不幸

悲しい出来事が起こった時、それに関してうまくっている人に対してひがむのではなく、「あなたは、私みたいに悲しい思いをしなくて、よかったね」と思える人でありたい。

もちろん自分の心の痛みは、自分で癒しながら。（※まずは自分を癒さないことには、先には進めないから）

人は不幸な経験をすることで、相手の痛みが分かることがある。
その後、自分と同じ経験をした人がいたら、心から「可愛そうに」と思える。

だったら、こんな思いを他の人にはさせたくないな、と思える人でありたい。

◇

自分が欲しいものを手に入れている人がいても、その人はその人の人生において手に入れているに過ぎない。

自分も自分の人生において手に入れられるように頑張るしかない。

「みんな平等だ」と思うのと、「みんな、人生は同じだ」と思うのは違う。

みんなそれぞれ人生のテーマがあり、学びがある。

悲しい出来事が起こった時は、今、自分にとって一番学ぶべきことを与えられていると思うべき。人と比べるのではなく。

人と自分は、人生は同じようなものだと思っていると、相手が手に入れて、自分が手に入らないものがあるときに深く嫉妬してしまう。
でも、それは関係ない。
相手は相手なりの方法で手に入れたのであって、自分も自分なりの方法で手に入れるしかないのだから。

もしかしたら、相手にとっては必要なものでも、自分にとっては必要ではないものであることもある。

人とばかり比べていると、相手が持っているものを自分が持っていないと足りない気がしてしまうけど、相手が持っていなくて、自分だけが持っているものだってきっとあるはず。

持っていないものばかり、目を向けていないのか？にも気付かなくてはいけない。
何かを得たら、何かを失う。
何かを得ないからこそ、失わないものもある。
逆に得られなかったことで、得られるものもある。

１００％良いことも、１００％悪いことも、実際はない。どんな出来事にも、良いことと悪いことが両方混ざっている。

◇
少なくとも、自分が不幸なことが起きたときは、「自分のような悲しい思いを、他の人は経験しないといいな」と思える人でありたい。

そんなとき、自分のことを誇りに思えるから！

ｂｙコラムニスト・ひかり

■意地悪な人が分かっていないこと

人に意地悪をする人は、自分が損していることに気付いていません。

植木理恵さんの本「本当に分かる心理学」（日本実業出版社刊）には、こんなことが書かれています。

「他人を敵視することは、巡りめぐって、自分を敵視することにつながる」

人に意地悪をしていると、結局のところ、心の奥底では、自分が魅力のない行動をしていることに気付いているからこそ、自分に誇りを持てなくなってしまう。だから、自分を傷つけるんですよね。 

逆を言えば、「人に親切にする」「人を助ける」という行為をすることで、人はもっともっと自分のことを好きになる。 

だから、人に意地悪をしている場合ではないんですよね、自分のためにも。

 

■好かれやすい人の傾向

それと少し似た話ではあるのですが、この本には、こんなことも書かれていました。 

「人に共感することで、相手からも、もっとあなたのことを知りたい」と思ってもらいやすい。 

たとえば泣いている人に対して、「泣かないで」と言うよりも、一緒に泣いてあげる人のほうが好かれやすい。 

人は自分の気持ちを分かってくれると、お返しに相手のこともきちんと知りたくなる修正があり、さらに、相手の悲しみや苦しみも一緒に背負いたくなる面があるのだとか。 

これを心理学では、「好意の返報性」と呼ぶそうです。 

つまりは、世話好きな人ほど、いざというときは人に助けられやすいのだとか。 

 

どちらも、「情けは人の為ならず」（＝情けは、結果的に自分の為になる）という話なんですよね。 

自分が人にやったことが、結果的に自分に返ってくる。 

だから、人には自分がされて嬉しいことをしてあげられるようになりたいものですね。 

ｂｙコラムニスト・ひかり

■ドラマティックは面白いが、気を付けないと抜け出せなくなる

この3次元は、思考が現実になるといっても、かなりタイムラグがあるそうです。
だから現実になっていないように思うけど、実は現実化されている、なんてことも。

現実的にいっても、思考によって、言葉、行動は、変わります。だから、自分が心の底で何を思っているのか、を知る必要があるのです。

知らずのうちにドラマティックな人生を好んでいる人がいます。
心のどこかでは、波乱万丈は面白いと感じてしまう人もいます。
それは、喜怒哀楽が出やすく、自分のエネルギーになるからかもしれません。

ただ、そこに浸り過ぎてしまうと、ずっと不幸から抜け出せなくなります。
さらにいえば、「不幸な私」だから、今、自分の表現ができていると思ってしまうと、ますます幸せから程遠くなってしまいます。

世の中の不条理さを世に伝えることは、もちろん大切なことだけど、それだけになってしまうと、先に進めなくなってしまう。

文句を言うのは簡単。そうではなく、そこから抜け出すためにどうしたらいいのか、まで言えるようにならないといけない。

「相手が悪い」「社会が悪い」だけでは、先に進めない。
特にタイムラグがありながらも、「思考が現実化する」仕組みがあるなら、なおさら。
ずっと「相手が悪い」「社会が悪い」から抜け出せなくなってしまうから。

本当の心の奥の奥（潜在意識）では、「相手が悪い」「社会が悪い」ままであってほしいと願っていることすら、あるかもしれないのです。
なぜなら、それがなくなってしまうと、自分（＝エゴ）がそれを表現し続けられなくなってしまうからです。

「理不尽な現実を表現し続けている自分」というのがアイデンティティになっていたら、ますます抜け出せなくなってしまいます。

今、その仕組みにハマってしまっている人は少なくありません。
これは、３次元ならではの体験だからなのですよね。
そこに心の奥の奥では、面白みを感じてしまっていることも。

■不幸から抜け出すには？

「中庸であること」「今、ここ」の感覚を持つことで、ドラマティックさから抜け出せることはよくあること。
「本当の幸せ」は、「心動かされる面白さ」のようなものではなく、「穏やかで静かな状態」だから。

「悲劇のヒロイン」として注目されたことがある人が、ずっとその悲劇から抜け出せなくなることはよくあること。
人は面白いもの。刺激的なものを好む。だから、そんな人に注目する。

注目されたら、やはり人はうれしい。
だけど、本当に幸せになりたければ、そこから抜け出すことも大事なのですよね。

それに似たことで言えば……
この世界の真実を知ることは大事だけど、そこに翻弄されてしまうと、トラップにハマってしまう。
また、発信している人が注目され、そこにアイデンティティを感じてしまうと、心の奥の奥では、むしろその世界を求めて続けてしまうところも。
この「バランスを保つ」というのが、実は難しいことなのです。

本当に幸せになりたければ、「自分の心を平和に保つ」こと。
それに尽きるのかもしれません。

ただし、そこに至るには、「ドラマティックさを面白がっている自分」にも気づかないといけない。

自分が本当に望んでいるものは何か。
まずはそれを知ることが大事なのかもしれませんね。

ｂｙコラムニスト・ひかり