人間関係

当たり前ですが、デートってお互いが楽しくないと、意味はないもの。

「お互いの愛情を深めること」が一番の目的だったりもするのだから。

わざわざどちらかの愛が冷めるようなデートをするくらいなら、会わない方がいいでしょうし。

だからこそ、「折り合いをつける」ってすごく大事なことなんですよね。

これはデートの話ではありませんが、私自身、以前、お友達と出かける予定だったのですが、あまりに相手が自分の都合ばかり押し付けて、こっちの要望を聞いてくれなかったので、予定自体をキャンセルしたことがあります。

そんな相手と一緒に行っても、楽しめないから。

たぶん、そこに行ったら、喧嘩をしてしまうことが容易く想像できたんですよね。

喧嘩するために遊びに行ってもしょうがないですし・・・（苦笑）。

結局、自分の要望を通したい人の持っている選択肢って、最終的には、

・「自分も相手に合わせて折り合いをつけるか」

・「自分の要望を押し通して、相手が去っていくか（我慢の限界がきて）」

のどちらかなんですよね。

でも、そういう人に限って、「相手に自分の要望を合わせてもらう」という選択肢しか頭にない（苦笑）。

だから、相手が去る、という想定外の結果になるわけで。

でも、客観的に見たら、いやいや、どう考えても、その結果（＝相手が去る）になるでしょう、という感じなんですけどね・・・。

1人旅や1人で出かけるときは思う存分、好きにすればいい。

でも、誰かと一緒のときは、お互いに気持ちよく過ごせる人でありたいものです。それが「大成功のデート」と言えるから！

ｂｙコラムニスト・ひかり

一緒に旅行に行ったり、何かを楽しんだりする相手で最適な相手と、そうでない相手がいるもの。

ふと思うんですよね。どこかに行く優先順位として、「誰と行くか」「誰とどんな時間を過ごすか」を優先できる人もいれば、「どこに行くか」を優先してしまう人もいるのだと。 

「誰と行くか」を優先する人は、たとえ目的地や予定が変わっても、相手と楽しく過ごすことを優先する。

なぜなら、「相手と楽しい思い出を作る」ことが一番大事なことだから。

でも、「どこに行くか」を優先する人は、ただただ自分の都合に合わせてくれる人と行きたがる。

極端なことを言ってしまえば、それに付き合ってくれる人であれば、仲のいい人の中でなら誰でもいいことも。自分がそこに行くことが一番大切というのか。 

「どこに行くか」を優先する人と、「誰と行くか」を優先する人が、行きたい目的地が同じ場合はうまくいく場合もあるけど、基本、「誰と行くか」を優先するタイプが、「どこに行くか」を優先する人に合わせる形になってしまうから、疲れてしまうことも多い。 

「誰かと一緒に行く」というのは、お互いに、少しずつ我慢をして、譲歩し合うことが大事。 それができない人は、一人で行けばいい。 

私自身、一人旅も好きですが、それは、自分の赴くままに行動できる魅力があるから。 

でも、だからこそ、誰かと一緒に行くときは、目的地以上に、「相手と過ごす」ことを優先します。そうでなければ、誰かと旅行をする意味がないですしね！1人じゃないのだから。 

でも、意外と「どこに行くか」ばかりを優先してしまう人って、自分の赴くままに行動し、相手に合させてしまう傾向があると思うんですよね。 

おそらく、カップルでも家族でも友人でも旅行先で喧嘩をする人たちって、どちらかが「どこに行くか」ばかり優先してしまうパターンも多いような気がします。 

「相手と楽しく過ごすには、どうしたらいいのか」を優先にして考えられる旅にした方が、お互いにいい思い出ができるはずなのに。

当たり前だけど、私は「誰と行くか」を大切にできる人と旅行に行きたいし、一人旅ではないときは、自分もそういう人でありたい。 

あなたはどうですか？

ｂｙコラムニスト・ひかり

職場の悩みのほとんどが、「人間関係での悩み」と言ってもいいくらい。 人と人は上手くいかなくて、苦しむものです。

よくスピリチュアルな話でも、愛と調和が大事だ、なんて言われますが、実際に、その愛と調和をどうしたら実現できるのかを知っている人は、あまりいないのかもしれません。 

愛と調和を実現するために大切な行動は、「折り合いをつける」、これに尽きるんですよね。 

これこそが、人間関係のすれ違いを解決する一番の方法と言っても過言ではないかも。 

「自分は正しい。相手は間違っている」なんて言っていても、らちがあかない。お互いにそう思っているのだから。 

「愛は大事。調和するのが大切」と言っておきながら、折り合いを付けられない人がいる。 そんな人は、心の底から、愛と調和を理解しているわけではない。 

「折り合いをつける」ためには、まずは、相手の立場に立って物事を考える必要がある。それこそが、＜愛のある行為＞と言える。 

そして、譲歩して、お互いに納得する結果に持っていく。これこそが、＜調和＞だったりします。 

大概は、これができないから、相手とすれ違ってしまう。 

誰だって、“自分の立場を理解し、味方になってくれる人”に対して、喧嘩腰になることはない。 

「私のことを理解してくれない」「私のことを大切にしてくれていない」そういった思いがあるから、相手を「敵」とみなし、闘ってしまう。

 闘うまではいかなくても、自分の主張ばかりして、自分の正しさを押し付けてしまう。 

そんなことをしたら、相手だって、「私のことを理解してくれない！」と思って、戦闘態勢に入ってしまう。 

そういえば、私がまだ会社員だった時に直属の女性上司と合わなくて、険悪なムードだったことがあります。 

でも、あるとき、会社の上の判断でその部署自体がなくなることになってしまって、私は彼女に「私も辛いけど、●●さんも辛いでしょうしね」と言ったら、彼女が目の前で号泣し始めました。（その私の言葉が嬉しかったそうです） 

そこから2人の関係も改善し、結局、私がその会社を辞めるときには、一番の天敵だったはずの彼女が、送別会を開いてくれました。 

人間関係というのは、ちょっとしたすれ違いで、悪化するもの。 だからこそ、「相手の立場を考える」「お互いに納得がいく折り合いをつける」ということがすごく大事なことなんですよね。

どんなに理不尽な人、子供っぽい人だって、“自分の立場を理解していくれる人”に対しては邪見に扱わないものだから。 

今日、気に入らない上司に「●●さんも、大変ですよね」というような、相手に立場に立つような言葉を一言、声をかけるだけでも、随分、変わってくるかもしれませんよ？ お試しあれ。

ｂｙコラムニスト・ひかり