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ゲイ

【お悩み相談】何年も好きだった男性に“男性パートナー”が。混乱しています。

2023-10-01 by hikari

■読者さんからのお悩みに回答!

自分に好意を寄せてくれていた男性に恋人ができた、だけでなく、相手が男性だったら…。

今回はこういったお悩み相談です。

 

■Mさん45歳

何年も想っていた同僚男性に、どうも男性パートナーができたみたいです。彼からの好意を感じていたので、どうしていいか混乱しています。

私たちは住んでいる国が違うので、現在は会えるのは2か月に一度ほどです。

 

初めは、彼(アメリカ人)が私(女性)にアプローチをしてきました。連絡先交換を申し出て、グループで遊びに誘われ、山ほど個人的な質問をされ、これまでどんな男性からも向けられたことのないような深くて長い視線を向けられ、私がたじろぐほどでした。(今から思えば、あの時彼の好意に素早くこたえておけばよかったと思います。)

 

ボディータッチも頻繁にあり、会えば、毎回ごはんに行き、楽しく会話をします。2か月前最後に会った時には、私の写真が欲しいとスマホを向けられました。そして、彼の勤務地に移ってくるよう勧められました。

 

ただ、長く知り合いではあるものの、双方年齢もかなり行っているので、常にお互いが相手を探りあっているような、今の関係を壊すことを双方で警戒しているような雰囲気があり、同僚の枠をこえるような行動には出られませんでした。

ただ、一年後、勤務地が同じになる可能性がでてきたので、その時にはきちんと向き合って、前に進めたいと私は考えていました。

 

お互いに結婚歴もなく、子供もいません。そんな彼に数年前からゲイの噂が出ていました。今回男性と暮らしていることは、どうやら本当と判明しました。

要は自分に勇気がなくて、前に進めなかった間に、彼には男性のパートナーができてしまったということです。

 

彼のこれまでの行動から、バイセクシャルかと思うのですが、とても今混乱しています。私は彼とこれからもいい関係でいたいですし、もし可能であればちゃんと(バイだろうと)付き合えればと思っています。

自分から彼に今更ながら好意を伝えるべきでしょうか。それとも勤務地が一緒になるまで、この状況を続けるべきでしょうか?

 

■Mさんへの回答

ご相談を読む限りですが、「一緒に住んでいるから恋人なのか」というと、それもまだ分からない気はするのですよね。

なにか理由があって、友達同士で一緒に住むこともありますしね。

パートナーがいるかどうかによっても、アプローチの仕方は変わってくると思うので、まずは、彼に今、パートナーがいるかどうか、やんわりと聞いてみてはいかがでしょうか?

例えば、「お休みの日は何をしているの?」とか、「今、誰かと一緒に住んでいるの?」とか。

もっと突っ込んで、「今、好きな人(恋人)はいるの?」とか。

 

その回答によって、相手が自分に対してどう思っているのかも、見えてくるところはあると思うんですよね。

たとえ「パートナーがいる」という話になったとしても、もし彼にとってMさんが本命であれば、「でも、もう二人の関係は終わっているんだけどね」とか、Mさんが期待を持てるような言葉も付け加えるとか。

そのときは、自分の思いを伝えるチャンスだとは思います。

 

■なぜ、彼も一歩踏み込まなかったのか

少しだけ気になったのが、彼もMさんとの関係において、これまで1歩踏み込まなかったのは、なぜなのか、なのですよね。

同僚だから関係を壊したくないのか、パートナーがいるからなのか、Mさんがその気を見せなかったからなのか、それとも、ゲイで女性は恋愛対象とは違うからなのか。

 

彼がMさんに好意を持っているのは、もちろんその通りだと思うのですが、何というか、世の中には、本命は本命として、他にも好きな人を作る人はいます。

例えば、既婚者で、家族は大切だけど、それはそうとして、「あなたのことは好き」という人も。

彼にとってMさんは、本命なのか、それとも“日本に来た時に心ときめく相手”に過ぎないのか。

(もしくは、彼がゲイの場合は、恋愛対象というよりも、“推し”のような感じで好意があるのか)

本命になれないのであれば、深い関係にならずに、心通わせる同僚・友人関係でいたほうがいいこともありますしね。

 

とにかく、想像だけでは何も進まないので、まずは彼に一歩踏み込んだ質問をして、相手の気持ちを探ってみてはいかがでしょうか。

 

■振られても、関係が壊れるとは限らない

よく「今までの関係を壊したくないから」といって、告白するのを躊躇する人もいますが、たとえ振られても、関係が壊れるとは限らないのですよね。

自分が「付き合わなければ意味がない」「あなたを自分のものにしたい」といった感情や欲望を抑えることができれば。

 

結局、逆を考えてみても、自分に友達が告白してきたのだとしても、断った時、相手が「人としてあなたのことを好きだから、このまま友達として仲良くしてほしい」と言って、本当に今まで通りの態度で接してくれたら、関係は続くと思うのです。

(よほど、恋愛に対して子供っぽい価値観を抱いていて、避けるようなことをしない限りは)

そもそも本当の愛って、「相手を所有したい」とか、「自分の性的欲求を満たしたい」とか、そういうのを超えた感情ですしね。

だから、単に「自分のものにならないと意味がない」程度であれば、相手に対して、その程度の愛情(自己愛の延長の思い)しかもっていない、とも言えるわけで。

 

だから、本当に相手を大切に思う気持ちがあるなら、それで終わるような関係ばかりではないし、気持ちを伝えても、むしろそこからいい関係になれることはあると思います。

 

ただし、実際に彼に話を聞いたら、「実際に恋人がいて、ラブラブの状態」とか、本当に脈がない場合は、わざわざ告白をしなくてもいいと思うので、まずは彼の状況や思いを、想像ではなく、きちんと聞いて、理解することが大事なのではないでしょうか

 

とはいえ、逆に、うまくいって、付き合うことになった後、関係が壊れて別れた場合は、その会社で働きづらくなることもあるので(それは、片思いで振られたときよりも厳しい状況ですよね)、その覚悟はもっていたほうがいいことも。

何はともあれ、モヤモヤしていないで、相手ときちんと話すのがいいと思いますよ。

byコラムニスト・ひかり

 

★お知らせ:お悩み相談はこちらまで!
https://ameblo.jp/olhonne/entry-10617976788.html

Filed Under: 片思い&失恋 関連タグ:ゲイ, バイセクシャル, 同僚, 片思い, 社内恋愛

ゲイ君から学ぶ、必勝“恋愛テク”

2023-07-21 by hikari

■ゲイ君の必殺恋愛テクとは?

以前、とあるビジネス系で、見た目はイケメン&オシャレ、でも動きと話し方が“オネエの男性”に声をかけられました。

もう、ビジネスそっちのけで、彼の恋愛トークに!(笑)

“ノンケの男性と恋愛をするのを求めている彼”は、今までも、ノンケの彼を恋に落としてきたという、恋愛の上級者!(驚)

彼に、「どんなことをして、相手に惚れさせるの?」と聞いたら、3つのことを教えてくれました。

・彼の前では、みんなに見せている姿とは別の自分を見せる。

・彼の好きなものを好きになる。

・でも、自分からは「好き」とは言わない。

ほほぅ~。確かに、自分だけにしか見せない姿を相手が見せていると、「あなたは、心を許している特別な存在なんだ」というアピールができますよね。

でも、「好き」だと言ってこないと、「僕のこと、どう思っているんだ?」なんて気になり始めたり。しかも、自分が好きなものを好きだという人って、「気が合うなぁ!」と普通に思いますし。それで話が合ってくると、「また会いたい!」につながりますしね。

理に適っている!

だから、彼は、自分好みのものでなくても、「相手の好きなものを、好きになる努力をする」そうです。

意外と女性って、男性に追われたり、尽くされることを望む人が多いから、ここまでする人が少ないこともありますよね。自己アピールばかりをして、「もっと私の魅力を分かって!」という方に回ってしまう人も少なくない。

確かに、ゲイの人にとって、ノンケの男性を落とすって、並大抵のことではないだろうから、努力はものすごくするんでしょうね。その真心が相手に伝わるから、心が動かされることもあるというか・・・。

それで言えば、ドラマ「おっさんずラブ」では、吉田鋼太郎さん扮する黒澤が全力で春田君(田中圭)に猛烈アタックしていましたよね。はじめは“怖いもの見たさ”で見ていたのですが、段々、黒澤が健気で可愛く見えてきたり・・・。

それくらい、純度の高い愛のパワーって、すごいんでしょうね。

◇

ちなみに、その会で出会ったゲイ君ですが、3年近く付き合った彼に対して、愛情があるのに、自ら別れを決断したそうです。

理由は、彼の田舎の実家に行ったときに、「将来は、この場所で妻と子供と一緒にお店をするのが、彼の幸せなんだ」と思って身を引いたのだと…。

ピュアラブですね。

結局は、単なる恋愛テクではなく、そこにある本気の思いが相手の心を動かすことも多々あるような気がします。

テクニックだけではなく、その愛情も、見習おうと思ったものでした。

P.S.

数年後、やはりその元カレとよりを戻したそうです。元カレもここまで愛してくれる人はなかなか手放せないのかも!♥

byコラムニスト・ひかり

Filed Under: 片思い&失恋 関連タグ:ゲイ, テクニック, 婚活, 恋愛, 恋愛テクニック

好きになった男性が、ゲイだった!?

2020-02-09 by hikari

■ゲイの彼を好きになったら…

好きになった男性が、ゲイだった!なんてこと、意外とあるようですね。

この「HAPPY WOMAN NEWS」でも、人気の記事が、「恋愛お悩み相談室]ゲイの彼を好きになってしまいました」であるように、意外とゲイの男性の、女心が分かる優しい人柄に惹かれてしまう女性もいるようです。

ゲイの場合は、振り向かせるのは、難しいかもしれませんね。

ノンケがバイセクシャルになることは意外とあるようですが(ゲイの人がノンケの人を恋に落とすことって、意外と聞くんですよね)、ゲイをノンケにするのは、難しいかも・・・。

私にも何人かゲイのお友達がいますが、内面は女子なので、もう女子トークですしね(笑)。

それこそ、ゲイの人を好きになったのであればどうにか振り向かせようなんてしないで、そのままの相手をそのまま好きでい続ける方が、愛に近いでしょううね(恋愛相手は、他に探して)。

そんな恋したくなるような素敵な友達がいることも、人生においては貴重だと思うけどなぁ。

■LGBTを「分かったフリ」はよくない

最近は、LGBTに対して、「分かったフリ」をしてしまう人も意外と多いと思うのですが、当人以外は、本当の意味でその苦悩は分からないといっても過言ではないかもしれません。

私だって分からない。

逆に、そういう人たちには、逆にノンケの気持ちが分からないこともあるかもしれないから、「みんな、それぞれちょっとずつ、相手のことを分かっていない」くらいの認識でいた方がいいかも。

以前、ハフポストのミッツマングローブさんの記事を読んで、なるほどなぁと思ったんですよね。

「保毛尾田保毛男」というキャラクターがテレビで放映されて、炎上騒動になった件について、「『多様性への理解と配慮』なんて聞き分けの良さそうな言葉を軽々しく口にするのなら、普通じゃない人が隣にいる違和感を、自分なりに咀嚼する感性をもっと尊重し、磨かないと。」と。

敏感になりすぎて腫れものに障るようにする方がよほど相手を傷つけることもありますしね。

ただ、ゲイであることを、“笑い”に変えていいのか?というと、難しい問題でもあるし、自分で笑いに変えられる人と、劣等感を抱えている人とでは、感じ方は変わってくるところもあるかも。

(&調べてみて分かったのが、ホモという表現がゲイとは違って、ちょっと侮辱的なニュアンスがあるみたいなんですよね・・・。つまり名前自体がアウトなことも)

だけど、ゲイの人はみんな「保毛尾田保毛男」みたいな人のわけではない、という認識から(実際にゲイにあんなタイプは少ないでしょうし)、純粋に、ゲイであることを関係なくそのキャラクター自体がユニークという認識をされるのであれば、また反応は違うでしょうしね。

だから、そういう意味でも、まだノンケの私たちがLGBTについての認識が表面的であるってところもあるのかもしれませんしね。

“知らない”からこそ、関わり方に悩むこともあるでしょうしね。

ただ、LGBTの人たちに、一昔前は差別があったのも事実なわけで、そういう意味では、少しずつ、認識し、進歩しているのではないか、とも思うんですけどね。

何はともあれ、「みんな、それぞれちょっとずつ、相手のことを分かっていない」くらいの認識を大切に!

byコラムニスト・ひかり

Filed Under: 片思い&失恋 関連タグ:LGBT, ゲイ, 失恋, 婚活, 恋愛, 片思い

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