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片思い

「脈なしの相手」には、どうしたらいいのか

2021-01-11 by hikari

■「脈なし相手」にすべきこと

よくお悩み相談をいただくのですが、婚活において、“脈なしの相手”に対して、どうすべきなのか。 

「放っておく」しかないですよね(苦笑)。 

相手は関係を続けようと思っていないのであれば、追いかけ回しても仕方がない。 基本、LINEのやり取りでも、こっちが送りっぱなしで向こうから返事が来ない場合は、もう一度送ったところで関係が復活するかというと、厳しいことも・・・。 

逆に、返事がきていないのに、何度も自分の方から一方的に送るようでは、むしろ嫌われてしまうことも。 

もちろん1か月くらい経って、「元気?」と送るのは悪くはないけど、そもそもそんなに間が空いても相手から連絡が来なかったら(&何の誘いも来なかったら)それが「相手の答え」であることも。 

もしかしたら他の人との関係が進んでいることもあるでしょうしね。 

だったら、追いかけ回さな方がいいし、次に行った方がいい。 

恋愛って、相手あってのことですし、相手が乗る気でないのに、自分ばかりがつながっていようとしても難しいこともありますしね。

■縁がある人とは、とんとん拍子に進むことが多い

これは恋愛に限らずなのだけど、やはり縁がある人とは、トントン拍子に進むことは多い。 

人智を超えた力で後押しされていることもあるんですよね。 

逆に、トントン拍子に進まない時は、その力によって、引き裂かれていることもあるでしょうし。 

仕事でもそうですよね。自分がやるべきお役目をもらったことに対しては、トントン拍子に進むし、そうでないものに対しては、全く上手く進まなかったり。 

人生を揺るがすくらいに大きなものに関しては、やはり決まっていることもあるから、(生まれる前に決めてきたことも)ジタバタせずに、運命の川に身を任せた方がいいこともあるんですよね。 

◇

恋愛って、単に付き合えばいいってものでもなく、中には「関わらなきゃよかった」という人だっているものだから。 

その失恋はむしろラッキー!だったってこともあるものなんですよ。 

例えば、信じていた夫に浮気をされ裏切られて離婚した妻が「あなたと結婚しなければよかった!人生の時間を無駄にした!!」なんて思ってしまうこともあります。 

その片思いの相手がそういう相手かどうかは分かりませんが、「そうなる可能性もあった」と思えば、縁が切れたことはそう悪くはないかもしれません。 

大概、失恋をした人は、「その人とうまくいって、幸せな恋愛、結婚をして、円満な家庭を築いていた」なんて良いストーリーを思い浮かべてそれが叶わなかった!と思いがちだけど、そんなに大それたものを失ったわけではないことも・・・。 

ただし、そう思えるようになるためにも、自分の波動は上げておいた方がいい。(いつも機嫌よく、心に愛をたくさん持っているように) 

そうしたら、「類は友を呼ぶ」ものだから、そんな素敵なあなたと相手が結ばれなかったということは、「相手はまだそこまでのレベルに至っていない」なんてこともあるものだから。そうしたら、結ばれなくて(縁が深まらなくて)ラッキーだった!ってことになるから。(もちろん、自分が自分を磨いてなければ、逆も然りなので、まずは自分がきちんと波動を上げることが大切!) 

軽い恋愛ならまだしも、結婚となると自分だけでなく、自分の親兄弟の運命だって揺るがすものになるのだから、いい人と結婚した方がいい。 

もし、あなたが自分を磨いていて、その恋がうまくいかなかったのであれば、「それは、未来を考えると、上手くいかない方がいい恋」だから! 

そう思いましょうよ。 そうしたら、せっかく縁の切れたその相手を追いかけ回すよりももっと自分にふさわしい相手と出会った方がいいですよね? 

次に行きましょう!その方がいいから。

byコラムニスト・ひかり

Filed Under: 片思い&失恋 関連タグ:婚活, 片思い, 脈ナシ

[恋愛お悩み相談室]彼との関係が進展しません

2021-01-04 by hikari

2人っきりで会っているけど、関係がなかなか進展しないことってありますよね。今回は、こういったお悩み相談です。

(Aさん・37歳)

看護師です。同じ職場の1つ年上の男性(独身)と1年程前から2人で出掛けるようになりました。
その方の事が気になっていますが、付き合うまで進展しません。

というのも、彼の方から食事の誘いがあっても、毎回具体的な日にちが決まるまで3、4カ月かかるなど、私から見ると全く脈が無いように感じるからです(※日程は、何度か私から日にちの提案をするのですが、何故か話が進みません…)。

私も年齢的に結婚へ焦る気持ちがあります。その方の事が好きでも、若い頃のように「片思いでもいい」とは思えず、かといって年齢を考えると自分からガツガツ行くことも、恥ずかしいような申し訳ないような気持ちになります。

他の男性へ目を向けてみようとしても、毎日仕事で顔を合わせると気持ちが引っ張られます。
私自身、年齢が気になって恋愛したいのか、結婚したいのかわからなくなっているのかもしれません。恋愛に対する自分の素直な気持ちが見えなくなってきて、どう進んだらいいのか、モヤモヤしています。

■Aさんへの回答

毎日、顔を合わせるような相手なのに、食事の日程がそこまで決まりにくいってことは、正直言うと、彼にとっては「それくらいのペースで合うのにちょうど良い相手」ということなのではないでしょうか?
つまり、脈があるか、ないかと言えば、「ない」方に近いと思います。

もちろん好きなのであれば、次に会うときには、「私とはどういう気持ちで、2人っきりで会っている?」とハッキリと聞いてもいいと思います。

大人になって、お互いに友達だと認識しているような間柄ではないのに、2人っきりで定期的に会うってことは、それなりに意味はあることですしね。
さらに、そのときに自分の気持ちも素直に伝えてもいいですしね。Aさんの気持ちを知っても彼が来なければ、それまでのことです。

■傷つくことばかり、怖がっていない?

Aさんのお悩み相談を読んでいて分かるのが、「傷つくのを怖がっている」「プライドばかりが高くなっている」ところです。

「自分は彼のことを好きになっているけど、彼はそこまで自分のことを思ってくれていない」という現実を受け止めた上で、自分が彼と付き合いたいと思えるのであれば、やるべき行動はあります。

逆に今みたいに、自分のプライドが大切で、「傷つくのは怖い」といって自分が彼を好きであることも、脈が薄いことも認められていない、つまり状況を俯瞰して見えていないと、変な悩み方をしてしまいます。

フラれたら、フラれたで、「今度は、彼みたいにハッキリしない人よりも、ストレートにきれくれるような男らしい人がいいわ!」って、次にいけばいいだけのことですしね。

年を重ねることで、プライドばかりが高くなって、可愛げがなくなっちゃうのは、もったいないですよ。もっとタフでいきましょっ!

<お知らせ>
恋愛お悩み相談を募集中です。
詳しくは、http://happy-w-news.sakura.ne.jp/post-278/

byコラムニスト・ひかり

コラムニスト・フリー記者。 『100 の恋』(泰文堂)で小説家デビュー。夕刊フジでコラム連載をきっかけにコラムニストに。ブログ「ホンネのOL”婚活”日記」は、20~40代の女性に人気。著作に『愛される人の境界線』(KADOKAWA)、『「大人女子」と「子供おばさん」』(新人物往来社・中経出版)、「恋愛の青い鳥」(TWJ)など。

Filed Under: 片思い&失恋 関連タグ:お悩み相談, 恋愛, 片思い, 結婚, 進展しない

[お悩み相談室]自分勝手な男性と不倫しています

2020-12-22 by hikari

恋愛をすると、周りが見えなくなることはよくあること。でも、大人になってもそれでは、周りを不幸にしてしまいます。
今回は、こういったお悩み相談です。

(Nさん・38歳)
別居して6年がたち、今は3人の子供がいます。春には離婚が成立する予定で、現在、妻子ある男性と3年ほどお付き合いをしています。
私は夫のことが好きでしたし、彼には奥さんがいるので、お付き合いするつもりはなかったのですが、寂しい時にメールをするうちに深い関係になりました。

付き合ってすぐに、彼は家を出て一人で暮らし始めました。彼は遊び相手であった人との間に子供ができて結婚したそうです。
彼は奥さんと離婚をして、私と結婚したいと言ってくれましたが、離婚はなかなか成立しませんでした。離婚の話が進まないため、私は彼を家に帰るように諭しました。

結果、彼は大きくなった子供の成長を傍で見るために、離婚をすることをやめてしまいました。しかも、今後、私の家の近くに家族で引越しをしてくるというのです。
私は嫌だと何回も言いましたが、聞き入れてはもらえませんでした。

彼を好きですが、彼に自分がいかに自分勝手であるか気づいてほしいなぁと毎日思っています。今後、どうしたらいいでしょうか?

■Nさんへの回答
Nさんは、自分と彼との関係ばかりお話しされていますが、この関係には、彼の奥さんも存在しています。それをきちんと見えていますか?

彼はもちろん自分勝手な人です。でも、既婚男性と付き合って、離婚を催促するNさんも、同じく自分勝手な人だと思いますよ?

彼が、奥さんとの関係は初めは遊びだったのだから、別れさせても問題ないのでしょうか?それはNさんが決めることではありません。彼と彼の奥さんとの間で決めることです。

Nさんは、自分の立ち位置を見えていますか?奥さんから訴えられたら負けてしまう立場にいるんですよ?

結局、彼が元の家庭に戻ったのは、子供の可愛さはもちろんのこと、奥さんの愛情も感じられたからだと思います。そうでなければ、一つ屋根の下で共になんて暮らせないでしょうしね。

■さっさと彼と縁を切りましょう

今後どうするか?というと、この彼とは、今後関わらない方がいいでしょうね。
人って、一人だとそこまで悪くならなくても、同じような負を持っている人と結びつくと、状況が悪化することはよくあること。

彼の自分勝手さとNさんの自分勝手さが結びついたら、彼の奥さんどころか、自分の子供だって不幸にしてしまうかもしれません。ハッキリ言って、いいことはないでしょう。

彼がもし近所に引っ越して来たら、自分の方が引っ越してでも「離れる覚悟」をもった方がいいでしょうね。
こんな自分のことしか見えていない男性が近所に引っ越して来たら、Nさんのお子さんとも交流を持つようになってしまうかもしれませんよ?

Nさんにとって一番大切な存在は、お子さんのはず。今回は、悪い男に引っかかってしまったと思って、さっさと縁を切りましょう。

<お知らせ>
恋愛お悩み相談を募集中です。
詳しくは、http://happy-w-news.sakura.ne.jp/post-278/

byコラムニスト・ひかり
コラムニスト・フリー記者。 『100 の恋』(泰文堂)で小説家デビュー。夕刊フジでコラム連載をきっかけにコラムニストに。ブログ「ホンネのOL”婚活”日記」は、20~40代の女性に人気。著作に『愛される人の境界線』(KADOKAWA)、『「大人女子」と「子供おばさん」』(新人物往来社・中経出版)、「恋愛の青い鳥」(TWJ)など。
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Filed Under: 不倫 関連タグ:不倫, 恋愛, 片思い, 結婚, 自分勝手

素敵な独身男性の意外な欠点とは!?

2020-11-17 by hikari

ステキな独身男性と出会うと、「どうして今まで独身だったのだろう?」なんて不思議に思うもの。

でも、大概こういうタイプの人は、

・仕事や趣味で日々、忙しい(恋愛の優先順位が低い)

・人と関係を築くのが苦手

・恋愛体質で結婚向きではない

のうち、どれかは当てはまることが多いもの。

その中でも一番多いのは、「仕事や趣味で日々、忙しい」かもしれません。

こういうタイプは、せっかく恋人ができても、あまりに会えなくて、さらに連絡もしないために、結局、フラれてしまうことも・・・。

本人も仕事や趣味でいっぱいいっぱいだから、相手に気を遣えないことも多いんですよね。

結婚適齢期の女性の場合は、貴重な時間を無駄にしないためにも、相手がこういうタイプの場合は、要注意です。 

ただ、恋人がこのタイプの場合、「だったら、もう別れる!」ではなく、もう「付き合おう」と決めたのであれば、どうやって会える時間を作れるのかを考えていくことは大切でしょうね。

合鍵の交換をして、お互いの家が行き来できるくらいになるとか、一緒に住む、もしくは近所に住むことを提案してもいいでしょうし。

 ただ、それを拒否するくらいの相手であれば、単に「忙しい人」ではなく、2番目の「人と関係を築くのが苦手」でもあるもの。 

この場合は、正直言うと、交際自体を見直した方がいいことも・・・。 

やはり恋愛にしろ、結婚にしろ、「深く関係を築く」ことだから、それができない人の場合は、どんなに素敵な人であっても、難しいでしょうね。

それ、根本的な部分の問題だから!

byコラムニスト・ひかり

Filed Under: 片思い&失恋 関連タグ:婚活, 忙しい男, 恋愛, 片思い

神様が伝授する「愛する」ということ

2020-10-18 by hikari

神様は“愛そのものの存在”だからこそ、愛について、深く教えてくれるところもあるのかもしれません。

書籍「神との友情〈上〉道が見える 旅が始まる」(サンマーク文庫)は、「神との友情を結ぶステップ」について書かれた本ではありますが、恋愛においても、すごく重要なことが書かれています。

一部、抜粋します。

「この3つは、強力な愛の消火剤だと言ってもいい。

1 必要性

2 期待

3 嫉妬

この3つがあったら、真に人を愛することはできない」

「ほとんどの人びとが愛と必要性を混同していることだ。

(中略)

誰かを愛し、同時に必要とすることはあっても、必要だから愛するということはない。必要だから愛するなら、それは相手を愛しているのではなくて、相手が与えてくれるものを愛しているのだ」

これは、まさに、「依存と愛の誤解」ってことですよね。

個人的にも、依存されること、期待されること、嫉妬されることはすごく苦手なので(苦笑)、愛の消火剤だという意味がよく理解できます。

また、こういったことも書かれています。

「相手との関係を変化させるために、関係を終わらせる必要はない。

第一、関係は終わらない、変化するだけだ。あなたはつねにすべての人と関係を持っている。

問題は、関係をもつかどうかではなく、どんな関係にするかということだ」

この意味も今なら、分かります。

例えば、恋人と付き合う、別れるというのも、関係の変化に過ぎないんですよね。

関係がなくなることではない。「会わなくなるという関係」になるにすぎない。

そして、スピリチュアル的な意味でいうと、私たちはすべての人たちとつながっているし、関係している。

その中で、どんな関係をもつか、というだけのことなんですよね。

もちろん、「素通りの関係」というのもある。でも、それも関係。

例えば、私たちは、このコラムを通してつながっている。これも、「関係」のわけです。

いつかあなたがこのWEBを読まなくなったら、私との関係がなくなるか、というとそうではない。「関係が変わった」だけなんです。

◇

さらに、こんなことも書かれています。

「あなたは自分の愛を与えるやり方でしか、人の愛を受け取れない。

相手は好きなようにあなたを愛することができる。

あなたは、自分の方法でしか、その愛を受け取れない」

これも、先ほどの関係性とすごくつながることなのですが…例えば、私は人と出会ったとき、その人とどういう関係を築くことがお互いにおいて、HAPPYなのか、と考えます。

もちろん、素通りの人にまでは、いちいち考えないけど、例えば、アプローチをしてくれる男性が現れたとします。

そのとき、考えるのは、この人と友達でいる方がお互いにHAPPYなのか、恋人になった方がHAPPYなのか、もう連絡をとらない関係になった方がHAPPYなのか、ということ。

「付き合えばいい」というものではありません。

距離を保つからこそ、うまくいく関係もある。距離感があるから、傷つけ合わない関係もある。深い関係になるからこそ、学び合える関係もある。

正直言うと、男女の関係は、「Hをする前」と「した後」では変わってしまう。

一度、Hをすると、恋人関係を解消したところで、“単なる友達”には戻れない。

でも、単なる友達の距離感こそが、お互いを支え合えることだってあるのです。

だから、お互いの幸せのためにも、単に関係を深めればいい、というわけではないんですよね。

ただ、私自身は、「この人とどういう関係になれば、お互いにHAPPYになれるのだろう?」と思っていても、相手にとっては、単に私が彼を恋人にするか否か、見定めているとしか見られないこともあるわけです。(まあ、それが一般的な思考だし、ほとんどがそうだと思います)

でも、そんなとき私は、ここで書かれているように、「人は、自分が愛を与えるやり方でしか愛を受け取れないのだ」と、つくづく思うのです。

その彼は、すでに私の愛に気付いてないし(※異性愛とは違う愛情だけど)、だからこそ、受け取れないのでしょうしね。

人は愛をもらえないのではないんです。愛を受け取れないんですよ。

もちろん、その愛は、単なる異性愛とは違うかもしれません。

ただ、そもそもその異性愛って、相手を<必要とする>ところからスタートしている。

相手を本当に愛しているから必要としているわけではなく、

・自分には恋人という存在が必要(世間体)

・性欲を満たす相手が必要

・自分を楽しませてくれる存在が必要、

など、必要だらけなんですよ。

だから、本当の愛とは程遠いことも・・・。

だからこそ、「この世界での恋愛で、愛だと思われているものは、愛ではないのでは?」と思ってしまうところがあります。

人は、好きな人が自分に愛を与えてくれないと、愛をなくそうとする。本当になくなるものなのか・・・?

この本にはこんなことも書かれています。

「死んでしまうのは愛ではない。必要性だ。もう相手を必要としないと決意することだけだ。

実は、相手を必要としたくないのだ。それでは辛すぎるから。

(中略)

必要性を殺すのだ。愛を殺すのではない。それどころか永遠に愛を抱き続ける者もいる」

片思いの相手が振り向いてくれなかったら、嫌いになろうとする。でも実際は、嫌いになると言うよりは、このままでは辛いから、相手への必要性をなくそうとするだけのこと。

もし相手への愛があれば、それは終わらない。単に関係を変えただけにすぎない。そういうことだと思うのです。

恋愛において、単に相手が必要か必要ではないか、関係をつなげるか、切るかという価値観でいるから、人は苦しむもの。

愛する相手を、ただ、ただ愛せばいい。自分に何をしてくれる、してくれないに関わらず、ただ、ただ、愛せばいい。

そして、関係を切ると思うから、人は心に穴が開くほど苦しむ。

でも、関係は終わらない。ただ、関係を変えるだけなのだ、ということ。

全ての人との関係は、実はそれに尽きるのだと思う。恋愛に限らず、親子でも、友達でも。

ただ、ただ、相手を愛し続ければいい。相手と一番うまくいく関係を築けばいい。わざわざ愛することをやめる必要も、関係を切ろうとする必要もない(会わないという関係を作るに過ぎない)。そういうことだと思うんですよね。

目に見えないところで私たちはずっとつながっている。

死んだら、肉体はなくなってしまうけど、目に見えないところでは、ずっと残っている。

はじまりもおわりもない。ずっとあるのだから。

どこまで目に見えるもの、物質的な物だけに執着するかは、その人次第。

それに気付くかどうかなんですよね。

ただ、気付いたときに怖いのは、「だったら、今、生きているのは苦しいから、この命はリセットしちゃおうかな?」って思ってしまうこと。

もしかしたら、簡単に死なれたら困るからこそ、死ぬときは苦しむようにできているのかも!?

でも、肉体はなくなっても、魂はそのまま。生きるのが辛くて逃げ出した魂もそのまま。

楽になれるはずがない。だって、逃げちゃったのだから!

後悔するに決まっている。なんのためにせっかく生まれてきたの?今まで頑張ってきたの?と思わずにはいられない。

つまり、この命うんぬんよりも大切なのは、私たちの内側にある魂。

その魂がどんな思いを抱き、どれだけ愛があるのか。

それが、この肉体を失っても引き継ぐものだから。

今、目に見えなくても、どれだけ真剣に自分を愛せたか、人を愛せたかは、すごく重要。

何度も言うけど、私たちは生きている間も死んだ後も、ずっとつながっている。関係がなくなるのではない。どんな関係でいるか、だけに過ぎない。そういうことだと思うのです。

それにしても神様は、面白い世界を作ったなぁ。そう思わずには、いられません。

byコラムニスト・ひかり

Filed Under: パートナーシップ 関連タグ:別れ, 失恋, 婚活, 恋愛, 愛, 愛する, 片思い, 神, 結婚, 関係

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