劣等感

■人を大切にする人は、自分を大切にする人

誰もが、“恋人を大切にする人”と付き合いたいもの。

人を大切にできる人は、自分を大切にできる人でもあります。

なぜなら、自分を大切にできない人は、人を大切にするような余裕はないから！

自分を大切にしない人が、人を大切にするときは、大概、“見返り”を求めているもの。

つまり、自分のために優しくしているだけであり、“相手への愛情”から優しくしているわけではないことも多々あるもの。

だから、相手が希望するレベルの見返りを与えられないと、手の平を反すように態度が変わってしまう人も・・・。

そういう人は、人を大切にできる人だとは、言えません。

だから、人を大切にできる人かどうかを見抜きたかったら、相手が「自分を大切にできる人なのか」を、まずは見た方がいいのです。

また、自分自身も、相手が“自分を大切にする行為”をしているときは、邪魔しないで、きちんとさせてあげられる人であったほうがいいし（それを邪魔するような人は、結果的にフラれてしまうから）、自分も同じく、自己を大切にできるようになったほうがいいんですよね。

そして、自分を大切にするためにも、“自分を大切にしてくれない人とは関わらない”ことは大切なのですが、結局、自分に自信がない人ほど、そういう残念な人と関わってしまうものなんですよね…。

だから、自分を大切にするためにも、自分を肯定できるようになることは大切なのですが、現代は、“わざと”、多くの人が自信をなくすような社会システムになっているのです。

だからこそ、学歴とか、社会的地位とか、年収とか、そんなものは関係なく、もっときちんと“人としての価値”を見られるようになることも重要なのです。

結局、自分を大切にできるようになるためにも、自分なりの哲学やものさしも必要となってくるもの。

だから、自分を大切にするためにも（自己肯定感を上げるためにも）、恋人を大切にしてくれる人を見抜くためにも、まずは「人としての本当の魅力は何か？」をきちんと見抜けるようになることが大切なんですよね。

一般的に評価されるもの（収入、職業、社会的地位、ルックス）ではなく、本当の「人としての魅力」をきちんと学びたいものですね。

ｂｙコラムニスト・ひかり

■いい男に愛される女とは？

シンプルなことを言ってしまうと、いい男に愛される女になるためには、いい女にならなくてはいけないもの。

それは、きちんと「いい男を見抜けるくらいに心を磨くことも大切」なんですよね。

一般的に「いい男」「いい女」というのが、見た目だったり、社会的地位だったり、（女性の場合、年齢だったり）といった部分で判断されることが多いので、そういう価値観を抱いている限りは、本当の意味での「いい男」は分からないし、自分自身も、「いい女」になれないと思います。

結局、恋愛でも友達でも、「類は友を呼ぶ」ものです。

それはスピリチュアル的な視点で見れば、波動が合わないと、相性も合わないものなので、「どれだけ愛を持っているか否か」によっても変わってきます。

よく「出会う相手は自分の合わせ鏡」といいますが、そういうことなんでしょうね。

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また“支配的な人”と縁が出来やすい人は、“支配されやすい人”が多いもの。

両者は真逆のようで、共通点があるんですよね。

それは、「自己評価が低いこと」。

支配されやすい人はもちろんのこと、支配しやすい人も自分に自信がないから相手よりも上の立場にいたいし、従わせたいんですよね。（マウントをとる人と同様です）

本当に自信のある人だったら、人を従わせようなんてしないですしね。

だから、優しい人と付き合いたければ、まずは自分が本当に優しい人になったほうがいいし、もしかしたら、面白い人と付き合いたければ、同じように面白い人になったほうがいいかもしれません（笑）。

（面白い人は、面白いものが好きですしね）

自分は差し置いて、いい人とばかり出会うことは難しいもの。

まずは自分を磨くことが重要ってことなんですよね。

ｂｙコラムニスト・ひかり