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恋人

人を愛せるようになるために、非常に大切なこと

2022-07-28 by hikari

■まるごと相手を愛せるようになるには?

人には必ずといってもいいほど、表に見せている姿だけではない、裏の姿がある。表だけの人はそうそういない。

人を本当に愛すると言うことは、その裏の部分も含めて相手を愛せるか、ということ。

もちろん、相手が間違ったことをしたら正さなくてはいけない。

でも、だからといって、嫌いにはならない、というか。

 

ただ、人は基本的には、まずは自分を満たさないと、他人のことまでは思いやることは難しい。

だから、相手が期待と違うことをすると、嫌いになってしまうこともある。

相手が自分を傷つけることをした場合は、嫌いになっても仕方がないけど、ただ単に自分の期待を応えてくれなくて嫌いになってしまう場合は、その恋愛は、相手に自分の足りないものを埋めようと思っている“自己愛”に過ぎないのかも。

だからこそ、人はまずは、自分で自分を満足させないといけない。

そうじゃないと、本当に他人を愛することって難しいから。

 

■自分を愛するとは?

では、「自分を愛する」って、どういうことなんだろうか?

私は“自分らしく”いられる場所や時間をきちんと持つことだと思う。

仕事では、我慢をしなくてはいけないことも出てくるけど、プライベートの時間では、なるべく自分らしくいられる居場所を作ること。

 

その場所を、恋愛にしようとしている人も多い。

もちろん、自分らしくいられる相手であれば、それはそれでアリだけど、やはり他人は自分の思い通りにはならない。

だからこそ、その自分らしくなる場所というのは、やはり「1人の時間」なのだと思う。

そこで、自分をきちんと受け止め、自分を愛することができたら、恋愛でも、仕事でも、他の人間関係でも、自己主張をしすぎないで、相手を受け止められるようになるから。

 

結局、相手が期待通りにならないと、自分まで影響を受けてしまうから、自己防衛本能から嫌いになってしまうこともある。

でも、相手がどうであろうと、自分の本当に大事なところがグラつかなければ、意外とうまくやっていけるような気がする。

自分を愛せている人、自分を受け止められている人ほど、他人のことをきちんと愛せる。

そういうことなんだと思うのです。

byコラムニスト・ひかり

Filed Under: パートナーシップ 関連タグ:婚活, 居場所, 恋人, 恋愛, 愛, 愛する, 本当の愛, 結婚

結婚相手の”ここ”は見た方がいい!

2021-05-10 by hikari

■結婚相手は、どんな生き方をしているのか

結婚をしたら、パートナーの生き方にひっぱられてしまうことも多々あるから、「相手の生き方」はよく見ておいた方がいいものです。

だから、条件とはまた違う意味で、「相手の仕事」についてもきちんと見ておいた方がいいもの。

 

例えば、自分は「クリーンに生きていきたい」と思ってもパートナーが汚いやり方でお金を稼いでいたら、その生活費で自分の生活も成り立ってしまうところもありますしね。

正直、お客様をダマすような、きな臭い仕事って色々ありますしね…。

「仕事だから」なんて言い訳をしないで、自分でその仕事をしている自覚は必要でしょうしね。

 

また、汚いやり方とまでは言えなくても、悪質なネットワークビジネスで稼いでいて、色々な人の犠牲の上で自分の生活が作られているとか・・・。

「自分の生き方にポリシーを持っていたい」と思っている人は、自分のことは気を付けていても、相手の生き方までは強制できるわけではないですしね。

でも、相手と一緒に生活を共にしている限り、自分も「関係ない」とは言えないでしょうしね。

 

相手の生き方に対して、尊敬、もしくは共感できる人と結婚した方がいいと思う。

そういう意味でも、夫婦って”二人三脚”なんですよね。

自分がやっていなくても、見て見ぬフリをすることで、自分も罪を背負ってしまうことも。

別に、法的に罰されなくても、自分で自分を責めてしまうでしょうしね。

 

結婚する前は、「やっと結婚できる!」と思って、なにか気になるところがあっても、「結婚すれば何とかなる」なんて先延ばしにしがちですが、生き方の価値観のギャップは意外と大きいこともあるかも。

生き方を尊敬、もしくは共感できる相手が大事ですよ!

 

byコラムニスト・ひかり

Filed Under: 出会い 関連タグ:仕事, 価値観, 価値観の不一致, 婚活, 恋人, 恋愛, 生き方, 結婚

浮気しにくい男性の特徴

2021-03-30 by hikari

■浮気しにくい男性とは?

浮気しにくい男性とは、どういう人なのか。

例えば、恋愛以外に面白いもの、夢中になれるものがある人は、わざわざパートナーとの関係を壊すリスクのある浮気をするのかな?とは思うものです。

(もし不倫の場合は、社会的地位を失うリスクだってあるわけで)

 

「浮気をするよりも楽しいこと」なんて、いっぱいあると思うんですけどね。

だからこそ、なんというか、“恋愛に依存してしまう女性”と近いものを感じてしまう、というか。

 

大概、恋愛に依存してしまう女性というのは、他に趣味がなかったり、自己肯定感が低いから、自分を認めてくれる存在がほしくて恋愛をしてしまうものだけど、結局、「モテていたい=それがいい男なんだ」という誤った価値観がある男性ほど、浮気をしやすいわけで・・・。

 

1人の女性も幸せにできない男性が、いい男でも何でもないと思うんですけどね。

 

だから逆を言えば、浮気をしない男性というのは、「浮気をしたい<浮気は面倒」という思いが強い人が多く、それだけ「浮気をすると失うものがある」と感じている人が少なくないんですよね。

失うものは、パートナーの信頼、社会的地位に限らず、「自分の時間」「平穏な日々」「自分への信頼」だという人もいるでしょう。

「自分への信頼」というのは、やはり浮気をしたら、よほど心根が腐っている人以外は、大切な人を裏切っている罪悪感を感じるものでし、そんな自分を誇れなくなってしまうから、自分を嫌いにならないためにも(ズルイ自分を愛せる人は少ない)悪いことはしない、というのはとても大事なことなんですよね。浮気に限らずですけど。

 

だから、「自分はこうでありたい」という“理想の自分像”を持っている人ほど、それに近づきたいという気持ちがあるから、浮気をしようとはしないところもあるもの。

 

つまり、単に「パートナーに悪いから」だけでは、歯止めがきなかいこともあるけど、(バレなきゃいい、と思っている人が多いでしょうし)「自分を嫌いになりたくない」という思いがある人は、やはり「浮気をしたい」とは思わないことが多いはずなんですよね。

 

つまり、そこまでの「自分に対する深い愛情があるか」どうかにつながってくるんですよね。

それが人に対する愛にもなるわけで。自分を愛せない人は、人のことなど愛せないから。

 

つまり、「どれだけ深い愛を持てているかが問われる」ってことなんですよね。

それこそが、その人の魅力でもありますしね。

 

だから、できることなら、「自分を愛し、人を愛せる人」をパートナーに選んだほうがいいでしょうね。

Byコラムニスト・ひかり

Filed Under: 不倫 関連タグ:不倫, 婚活, 恋人, 恋愛, 浮気, 略奪愛, 結婚

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