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不倫されたらどうするのかは、正解はそれぞれ。だからこそ、大事なこと

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■パートナーが不倫をしていたら…

信じていたパートナーに浮気されたら、ショックですよね・・・。

ただ、浮気されても別れるか、別れないかは、その浮気相手との関係や結婚生活、人生観などによっても随分違うでしょうね。

 

ひょっとしたら、不倫がきっかけにすぎなくて、その前から関係が壊れているパターンもあるでしょうしね。

 

「子供がいるから別れない」というのも、間違ってはいない判断だと思うのですが、それで夫婦で喧嘩ばかりするくらいであれば、とりあえず気持ちがクールダウンするまでは少なくとも別居してもらったほうが子供のメンタル的にもいいかもしれません。

 

最終的には、なんだかんだ言って、お互いに相手のことをどれだけ愛しているのか、が深く問われるものなんだと思います。

愛しているなら、「許さないで別れる」よりも、「許して一緒にいる」ほうがやはり幸せですしね。

もちろん浮気したほうもそれを望めば、というのも、あるでしょうしね。

というのも、単なる性的欲求からではなく、今の生活から逃げ出したいという「現実逃避」から浮気をしたがる人もいるので、その場合は、浮気したほうが戻りたくないところも。

 

その場合は、不倫はきっかけに過ぎず、もっと根深い原因があるでしょうね。

例えやり直しても、また同じことを繰り返すかも。

 

それは別にパートナーが悪いわけではなく、その人そのものが問題を抱えているパターンもあるんですよね。

「安定した生活に耐えられない（いつも恋をしていたい）」なんて人もいれば、「家族の前でもいい人を演じてしまう」なんて人もいるでしょうし。

 

誰かと深く関わるというのは、「2人の関係」だけの話ではなく、自分ではどうすることもできない、”パートナー自身の問題”にも引きづられていくものなので、難しいこともあるものだなと思うものです。

 

不倫されたらどうするのかは、正解はありません。ケースバイケース。

だからこそ、自分たちの結婚生活をきちんと客観視して、きちんと原因と問題を見つけて、納得するまで話し合って、決めるしかないでしょうね。

 

ｂｙコラムニスト・ひかり

結婚相手に最適相手とは

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■結婚相手に最適相手とは、どういう人？

結婚相手に最適な相手とは、どういう人なのか。

 

結婚相手とは、衣食住を共にする相手。

だからこそ、共に過ごすにあたり”快適な相手”ならうまくいくもの。

 

それが、所謂、”結婚の条件”となり、人によっては、

・経済的に豊かな人がいい

・家事全般ができる人がいい

なんて話にもなるわけで。

 

望む快適な生活は人それぞれ違って、いくら経済的に豊かで家事全般ができる相手だとしても、「生理的に受け付けない相手」はもっての外だし、また、話が合わなくてつまらない話に毎日付き合わなくてはいけないのも拷問に近いわけで・・・。

 

それでいえば、自分がやりたいことを邪魔したり、束縛したりする人とも、一緒に暮らせないわけで…。

 

結局、１人でも生きていけるような自立した人であればあるほど、「部屋を荒らさないで、自分を放っておいてくれる」くらいの人が一番うまくいくことも…。

 

それは、逆に自分にも言えることで、自分が部屋を散らかし放題で、相手を束縛したり、コントロールしようとしたり、依存ばかりしていたら、いくら美人でも料理上手でも「一緒に暮らしていけない」と思う男性は多いでしょう。

 

そういうのが分かっていなくて単に上っ面の条件（見た目、収入、職業）などで判断して結婚してしまうと、結婚後、「こんなはずじゃなかった！」と思って、離婚する羽目になることも…。

 

ハッキリ言ってしまうと、１人で暮らしているのが快適な人は、誰かと暮らして、さらに快適になるってそうそうないと思う。

 

それでも愛情があれば、相手と一緒にいることを楽しめることはあるだろうけど、もし”人を愛する能力”がないなら、結婚はしないほうが幸せなんだと思う。

 

誰かと一緒に暮らさなければ、自分の生活は保たれますしね。

 

つまり、多くの人が結婚相手の条件うんぬんと色々と言っているけど、最終的には”自分次第”なところもあるんですよね。

どれだけ人を愛せる能力があるのか。

 

敢えて言うなら、結婚相手に条件を求めるとしたら、「愛する能力があること」というのは、重要ですけどね。

 

ただ、この世の中で本当の愛を理解している人は、正直言ってしまえば、一握り。

ほとんどの人が恋愛ごっこを愛だと勘違いしている。

 

自分の都合のいい相手を好きになること（＝自己愛）を愛だと思いこんでいる。

そして、相手に依存し、相手を必要とする思いを愛だと思っている。

 

愛って、「与えること」で、「求めこと」ではないから！

 

この世界で、まだ愛を知らない者同士で結婚生活を送るというのは、かなり過酷な修行になるでしょう。

 

でも多くの人が自分の子供（自分の分身と思える存在）を得ることで自己愛の延長から、本当の愛を学んでいくところもあるのかもしれません。

 

（※ただし、子供は自分の遺伝子を引き継いでいるけど「魂は別もの」なので、分身でも何でもありません。

逆に、子供を分身扱いして、関係が壊れていく親子は意外と多いものです…）

 

深く考えれば考えるほど、「この世界の結婚って難儀だなぁ」なんて思ってしまうのです（苦笑）。

 

◇

何はともあれ、結婚自体はシンプルに生活だと考えたら、結婚相手に最適なのは「一緒に生活して快に過ごせる相手」に尽きるんですよね。

 

なぜなら、１人暮らし経験者であれば特に分かることだと思うけど、「家を、お風呂を、トイレを、シェアする」ということは、部屋に好き勝手に物を置けないし、好きなタイミングでトイレに行ったり、お風呂に入ったりできないこともあるし、相手によって汚されることもあるってことですしね。

 

もちろんそれ以外にも、シェアするものは色々とあるもので。

つまり、その分、不便にはなるんですよ。

（別居婚だったら、問題ないけど）

 

逆に、相手が掃除好きで、いつも文句も言わずに掃除をしてくれたら、むしろ快適ではあるでしょうが、そんな相手は滅多にいないでしょうしね。

 

だから、もし「一緒に生活をしたら快適になれる」とまでは思えない相手と結婚した時は、（ただただ恋に溺れてしまって、慌てて結婚した場合は）独身以上に大変になることを覚悟したほうがいいかも！

それでも慣れれば、快適なこともあるでしょうし、きちんと愛情を持てれば幸せでしょうしね。

 

結局、「結婚に最適な相手かどうか」は、相手だけではなく、自分次第なところでもあるんですよね。

 

それでいえば、自分自身も「結婚相手に最適な人」になったほうがいいんでしょうね。

 

ｂｙコラムニスト・ひかり

結婚はいいものであり、悪いものでもある理由

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■結婚は単純ではないから 

結婚はいいもの、悪いものなんて、そんな単純な話ではないですよね。

 

100％幸せだったら、こんなに離婚している人が多いわけないですし！

 

結婚がいいものかどうかは、人にもよるし、相手にもよるもの。

例えば、「愛を知っている者同士」であれば、愛を与え合い、幸せになるし、「愛を知らない者同士」であれば、愛を奪い合い、不幸になるもの。

 

さらに、「結婚に向いている人」であれば、幸せになれる可能性は高いけど、「向いていない人」の場合は、努力しないと難しいところも。

（自分らしさを抑えなくてはいけない場合も）

 

もちろん「好きな人と結婚するのか」、「大して好きではない人と結婚するのか」でも随分違うでしょうし、相性はあるもの。

 

結婚する、しない、どっちを選ぶにしてもメリットとデメリットは必ずあるから、メリットはとにかくとして、デメリットも受け入れることを「きちんと腹をくくれるか」どうか、なんですよね。

 

特に結婚を夢見ている人は、「結婚したら、幸せになれるはず」と期待するのではなく、「この人と結婚したら、1人の時よりも大変なことが増えるだろうけど、共に生きていきたいから一緒にいる」くらいの気持ちがないと、うまくいかないことも多いかも。

 

そこまで腹をくくれたら、逆に幸せな結婚生活が送りやすくなるでしょうしね。

 

◇

最近は特に、結婚に限らず、思考をすぐに黒か白かで判断して、単純化しすぎなところがあるような気がします。

 

この世界に100％正しいことも100％間違っていることもなくて、だいたいはグレーなんですよ。99.9％くらいは、グレー。

 

もちろん「黒よりのグレー」「白よりのグレー」というのはありますが。

 

でも、正解はないのだから、自分で判断するしかないし、「黒でも白でもない、グレーを選ぶしかない」のですよね。

 

だから、結婚はいいものでも、悪いものでもあり、その度合いは人それぞれ。

 

それを踏まえた上で自分はどうしたいのかを判断したいものですね。

 

ｂｙコラムニスト・ひかり

「“振る立場”の人が魅力があって、“振られる立場の人に魅力がないなんてことではない！

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■振られる人は、魅力がない、わけではない！

恋愛において、「“振る立場”の人に力があって、“振られる立場の人に魅力がない」なんて思っている人は多いものですが、実際はそうなのでしょうか？

それこそある程度の年齢になると そんな判断は、なくなってくるところはあるかも。

振る立場の人に「忍耐力のなさ」といった原因であることも、ありますしね。

もちろんケースバイケースで、相手がDV,借金、浮気癖があったときは、さっさと縁を切った方がいいですが（その場合は、“人の見目のなさ”を磨く必要はありますが）。

余程、相手の持っている欠点が、我慢できないようなことでなければ、「長く続けることで見える景色」を見てみるのも、素敵なことかもしれません。

ま、忍耐を持つのが嫌なら、早く心の器を大きくして、寛容な人になる方が、本当は楽なんでしょうけどね。

だから、振られた人のほうが、実は心の器が大きくて、そんな相手を受け止められていた場合だってあるもの。

大人になったら、振った、振られたなんてことに気にしていることが、くだらない。自分が気になる相手が振られた経験があろうが、そんなことで相手の魅力を測らないで、自分の目できちんと相手を見たほうがいい。

相手を振った人よりも、自分のほうがうんと見る目があることもありますしね。

むしろモテる人ほど、「自分が振られるようにもっていく」なんて話もありますし。

どっちが“上手（うわて）か”なんて、わからないものなんですよね。

ｂｙコラムニスト・ひかり

 

人生に行き詰った時こそ、チャンス！

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■トラブルに負けるな！

人生に行き詰った時こそ、自分が変わるチャンスなんですよね。

私自身、一度、生まれ変わったような気分になったことはあります。 その時は、今まで大事にしていたあらゆるものを失い、人生でこんなに最悪な状況はないってことになったときに、「どうして私は生きているんだろう？」と思うほど、人生のどん底でした。 

あのときに一度、自分は死んだのだと思っています。でも、そのときに人生を振り返ったことでどんどん道が開けてきて、“新生の自分”が誕生したわけです。 

そのときからスピリチュアルな思想にも目醒めてきたのですが、結構、周りを見ていても、離婚とか、リストラとか人生のどん底がきっかけで目醒める人って多いんですよね。 

それは、現実逃避するからではなく、「なんで生きているんだろう？」「何のために生まれてきたんだろう？」と根本的なこと考えると、目先のことしか考えていないころよりも視野が広がるし、価値観も変わってくるんですよね。 “人生レベル”で物事を見られるようになる、というのか。 

意外と生まれてくる前にそういった目醒めるための“時限爆弾”を、人生に用意していることもあるのかもしれません。 

人って、うまくいっているときは人生を振り返ったりしないし、深く考えたりしないことも多いもの。 でも、そのまま人生を突っ走ってしまったら、おそらくいつか躓くでしょうね。

この物質的な社会では、大事なことを見失う要素が色々とあるから。有限の物質（お金）をみんなで取り合い、足りない、足りないと不安がっている世の中ですしね。 

でも、改めて、「自分って、どんな人間になりたいんだっけ？」と考えたら、、意地悪な人間になんてなっていられなくなりますよね。 

人生に行き詰った人は、一度、人生をリセットしてみてもいいと思うんです。 あらゆる環境を捨て、人間関係を終わらせ、1人になってみて、また新たなものをつかんでいってもいいと思うんです。 

ただ、一番変えなくてはいけないのは、「自分」だから。 

逆を言えば、自分が変われば、環境も関わっていく人も変わっていくもの。 波動が合わなくなるんですよね。 

だから、嫌な人間が自然と離れていったり。 それが、別れやリストラといったネガティブな出来事であったとしても、結果的にその方が自分が幸せになることって多いですしね。 向こうだって、自分よりも波動が高い人と一緒にいるのは、居心地が悪いんですよ。自分が劣等感を抱きやすくなるでしょうし。 

だから、別れであろうとリストラであろうと、悪いこととは言い切れないことも。 もっと“目に見えないもの”を見ると、その出来事の本当の意味が見えてくるから！ 

人生をやり直したい人は、一度、今の自分を止めて、生まれ変わった気分になりませんか？

ｂｙコラムニスト・ひかり