当の愛情、心の豊かさを持とうとしない限りは、いつまで経っても切ないまま。

仮に両想いになったところで、相手の愛情を測り、より自分の方が愛されようとして、愛情を奪い合ってしまう。

それだと、本当の豊かさからも程遠い状態ですよね？

本当の愛情を持って、好きなだけ注げられる人になれば、それが「自分の豊かさ」になる。心が豊かでデカイ人でいたいものですね。

ｂｙコラムニスト・ひかり

■彼の気持ち以上に、知るべきこと

認識が違うということは、その人によって真実も変わってくるもの。

それは、恋愛でも言えることです。

例えば、相手が「好き」だと言ってくれた場合、言われた方は「両思い」だと喜んだとしても、実は言った方は、もっと違う思惑だってあるかもしれません。

（とりあえず、キープしておこうくらいの気持ちで言っている、とか）

結局、人の腹の内は本人でしか分からないし、中には本人ですら気付いていないこともあるので、真実を知るというのは難しいことですし、人の数だけ、真実があっても不思議ではないんですよね。

ときどき、恋愛のお悩み相談で、「彼は私のことを好きなのでしょうか？」と来ることがありますが、一番誠実な答えは何かと言えば、「本人（彼）ではないと、分かりません！」ということかもしれません（苦笑）。

すでにお悩み相談の内容は、相談者の方のフィルターがかかっているから、その出来事は、違う立場の人から見たら違う意味合いがあったり。

だからこそ、恋愛は、希望的観測で相手の言動を見れば見る程、現実からズレてくることもあるんですよね。

だから、真実を求めることにそこまで意味があるか、というと、どうせ、分からないものなのだから、そんなものよりも、「自分にとってその出来事は、どういうものなのか？」の方が重要だったりします。

相手が自分のことを好きではないにしても、自分はまだ好きなら、どうするのか？

本当に相手を好きになった時は、どんな行動をするべきなのか？

諦められない時は、どんな行動をとりたいのか？

そうやって、自分の人生を自分が納得するように作っていくことが、重要なんだと思います。

相手気持ちばかりをさぐっていないで。

逆に、周りの人に「彼はあなたのことを好きじゃないよ」と言われたからって諦めきれるのか、って話ですよね。

分かるはずもない相手の気持ちばかりを探っているくらいであれば、ハッキリ告白して、相手の気持ちを聞いて、自分が納得する方向にもっていくしかないですよね。

フラれたときは、もちろん恋人になることには諦めなくてはいけないけど、単に相手を好きでい続けることは悪くはない。

「友達として仲良くすること」で納得できる人もいれば、「他に好きな人を作って恋を終わらせること」を選ぶ人もいる。

自分はどうするか？なんですよね。

真実というのは、分かりにくいもの。

だからこそ、真実よりも「自分がどうしたら納得できるのか」の方が重要なんですよね。

ｂｙコラムニスト・ひかり