失恋

恋人との別れというのは、
何度経験しても、慣れるものではないものです。

ふと思うんです。どうして「別れ」はこんなに辛いのだろう？と。

それは、「愛の度合い」によって、辛さは変わってくると思います。
「相手が魅力的でないから別れた」くらいであれば、そんなに辛さはないかもしれません。（別れて、せいせいすることも）

それが、「相手が魅力的な人で、フラれた」パターンになると相手を失った分、辛くなると思います。（今まであった幸せを失うことになりますしね）

でも、それ以上に辛いパターンがあるとすれば、「相手のダメな欠点も分かった上で相手を受け止め、愛を注いでいた」ときと言えます。
それは、ある意味、本当の「愛」だから。

自分にとっての都合の良さだけで相手への思いが変わる程度の愛情とは違いますしね。
だから、簡単に嫌いにもなれないし、気持ちが消えないことも。

例えば、「相手が魅力的な人で、フラれた」パターンであっても、完璧な人など、どこにもいないのだから、「相手と別れて良かったこと」もあるはず。
それを色々と考えていくと、自分の気持ちが落ち着いてくることもあるものです。

でも、「相手のダメな欠点も分かった上で相手を受け止め、愛を注いでいた」場合は、ただただ相手の存在を愛していた分、その方法は効かなくなります。「それでも、愛そう」と思っていたのだから。

ただこの場合にも、最終的には、そこまで本当の愛情であったのであれば、「彼の幸せのために別れたのだ」と自分を納得させるのが、一番の方法かもしれません。

最後の最後で、自分の愛情の「本物度合い」が問われるのです。

「別れ」は、自分がその恋愛でどんな愛を抱けたか、を知るための“卒業テスト”のようなものかもしれません。
そして、きちんと愛せた人であれば、もっと素敵な人が現れるはず！（ある意味、卒業テストでいい成績をおさめたのだから）

結局、人は、スピリチュアル的なことで言っても波動が変わると、人との縁は変わってきてしまうもの。それで言うと、同じような愛情を抱ける人でないと、縁が切れてしまうところもあるような気がします。
だからこそ、きちんと愛せた人ならもっと愛してくれる人に出会えるかもしれませんよ？

自分に言ってあげましょうね。「その恋、おつかれさまでした！」って。

＜追伸＞

さらに失恋を通して、「人の進化として、深いステップ」があるとすれば・・・（これは、かなり高度なステップですが）
本当に相手を愛していたのであれば、恋人であろうがなかろうが、ただただ愛し続ければいいだけのこと。
「恋人でなければ意味がない」のであれば、やはりその愛情は、“その程度だった”とも言えるのです。

更に言うと、「その元恋人の存在がないと自分は不完全だ（何かが足りない）」と思えてしまう場合は、元恋人に依存していた、とも言えるのです。
そこにあるのは愛ではなく、自己愛とも言えるでしょう。

本来は、誰もが自分１人でも完全な存在でいること、そして、自分の力で幸せになることを目指すことが大切です。（それが、人としての進化であり、本当の意味での「精神的な自立」だから）
でも、自分の幸せを恋人に預けてしまう人は、その人を失ってしまうと、不完全な状態になってしまう。

さらに、その人を“特別な存在”にすることで、相手に「自分を苦しめる力」を与えてしまうのです。
逆を言えば、相手にそんな力を与えなければ、失恋しても、そこまで辛い出来事ではなくなるのです。
相手が傍にいようがいまいが、それで自分の幸せが奪われるようでは「まだまだ自分は不完全な人間である」と、自分で認めてしまっていることになるのです。

本来は、どんな出来事であれ、その意味合いをつけるのは、自分自身です。
本来は、自分を苦しめる力を他の人は持つことができません。大したことではない、と思えばいいのだから。でも、相手にそんな力を与えてしまうのは、“自分自身”なのです。

だから、失恋が辛いのは、相手に自分を苦しめる力を与えてしまった自分に原因がある、とも言えるのです。

それは、「相手への愛」とはまた別のものなのです。そこにあるのは、「依存」だったり、「自分は1人だと不完全な人間だとどこかで思ってしまっているところ」だったり。

失恋しようが、恋人がいまいが、あなたはそのままで完全です。
そして、自分に起こる出来事の意味を与えるのも、「自分自身」なんです。他の人にそんな力を与える必要はないのです。

失恋を通して、この意味を理解し、学べることができたら、その失恋は人生において大きな収穫となるでしょう。（その失恋があったほうが、むしろ人生においてはよかった、と言えるくらいに）

なぜなら、

・人に自分を不幸にする力を与えないこと、

・自分自身の力で幸せになること

を実践できるようになることが、幸せに生きるためにとても大切なことだから。
つまりは、失恋であっても、人生には無駄なことなんてないんですよね。

ｂｙコラムニスト・ひかり

年末年始には、芸能人の離婚報道が増えるものですよね。

理由は、色々あります。

・年末年始は、マスコミ取材を避けやすいから（マスコミの人も休んでいる人は多いし、ワイドショーの放送や週刊誌も発売されない時期だから）

・年末年始に仕事がお休みのことが多く、話し合いをしやすくなるから

なんてことが言われるものです。 

2番目については一般人にも言えることで、「話し合いの場」を改めて設けることで、別れに至ってしまうことってあると思うんです。 

例えば、お互いが忙しい夫婦、もしくは、片方が多忙で、もう片方が寂しさを感じている夫婦とか。

 双方が忙しい時は、ほぼすれ違いの生活で、たまに自分が休みの時には「妻（夫）と一緒に過ごしたい」と思いつつ、相手も忙しいから1人で過ごす・・・なんてことが積み重ねると、自分の都合に合わせてもらいたいと思う人ほど（※実は、ワガママでもありますが）「このまま一緒にいてもいいのだろうか？」と考えてしまうことってあると思うんです。 

また、片方が多忙で、もう片方が寂しさを感じている夫婦の場合は、日頃から寂しい方は、「この人と一緒にいる意味はあるのだろうか」と考えてしまうでしょうしね。（だからこそ、忙しい方は日頃からフォローは大事ですよ） 

それで、双方の時間ができたときに、話し合いの場を設けてしまうと、忙しい方は、そんな相手に対して面倒くささを感じてくるので、（※忙しいと精神的な余裕がなく、後先考えずに結論を出してしまうので）離婚に同意してしまうことも。 

すごく難しいのが、だからって、「離婚するのが正解かどうかは、分からない」ってこと。 

もちろん離婚して、「スッキリした！」という人はいるだろうし、次は自分と合う人と出会えることもあるかもしれない。 ただ、そもそも「結婚に向いている人は3割」「向いていない人も3割」「どっちでもない人は4割」なんてことが言われているくらいに、自分が「結婚に向いている」なら同じく「向いている人」と結婚したらうまくいきますが、そうではない人たちは、やはり自分たちの努力次第なところもあるでしょうね。

相手を変えればうまくいく、というわけでもない。特に3割の「向いていない人」の人たちは。 

例えば、芸能人でも売れると自分中心にスタッフが動いてくれるので自己都合が叶ってしまう環境になりやすいもの。

そうなると、意外と結婚向きだった人でも、「結婚に向いていない人」に変わってしまうこともあると思うんですよね。 

だから、共に売れっ子の忙しい者同士が結婚してしまうと、よりうまくいきにくかったり。 片方はそんなに売れっ子芸能人ではなかったり、一般人だったりしたとしても、寂しい思いをして、我慢の限界がきたら、離婚を突きつけることはあるでしょうしね。

 そんな「結婚に向いていない人」が離婚して、また新たな人と結婚したところでうまくいくのかどうか・・・。 

結婚が向いていない人は、自分でもきちんと自覚した方がいいことも。 

結婚に向いていない人は結婚できない、というわけではなく、その分、「我慢」が必要な人なのだ、ということなんですよね。（それは、自分の意に反しても、相手の要望に応える必要もあるということ） 

だから、3回結婚している人とかも、3回も結婚しているから向いているわけではなく、向いていない人だったりします。（もちろん離婚で学べば、向いている人に変わることもあるでしょうが） 

結局、先ほど、「離婚するのが正解かどうかは、分からない」と言ったのは、そこなんです。

 もともと結婚に我慢が必要な人が結婚した場合は、今後、1人で生きていく覚悟がなければ、やはり忍耐を持って、今の生活を続けることの大切なのでは？と。

 1人で生きていく覚悟を持てるのであれば、自由に生きればいいだけですが、その覚悟を持てる人って、なかなかいないことも。

 そういう人ほど、「相手を変えれば幸せになれる」なんて他力本願なことを考えていたり。そういうところも自己中だからこそ、より「結婚に向いていない」わけですが(苦笑）。 

人間関係に完璧さなんてないから、誰かと共に生きるということはお互いに譲歩し合わないといけない、ということ。 

もちろん相手が明らかに自分の人生の足かせになっていたら、それは離婚を考えた方がいいこともある。（相手の束縛が厳しすぎる、とか） 

でも、そうではなく、相手が自分の思い通りにならないことに腹を立て、ストレスを溜めるくらいの人はそれでも「誰かと共に歩む人生を望むのであれば、我慢が必要である」ことも学ばなくてはいけないのかもしれません。 

基本、自分が譲歩したときは、相手側が「快適」なこともある。 ずっと譲歩しっぱなしではダメだけど、（自分が壊れてしまうし）逆に相手に譲歩を強要しすぎたときは、相手の方から別れを切り出してくるのは当たり前のこと。 

お互いに折り合いをつけて、譲歩し合うというバランスが大切だったりしますよね。 

結局、「双方が譲歩し合う必要がある」ということは、夫婦というのは、「そもそも、お互いが我慢し合うことが求められる関係である」ということ。 

それは、お互いに不満に持っていることをぶつけることばかりしないで、消化できない思いは、自分でもどこか誤魔化しながらやっていかないと、うまくいかない、ということでもあるんですよね。（全て言い合ったら、仲が悪くなるばかり・・・）

 そこに気付くかどうかって、すごく大事！ だから、年末年始に時間ができたときにそんな双方の今まで言わずにいた不満の出し合いをしてしまったら、やはり関係は壊れる可能性が高いでしょうね。

白黒つけない方がいいこともあるんですよね。だっても、そもそも完璧な夫婦関係なんてあり得ないのだから。

 やんわり相手に自分の意思を伝えることは大切でも、相手への今までの不満をぶつけ、「今後の2人はどうするべきか？」みたいな話し合いになってしまったら、別れに近づいてしまうのは、よくあること。

 だって、その時の話し合いでは「2人が一緒にいて幸せなこと」よりも「一緒にいることでの不満」の話題の方が多く出てしまうものだから。

 基本、人は、愚かだから、幸せには慣れてしまい、「一緒にいて幸せなこと」は“あたり前のこと”として扱ってしまう。 

でも、別れたらそれも失ってしまうことを本当に理解しているか？というと実は、今まで溜めていた不満を相手にぶつけるのに精一杯でそこを見落としていることも。 

でも、人は、別れた後、失ったものには敏感になるから、後悔することも色々と出てくると思うんですよね。（だから、短気は損気なんですよ） 

昔は女性は専業主婦が多かったから、どんなに辛くても、「生活のために夫と別れない」という選択をしていた人も多いもの。 それがいいかどうかは置いといて、それでも添い遂げた夫婦の中には、やはり「あのとき頑張って乗り越えてよかった」と思うこともあるでしょうね。 

逆に、夫が定年退職をすると熟年離婚を言い渡す妻もいるもの。 でも、その妻が別れた後、本当に幸せかどうかは、分からないところもあるでしょうね。（私の友人の夫婦は、熟年離婚後、復縁しました） 

「我慢して辛い生活を送るくらいなら別れればいい」というのは、もちろんあるのだけど、誰かと共に生きるというのはそもそも我慢が必要となることであるなら、もし自分が「結婚に向いていないタイプ」で、1人で生きていきたくないのであれば、やはりそれは忍耐が必要だとも思うのです。 

そうでなければ、1人で生きる覚悟を持つ。それしかない。 それはどっちがいい、悪いではなく、自分の「生き方」の話だから。 

年末年始にこれから夫婦の関係について話し合いたいと思っている人はまずは、

・自分が本当に結婚に向いているタイプなのかを考えた方がいいし、（向いていないと思うのであれば、やはり我慢は必要であることは覚悟すべき）

・相手と別れたときには、今まで当たり前のようにあった一緒にいることでの幸せを失うことも、きちんと考えた方がいい。

 ただ単に「新しい相手に変えれば、今ある不満は解消されて、幸せになれる」なんて、単純な話ではないから！ 

そうなる前に、自分が生まれ変わるくらいに結婚向きの人間に変わらないといけないこともあるから。 

だったら、相手と別れる前に「結婚向きな人間」に変わってから、離婚するかどうかを決めればいい。 

そうなったときには夫婦仲がうまくいっていることもあるし、逆に、離婚しても、新たな人と幸せになれるかもしれないから。 完璧な人間はいない。不満のない人間関係はない。

でも、1人で生きていく覚悟はないのであれば、我慢しないといけないこともある。今、離婚を考えている人は、もう一度、よーく考えてみましょうね。

以前、トーク番組を見ていたら、ある女優さんが、夫の不満をそのままブチ当てても喧嘩になるだけだから、ノートに書いて、うっぷんを晴らしていたなんておっしゃっていました。（今ではそれも乗り越え、夫婦仲はうまくいっているみたい） 

不平不満は吐き出した方がいい。でも、それは相手に言う必要はないことも。（相手に言うときは、やんわりとした言葉で伝えた方がいいですし） 

だから、彼女みたいにノートに書き出したり、仲のいい友達に話を聞いてもらったりして、やり過ごす、ってことも、大切でしょうね。

何はともあれ、離婚の決断をする前に、“当たり前にある幸せ”にも気付くことは大切ですよ！

byコラムニスト・ひかり

大手のマスコミ業界で現役バリバリで働いているMちゃんは、3ヶ月で恋人と別れてしまったそうです。

理由は、彼がリストラに遭ってしまったから、なのだとか。

でも本当の理由はそれだけではなく、彼はリストラにあった後、1ヶ月以上も引きこもりになってしまい、「僕は君にはふさわしくない・・・」とフラれてしまったようです。

彼女も、仮に彼と結婚できたとしても、「結婚生活の中で起きるかもしれない困難な出来事に対し、一緒に乗り越えられる相手ではない」と判断し、別れを受け入れたそうです。

本来であれば、そういうときだからこそ、一緒に乗り越えていけたら絆も深まるものなのでしょうが、こういうとき、女性がバリバリのキャリアウーマンだと男性は居心地が悪い、と言う気持ちも、正直、分からないわけでもありません・・・。

実は、私の周りのキャリアウーマンたちは、似たような理由で別れるパターン、意外と多いです。

“相手のコンプレックス”が原因のため、相手の心の話なので、どんなに自分は相手を立てようが、自分の努力ではどうすることもできないことが多々あるようです。

でも、自分よりも相手の優れているところを認められるからこそ、その人は本当の意味で「プライドがある」と言えるような気がします。

キャリアウーマンの女性たちは、自分よりもキャリアのある男性を見つけるのは困難になってしまうかもしれませんが、キャリアがなくても、本物のプライドだけは、持っている男性を探した方がいいのかも。

人生の法則で、「何かを得れば、何かを失う、何かを失えば何かを得られる」ものだといいますが、女性はキャリアを得れば、恋を失う、なんて、ちょっと寂しすぎますよね。

でも・・・そのリストラをされた彼も、仕事を失った、今だからこそ、Ｍちゃんとの“本当の愛”が手に入るチャンスだったのかもしれないのに、なんかもったいないものですよね。

ｂｙコラムニスト・ひかり