片思い＆失恋

恋人との別れというのは、
何度経験しても、慣れるものではないものです。

ふと思うんです。どうして「別れ」はこんなに辛いのだろう？と。

それは、「愛の度合い」によって、辛さは変わってくると思います。
「相手が魅力的でないから別れた」くらいであれば、そんなに辛さはないかもしれません。（別れて、せいせいすることも）

それが、「相手が魅力的な人で、フラれた」パターンになると相手を失った分、辛くなると思います。（今まであった幸せを失うことになりますしね）

でも、それ以上に辛いパターンがあるとすれば、「相手のダメな欠点も分かった上で相手を受け止め、愛を注いでいた」ときと言えます。
それは、ある意味、本当の「愛」だから。

自分にとっての都合の良さだけで相手への思いが変わる程度の愛情とは違いますしね。
だから、簡単に嫌いにもなれないし、気持ちが消えないことも。

例えば、「相手が魅力的な人で、フラれた」パターンであっても、完璧な人など、どこにもいないのだから、「相手と別れて良かったこと」もあるはず。
それを色々と考えていくと、自分の気持ちが落ち着いてくることもあるものです。

でも、「相手のダメな欠点も分かった上で相手を受け止め、愛を注いでいた」場合は、ただただ相手の存在を愛していた分、その方法は効かなくなります。「それでも、愛そう」と思っていたのだから。

ただこの場合にも、最終的には、そこまで本当の愛情であったのであれば、「彼の幸せのために別れたのだ」と自分を納得させるのが、一番の方法かもしれません。

最後の最後で、自分の愛情の「本物度合い」が問われるのです。

「別れ」は、自分がその恋愛でどんな愛を抱けたか、を知るための“卒業テスト”のようなものかもしれません。
そして、きちんと愛せた人であれば、もっと素敵な人が現れるはず！（ある意味、卒業テストでいい成績をおさめたのだから）

結局、人は、スピリチュアル的なことで言っても波動が変わると、人との縁は変わってきてしまうもの。それで言うと、同じような愛情を抱ける人でないと、縁が切れてしまうところもあるような気がします。
だからこそ、きちんと愛せた人ならもっと愛してくれる人に出会えるかもしれませんよ？

自分に言ってあげましょうね。「その恋、おつかれさまでした！」って。

＜追伸＞

さらに失恋を通して、「人の進化として、深いステップ」があるとすれば・・・（これは、かなり高度なステップですが）
本当に相手を愛していたのであれば、恋人であろうがなかろうが、ただただ愛し続ければいいだけのこと。
「恋人でなければ意味がない」のであれば、やはりその愛情は、“その程度だった”とも言えるのです。

更に言うと、「その元恋人の存在がないと自分は不完全だ（何かが足りない）」と思えてしまう場合は、元恋人に依存していた、とも言えるのです。
そこにあるのは愛ではなく、自己愛とも言えるでしょう。

本来は、誰もが自分１人でも完全な存在でいること、そして、自分の力で幸せになることを目指すことが大切です。（それが、人としての進化であり、本当の意味での「精神的な自立」だから）
でも、自分の幸せを恋人に預けてしまう人は、その人を失ってしまうと、不完全な状態になってしまう。

さらに、その人を“特別な存在”にすることで、相手に「自分を苦しめる力」を与えてしまうのです。
逆を言えば、相手にそんな力を与えなければ、失恋しても、そこまで辛い出来事ではなくなるのです。
相手が傍にいようがいまいが、それで自分の幸せが奪われるようでは「まだまだ自分は不完全な人間である」と、自分で認めてしまっていることになるのです。

本来は、どんな出来事であれ、その意味合いをつけるのは、自分自身です。
本来は、自分を苦しめる力を他の人は持つことができません。大したことではない、と思えばいいのだから。でも、相手にそんな力を与えてしまうのは、“自分自身”なのです。

だから、失恋が辛いのは、相手に自分を苦しめる力を与えてしまった自分に原因がある、とも言えるのです。

それは、「相手への愛」とはまた別のものなのです。そこにあるのは、「依存」だったり、「自分は1人だと不完全な人間だとどこかで思ってしまっているところ」だったり。

失恋しようが、恋人がいまいが、あなたはそのままで完全です。
そして、自分に起こる出来事の意味を与えるのも、「自分自身」なんです。他の人にそんな力を与える必要はないのです。

失恋を通して、この意味を理解し、学べることができたら、その失恋は人生において大きな収穫となるでしょう。（その失恋があったほうが、むしろ人生においてはよかった、と言えるくらいに）

なぜなら、

・人に自分を不幸にする力を与えないこと、

・自分自身の力で幸せになること

を実践できるようになることが、幸せに生きるためにとても大切なことだから。
つまりは、失恋であっても、人生には無駄なことなんてないんですよね。

ｂｙコラムニスト・ひかり

“都合のいい女”から抜け出す手っ取り早い方法と言えば、

“都合の悪い女”になることです。

さらに、それをきちんと相手に認識されることが大切なんです。

「私は、“都合のいい女”になるような女じゃない！」なんて、いくら言っていても、付き合ってもいないのにHをさせたり、急に夜中に呼び出されたら会いに行ってしまったりしていたら、相手にとっては、“都合のいい女”のわけです。

だから、今後、彼にHを誘われたら、「付き合ってくれないなら、もうHはしない！」と言わなくてはいけないし、押しに弱い女性であれば、「付き合ってくれないなら、もう会わない！」とした方がいいわけです。

それで、相手があなたを失いたくないと思うのであれば、必ず、連絡きます。

逆に、相手から連絡がこなくなるのであれば、どっちみち、彼女に昇格する可能性は低かったと思っていい。

そんな男性と付き合っているだけ時間の無駄です。

その男性は、あなたを“都合のいい扱い”にできるくらい失礼な人なのだ、ということをきちんと認識した方がいいでしょうね。

本当に思いやりのある人なら、相手をそんな扱いにしないから。

女性の花の時間は、意外と短いものです。もちろん、何歳になっても恋はできますが、歳を重ねれば重ねるほど、恋愛をしにくくなるのは事実です。

そんな貴重な時間を、こんな不誠実な人に費やすのはもったいないものです。

早くこんな不毛な関係を終わらせるためにも、勝負に出ることは大切だと思いますよ？勇気を持ってくださいね！

ｂｙコラムニスト・ひかり

婚活の出会いでよく聞くのが、“消える男”問題・・・。

デートを重ねていたのに、急に連絡がとれなくなったり、付き合っていたはずなのに、1ヶ月くらいで喧嘩したわけでもないのに、LINEで別れを告げられ、LINEもブロックされたり・・・。

大概、そういうときの原因は、

・他にいい人ができた。（付き合っていても、同時進行で他の人ともデートをしていた）

・実は遊び目的だった。（結婚していた、もしくは本命の彼女がいた）

・極端に人と上手に関係が築けない人（状況が悪くなると、逃げ癖がある人）

が多いと思う。

付き合っていたにも関わらず、ちゃんと会って別れないのは、「きちんとした理由を話せないから会うのが怖い！」、もしくは、「別れ話をするのも面倒くさい」のどちらかだと思う。

そんなときは「結婚できそうな相手からフラれた」なんて解釈をしないで、「結婚をチラつかせる詐欺師にダマされた」と思ってもいいかも。

人を信じてしまう人であれば、（しかも結婚を前提にする場で出会っているのであれば）、やはり自分に言い寄ってくる素敵な人がいたら、ある意味、ダマされても仕方がない、とも言えるかも・・・。

ただ、一度ダマされたら、そういう人も婚活市場には潜伏していることをよく理解して、行動することも大事というか。

そのためにも、初めから信じすぎない、とか、

関係を深めるまでに時間をじっくりかける、とかも、時として大事かもしれませんね。

そもそも婚活の場で出会った場合、デート3回目で口説かれたとしても相手と出会ったのは３、４回目だったりするから、付き合おうと言われたところでまだ「好みのタイプではある」程度で相手をよく理解できていないし、好きにまでもなっていない状態であることも多いもの。

でも女性は口説かれると、「私って愛されているんだわ」なんて思いやすい。

でも実際は、ある程度の大人の男性であれば、素敵なところにデートに連れて行ってくれても、それは「彼女を好き」というよりは、マナーくらいのものだったりすることも。

だから、仮に付き合えたとしても、そこから相手の心をつかむような何かが必要だったりするんでしょうね。

そうしたら、仮に「遊び目的」だったとしても、相手がハマリ出して、本命にする、なんてこともあるかもしれません。（そんな人と付き合い続けることがいいかどうかは、置いといて、ですが。そういう人は浮気するでしょうし！）

その「相手の心をつかむ何か」が多くの女性にとっては、私にとっては大切な行為（＝H)を相手に許すことだ、と思いやすいけど、それだけで心がつかめるかどうか・・・。

自分にとっては特別な行為でも、相手にとっては特別ではない行為かもしれないですしね。特に相手が遊び人なら尚更。

とはいえ、深く関わり続けるような相手ではないので、個人的には相手が消えたなら、ズルズルいくよりも、「これで済んでよかった！（無駄な時間を増やさないでよかった）」「デートしている間は楽しかったから、ま、いっか！」くらいのポジティブ精神でいた方がいいと思います。実際にそうだから。

“消える男”にダマされない対処法は難しいものがありますが、あまりに簡単に「好きだ」と言ってくる人は、気を付けた方がいいでしょうね。（関係を深めるのは慎重に進めた方が）

なぜなら、結婚詐欺と同様、そういう人は、あまり時間をかけずに効率的に遊びたいだろうから、時間をかけないと口説けない相手とは、関わらないようにするでしょうしね。

そこで本気度が見えてくる、というか。

ストレートに好きだと言ってくれる男性が誠実だと思いがちだけど、別に好きではないから、軽々しく言える男性がいるのも事実。

うそ発見器を付けて言わせたいものだけど（笑）、そんなことはできないので、相手が誠実な人かどうかは、やはりじっくり関わらないと、判断できないものかも！

それこそ、結婚という一生もののご縁を見つけたいのであれば、誠実で信用できる人がいいもの。

女性も簡単に上っ面でジャッジしちゃ、ダメなんでしょうね。

だから、仮に付き合うことになったとしても、ここからが「相手の本当の姿を見ることの始まり」くらいに思った方がいいかも。

そうしたら、相手が消えたところで、「あぁ、そういうタイプだったのね」で済むところもあるかもしれません。

期待したり、信じすぎたりするから、更に傷ついてしまうわけだから。

“消える男”には気を付けるのは難しいものですが、出会った人がそうだった場合は、「今、分かってよかった」と思って、記憶から消し去って、次に行きましょ！

byコラムニスト・ひかり