謝る

約束を破った時、不愉快な思いをさせた時、単に謝り倒す人がいる。
そんなことでは破られた方が、我慢し、泣き寝入りするしかなくなってしまう。

やはり、謝る時には、「代替案」と「フォロ」ーが大事！

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例えば、レストランに入った時、注文した料理にゴキブリが入っていたとする。
お店の人が謝り倒して、新しい料理をもってくるだけだったら、おそらく客はもう二度と、そのレストランには行かない（訴えられることも…）。

例えば、そんなときは一番高いフルコースを無料で提供する、珍しい高級ワインを無償で提供する、とか、「そんなトラブルが起こったことで、こんなメリットがあった。むしろよかった」と客に思わせないと、店も客も不幸なまま終わってしまう。

店側だって、常連客が1人減れば、それだけ損することになってしまう。
なによりも、客を怒らせて帰らせてしまったら、気分だって悪いはず。

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謝り倒すだけの対応で、関係が修復不可能になることもある。
大人の世界はドライだから、しがらみのない相手だったら、二度と会わないようにするだけで関係が終わってしまうことは多い。

だからこそ、せっかくの縁を大切にするためにも、自分が相手に失礼なことをしてしまったときは、相手をその分、いや、それ以上に笑顔にしなくてはいけない。

それが、自分のやってしまった過ちへの責任をとることにつながる。

謝り倒しているだけでは、責任はとれていない。それは“お子ちゃま”のすること。

人を悲しませてしまったときは、「それ以上に笑顔にする」ように心がけたいものですね。

ｂｙコラムニスト・ひかり

■え？謝るだけ？

なにかミスをした時に謝り倒す人がいます。

もちろん謝ることは大切だけど、大人なのであれば、そのミスに対するフォローもちゃんとしてほしい！と思うものです。

謝り倒すのって、意外とズルい方法だと思うんですよね。子供じゃないのだから！と。

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結局、謝り倒すのって、「自分は謝るから、許してほしい」という要求を一方的に押し付けているだけ、とも言えます。

そうしたら、やられた方が我慢して許すしかなく、泣き寝入りになることも・・・。

それって、違くない？と思うんですよ。

もちろんどうすることもできないこともあるでしょう。

でも、少なくとも、相手の機嫌が良くなることをすることはできるはず。

それで言えば、お詫びのお菓子で虎屋の羊羹を持参するだけでも相手の心証が変わることだってあるかもしれないし！（笑）。

それは、物で相手の機嫌をとる、というよりは、お詫びの気持ちをどうにか行動で表すという＜誠意＞が相手に伝わることもありますしね。

実は謝るだけって、誠意が見えないことありますよね・・・。

謝るときは、相手の立場に立って、「相手がどうしたらこの状況の不愉快な思いから抜け出せるか」を一生懸命考えることが重要なんです。

単に謝られたってしょうがないことってありますしね。

逆に不愉快な思いをさせた分、良い思いをさせてあげられるようなフォローができると、相手だって、「この状況は、却ってよかった」と納得出来たり。

「むしろ、こちらこそ、こんなことまでしていただいちゃって、すいません！（有りがたい）」なんて、逆に謝っちゃったりするパターンもありますし、そうしたら、お互いにいい気持ちで終わりますしね。

一方的に謝るのではなく、相手の気分にまでフォローできる人でありたいものですね。

それが“大人の謝り方”だと思うものです。

ｂｙコラムニスト・ひかり