喧嘩

■喧嘩していない？

私自身、最近はめったに喧嘩をしないのですが、２０代のときは、それなりには喧嘩したものでした。
（※殴り合いじゃないですよ？・笑）

どうして最近はなくなったのか。
丸くなったから？

それもあるのかもしれないけど、どちらかというと、昔よりは自分の感情をコントロールするようになったから、というのが大きいかも。

喧嘩をしがちな人って、自分の思い通りにならない状況への怒りをすぐに相手にぶつけてしまう。
だから、喧嘩になる。
要は、自分で喧嘩をふっかけていることもあるんですよね。

もし自分が冷静に相手の立場も考えながら、自分の思いを伝えられたら、おそらく喧嘩ではなく、話し合いになる。

「お互いに良い方向へ進もう」という同じゴールを目指していたら、例え、その話し合いで意見が食い違っても、折り合いをつけるようにするでしょうしね。

喧嘩をしがちな人は、「お互いに良い方向に」がなく、ただただ「我」と「怒りの感情」がある。
さらに、「恐れ」もあるから、相手を攻撃しようとしてしてしまう。

相手を傷つけることは、結果的に自分を傷つけることにもつながる。

喧嘩して、いい気分になんてならないから。

自分を正当化しようとしても、相手を傷つけたことに対する罪悪感は消えない。

だったら、喧嘩なんかして、誰が得する？
誰もしないんですよ。

攻撃すれば、必ず相手からも攻撃される。

お互いに自分が攻撃される恐れを抱きながら、相手を攻撃する。

喧嘩しがちない人は、感情的になっちゃダメ！
それ、「自分の弱さ」に負けているから！

相手にではなく、まずは自分に勝てる人で、ありたいものですね。

ｂｙコラムニスト・ひかり

■意見が対立しそうなとき、試すべきこと

恋人とは喧嘩をしたくはないけど、相手の意見に反論したくなることはあるものです。

相手の意見にただただ反対すると、争いが起こりがちです。そんなときこそ、やり方があるのです。

マザーテレサの言葉に、こういうのがあるんですよね。

「戦争反対の集会には私は出ません。平和のための集会なら出ます」

戦争を反対するのではなく、平和を推進するのです。

この違いは、意外と大きいものです。

スピリチュアル的な視点から言っても、負の感情から生まれるものは、負のものが多い。

だからこそ、「正の感情から、物事を行う」必要があるわけです。

相手を。否定するのは簡単です。さらに言われた方も「負けたくない」という気持ちから、対立する方向にもなってしまう。

それよりも代替案を出し、そこにいかに夢と希望があるかを言えたら、相手の気持ちだって変わってくることはあるのです。

それだけ、プラスのメッセージには、物事を良好にする力があるんですよね。

例えば、恋人と意見が違うときは、相手の意見に真っ向から反対するのではなく、「それも悪くはないけど、こっちの方がよりこういう点がいいから、どう？」とやんわりアドバイスをする、とか。

相手を否定したり、負の感情を吐き出したりするのではなく、「そこからプラスに変換できる力」をもちたいものですね。

ｂｙコラムニスト・ひかり