片思い

アラフォーのステキな独身男性と出会うと、「どうして今まで独身だったのだろう？」なんて不思議に思うもの。

でも、大概こういうタイプの人は、

・仕事や趣味で日々、忙しい（恋愛の優先順位が低い）

・人と関係を築くのが苦手

・恋愛体質で結婚向きではない

のうち、どれかは当てはまることが多いもの。

その中でも一番多いのは、「仕事や趣味で日々、忙しい」かもしれません。

こういうタイプは、せっかく恋人ができても、あまりに会えなくて、さらに連絡もしないために、結局、フラれてしまうことも・・・。

本人も仕事や趣味でいっぱいいっぱいだから、相手に気を遣えないことも多いんですよね。

結婚適齢期の女性の場合は、貴重な時間を無駄にしないためにも、相手がこういうタイプの場合は、要注意です。 

ただ、恋人がこのタイプの場合、「だったら、もう別れる！」ではなく、もう「付き合おう」と決めたのであれば、どうやって会える時間を作れるのかを考えていくことは大切でしょうね。合鍵の交換をして、お互いの家が行き来できるくらいになるとか、一緒に住む、もしくは近所に住むことを提案してもいいでしょうし。

 ただ、それを拒否するくらいの相手であれば、単に「忙しい人」ではなく、２番目の「人と関係を築くのが苦手」でもあるもの。 

この場合は、正直言うと、交際自体を見直した方がいいことも・・・。 

やはり恋愛にしろ、結婚にしろ、「深く関係を築く」ことだから、それができない人の場合は、どんなに素敵な人であっても、難しいでしょうね。

それ、根本的な部分の問題だから！

ｂｙコラムニスト・ひかり

未練を持ってしまう恋愛はあるもの。

長い間片思いをしていた相手だったり、一緒にいるときに幸せをくれる相手だったり、自分をより素敵に変えてくれるような恋愛をした相手だったりすると、そう簡単には諦めきれないこともある。

でも、そんな諦められない恋を 手放したいものですよね。

そんなときは、「もう無理なんだ」って、きちんと理解することが大切。

恋愛は1人だけの気持ちではできないのだから。もしかしたら相手は今、他に心を奪われている人がいるのかもしれない。そんなときに、何をしても効果はない。

本当にあなたをまだ気になっていたら、いつか必ず連絡がくるから。

結局、連絡がこないというのが、「相手の答え」であるってことなんですよね。

サイレントの答えって強い意思がないと事実を受け止めきれないものだし、ハッキリ、面と向かって、きちんと言われたいという気持ちはあるものだけど、「そういう答えの出し方しかできない相手なのだ」と思うしかないことも。

◇

相手から連絡がとれなくなったりすると、家まで行きたくなる人もいるけど、その気持ちはわかるけど、それをすることで、本当に終わってしまうこともある。

結局、「関係を壊すやり方」と「壊さないやり方」があるんですよね。

いつかまた会えるくらいの（あわよくば、やり直せるくらいの）関係になりたければ、手段を選んだ方がいいんですよね。

自分の気持ちだけで動くと相手が嫌気をさして、二度と関係が修復できなくなることも。

心の底では「やり直したい」と思うから、そこまで執着をしているもの。

だとしたら、相手の状況をよく考えて動くことが大事。

無理やり会おうとして、家や職場に待ち伏せをして、こっちの要望を相手に押さえつけてしまっては、相手はどんどんあなたのことを苦手になっていく。

相手が会いたくない時に、会っても意味がない。

相手が話したくない時に、言葉を語りかけても

相手の心には響かない。

相手が会いたくなった時、また話したくなった時まで、待つしかないんですよね。

もしかしたら、それが一生来ないのかもしれなくても、「無理やり会って、思いをぶつけて、きらわれて終わらせたいのか？」ということは、自分にちゃんと聞いた方がいい。

嫌われたいわけがない。だから、期待をしてしまっているのだし。

◇
今、幸せでないから、相手に執着をしてしまう、とも言える。

だったら、せめて相手と無理やり会う前に幸せになった方がいい。

そうなったときには、もしかしたら、「もう、どうでもいいや」と思っているかもしれないから。

嫌われるくらいであれば、いつか街でバッタリ再会するなんてことがあったときに笑い合って話せるくらいの関係でいた方がいい。

自分はスッキリしたいからって、相手に嫌な気分を味わせて、嫌われてもいいか、というとそんなことはないはず。

手放すことが、最後に出来る唯一の愛情なら、その愛情を出せる人でいましょうね。

今すぐ、手放しちゃいましょう！

ｂｙコラムニスト・ひかり

恋人との別れというのは、何度経験しても、慣れるものではないものです。

ふと思うんです。どうして「別れ」はこんなに辛いのだろう？と。

それは、「愛の度合い」によって、辛さは変わってくると思います。

「相手が魅力的でないから別れた」くらいであれば、そんなに辛さはないかもしれません。（別れて、せいせいすることも） 

それが、「相手が魅力的な人で、フラれた」パターンになると相手を失った分、辛くなると思います。（今まであった幸せを失うことになりますしね） 

でも、それ以上に辛いパターンがあるとすれば、「相手のダメな欠点も分かった上で相手を受け止め、愛を注いでいた」パターンだと言えます。 

それは、ある意味、本当の「愛」だから。 

自分にとっての都合の良さだけで相手への思いが変わる程度の愛情とは違いますしね。 だから、簡単に嫌いにもなれないし、気持ちが消えないことも。 

例えば、「相手が魅力的な人で、フラれた」パターンであっても、完璧な人など、どこにもいないのだから、「相手と別れて良かったこと」もあるはず。 

それを色々と考えていくと、自分の気持ちが落ち着いてくることもあるものです。 

でも、「相手のダメな欠点も分かった上で相手を受け止め、愛を注いでいた」場合は、ただただ相手の存在を愛していた分、その方法は効かなくなります。「それでも、愛そう」と思っていたのだから。 

ただこの場合にも、最終的には、そこまで本当の愛情であったのであれば、「彼の幸せのために別れたのだ」と自分を納得させるのが、一番の方法かもしれません。 最後の最後で、自分の愛情の「本物度合い」が問われるのです。 

「別れ」は、自分がその恋愛でどんな愛を抱けたか、を知るための“卒業テスト”のようなものかもしれません。 そして、きちんと愛せた人であれば、もっと素敵な人が現れるはず！（ある意味、卒業テストでいい成績をおさめたのだから）

結局、人は、スピリチュアル的なことで言っても波動が変わると、人との縁は変わってきてしまうもの。

それで言うと、同じような愛情を抱ける人でないと、縁が切れてしまうところもあるような気がします。 だからこそ、きちんと愛せた人ならもっと愛してくれる人に出会えるかもしれませんよ？ 

自分に言ってあげましょうね。「その恋、おつかれさまでした！」って。

＜追伸＞

さらに失恋を通して、「人の進化として、深いステップ」があるとすれば・・・（これは、かなり高度なステップですが） 

本当に相手を愛していたのであれば、恋人であろうがなかろうが、ただただ愛し続ければいいだけのこと。 「恋人でなければ意味がない」のであれば、やはりその愛情は、“その程度だった”とも言えるのです。 

更に言うと、
「その元恋人の存在がないと自分は不完全だ（何かが足りない）」と思えてしまう場合は、元恋人に依存していた、とも言えるのです。 そこにあるのは愛ではなく、自己愛とも言えるでしょう。 

本来は、誰もが自分１人でも完全な存在でいること、そして、自分の力で幸せになることを目指すことが大切です。（それが、人としての進化であり、本当の意味での「精神的な自立」だから） 

でも、自分の幸せを恋人に預けてしまう人は、その人を失ってしまうと、不完全な状態になってしまう。 さらに、その人を“特別な存在”にすることで、相手に「自分を苦しめる力」を与えてしまうのです。 

逆を言えば、相手にそんな力を与えなければ、失恋しても、そこまで辛い出来事ではなくなるのです。 相手が傍にいようがいまいが、それで自分の幸せが奪われるようでは「まだまだ自分は不完全な人間である」と、自分で認めてしまっていることになるのです。 

本来は、どんな出来事であれ、その意味合いをつけるのは、自分自身です。 

本来は、自分を苦しめる力を他の人は持つことができません。大したことではない、と思えばいいのだから。

でも、相手にそんな力を与えてしまうのは、“自分自身”なのです。 

だから、失恋が辛いのは、相手に自分を苦しめる力を与えてしまった自分に原因がある、とも言えるのです。 

それは、「相手への愛」とはまた別のものなのです。そこにあるのは、「依存」だったり、「自分は1人だと不完全な人間だとどこかで思ってしまっているところ」だったり。 

失恋しようが、恋人がいまいが、あなたはそのままで完全です。 

そして、自分に起こる出来事の意味を与えるのも、「自分自身」なんです。他の人にそんな力を与える必要はないのです。 

失恋を通して、この意味を理解し、学べることができたら、その失恋は人生において大きな収穫となるでしょう。（その失恋があったほうが、むしろ人生においてはよかった、と言えるくらいに） 

なぜなら、

・人に自分を不幸にする力を与えないこと、

・自分自身の力で幸せになること

を実践できるようになることが、幸せに生きるためにとても大切なことだから。 

つまりは、失恋であっても、人生には無駄なことなんてないんですよね。

ｂｙコラムニスト・ひかり