失恋

せっかく恋人ができたのに、恋愛を壊してしまう人がいます。
その人ができていないことは何なのでしょうか？

「恋愛を壊す」と一言で言っても、実は恋愛をしているうちに
・「自分を壊す」＝自爆する
・「相手を壊す」→結果フラれる
のパターンのどっちかなんですよね。

「自分を壊す人」の場合は、その人の持つ心の問題で、今までフラれたトラウマなどから、「その恋を失ったら、立ち直れなくなってしまうから怖い！」となってしまって、どんどん不安になっていき、自分を追いつめて、それに耐えられなくなって別れを切り出してしまうパターン（=自爆する）。

その場合は、もっと自分を信じて、どんなことがあっても「自分には立ち上がれる力があるのだから、今、素敵な恋人ができたのだから、もっと楽しもう！」と思えるようになることが大事なんですよね。

逆に「相手を壊してしまう人」というのは、相手の気持ちを察するのが苦手で、無理をしてあなたに合わせていた恋人がどんどん辛くなっていくパターンです。

その場合は、彼にきちんと、「自分は察するのが苦手だから、嫌なことがあったら、ハッキリ言ってほしい」と伝えることも重要です。

これは何かの本で読んだのですが、お互いに「されたくない3つのこと」を紙に書いて渡す、という方法も良いそうです。「されたくないことをきちんと伝える」って実はすごく難しいことだから、（相手に嫌われたら、とか相手を不愉快な気持ちにさせたら、とか思いますしね）、お互いに3つ紙に書いて渡すって、すごく大切なことかもしれませんね。

実は、「してほしいこと3つ」よりも「してほしくないこと3つ」を知る方が、関係を長続きさせるためには、大事かもしれません。

よく「どうして今の奥さん（旦那さん）と結婚したのか」という回答で、「彼女（彼）なら、嫌いにならないと思ったから」と答える人がいますが、これって一利あるんですよね。

「もう一緒にいられない！」と思ったら、もう別れるしかなくなってしまいますしね。

極端な話、「いいことをするけど、嫌なこともする相手」よりも、「大していいことはしないけど、嫌なこともしない相手」の方が関係は長続きしやすいものなんですよね（苦笑）。

お互いに「されたくないこと」をよく理解して、恋を壊さないようにしたいものですね。

byコラムニスト・ひかり

若い頃は、失恋をすると、人生の終わりのように絶望するものですが、そんな経験を1,2度でもしたことがある大人であれば、大分、免疫がついていることもあるでしょう。

もちろんいくつになろうが、失恋は辛いものです。

でも、経験がある分、どんなに辛い失恋をしようとも、またいつか立ち直ることも知っています。

失恋を立ち直るためには、一番効果があるといっても過言ではないのが「引っ越し」です。

10年住んだ家を引っ越すというのは、思いの外、大変で、家具も色々と買い直したので、もう無我夢中でした。

「引っ越すと運気が変わる」とは、よく言われるもので、私自身もこの家に引っ越してからは、恋愛だけに限らず、人の出会いに恵まれ、寂しい思いをすることがないんですよね。（不思議！）

逆を言えば、前の家に引っ越した時は、会社員→役職付き会社員→起業となったので、ある意味、「仕事運のいい家」だったんです。

（前からやってみたかったライターの仕事を未経験でやるチャンスができて、著名人インタビューもできて、コラムニストとしては、本も出せたのだからかなりラッキーですよね）

でも、恋愛運がどうもイマイチだったんですよね・・・（苦笑）。

ま、でもこれは、占い師さんもおっしゃっていたことなのですが、結婚したい人は、仕事運を上げ過ぎてはいけない、と。

だから、吉方位でも、恋愛運を上げる方位を薦められる代わりに仕事運は落ち着いてしまうよ、とアドバイスされていました。

それで言えば、前の家に住んだときは「仕事運が上がった」代わりに、「恋愛運が落ちた」というのは必然的だったのかも。

それだけでなく、仕事が面白くて、恋愛に没頭する時間があまりなかったのも事実ですしね。

締め切りに追われて仕事をせざるを得なかったですし。

それも、人生において、私には大事な時期だったと今は、思っているものです。（もちろん、これからも仕事は頑張りますが）

だから、何が言いたいのか、というと、単なる失恋ではなく、人生が180度変わるくらいの大失恋をした人には、引越しって、いいと思います！

もちろん変な家に引っ越してしまったら、運は落ちるかもしれないから、機会があれば、占い師さんにも見てもらってもいいと思います。

とはいえ、私は、今の家も前の家も占い師さんには見てもらってはいないのですが、必然を感じるような出会いで、引っ越しちゃったところがあります。

せっかく恋人ができたのに、恋愛を壊してしまう人がいます。

「恋愛を壊す」と一言で言っても、実は恋愛をしているうちに

・「自分を壊す」＝自爆する

・「相手を壊す」→結果フラれる

のパターンのどっちかなんですよね。

「自分を壊す人」の場合は、その人の持つ心の問題で、今までフラれたトラウマなどから人を信じられないとか、その恋を失ったら、立ち直れなくなってしまうから怖いというところから、だから、あまり恋愛に心を注がないようにしようみたいなことになってしまうんですよね。

それは、心を閉じてしまっているパターンだし、ある意味、臆病になりすぎてしまっています。

その場合は、もっと自分を信じて、どんなことがあっても「自分には立ち上がれる力があるのだから、今、素敵な恋人ができたのだから、もっと楽しもう！」と思えるようになることが大事なんですよね。

逆に、「相手を壊してしまう人」というのは、相手の気持ちを察するのが苦手だったりして、無理をしてあなたに合わせていた恋人がどんどん辛くなっていくパターンです。

その場合は、彼にきちんと、「自分は察するのが苦手だから、嫌なことがあったら、ハッキリ言ってほしい」と伝えることも重要でしょうね

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また、お互いに「されたくないない3つのこと」を紙に書いて渡す、という方法もあります。
「されたくないことをきちんと伝える」って、実はすごく難しいことだから（相手に嫌われたら・・・とか、相手を不愉快な気持ちにさせたら・・・とか思ってしまいますしね）、お互いに3つ紙に書いて渡すのって、すごく大切なことかもしれませんね。

実は、「してほしいこと3つ」よりも「してほしくないこと3つ」を知る方が、関係を長続きさせるためには大事。

よく「どうして今の奥さん（旦那さん）と結婚したの？」と聞いたときに、「彼女（彼）なら、嫌いにならないと思ったから」と答える人がいますが、これって一利あるんですよね。

「もう一緒にいられない！」と思ったら、もう別れるしかなくなってしまいますしね。

「いいことをするけど、嫌なこともする相手」よりも、「大していいことはしないけど、嫌なこともしない相手」の方が関係は長続きしやすい、というか（苦笑）。

恋を長続きさせるためには、秘訣があるようですね。少なくとも、“恋愛クラッシャー”にならないように、気を付けたいものですね。

ｂｙコラムニスト・ひかり

今、別れた相手を恨んでいる人が、まずすべきことと言えば…

「幸せになる」ということ。

幸せになったら、恨んでいる相手なんて、気にならなくなるから！

その人の存在の有無で、自分の幸せが左右されるほど、あなたは無力なのだろうか？

だったら、まずは、そんな無力な自分を叱った方がいい。自分が幸せになる力がないのを、人のせいにしていることにも気付いた方がいい。

それではなにも変わらない。

やる気さえあれば、どんな状況であっても立ち直せる。

まだ体が動けるうちは、色々なことにチャレンジもできる。魅力があれば、色々な人が味方になってくれる。

そうなったとき、「失ったものなんて、なくても今は今の幸せがあるからいい」と思えるようになってくるもの。

人を恨んでいることに、時間を費やすのがバカバカしくなってくる。楽しいことに気持ちを向け、それに時間を使いたくなってくる。

そうなったとき、本当の意味で、その恨んでいる相手との関係は「卒業」となる。

恨みながら、自分を不幸にした相手と繋がっているなんて、もったいない！

もっとつながった方がいい相手は、たくさんいるのだから。

だから、恨みを抱いている人は、まずは自力で幸せになること！

これは、すごく重要なことですよ。

ｂｙコラムニスト・ひかり