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パートナーが不倫をしていたらどうする？

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■パートナーが不倫をしていたら…

信じていたパートナーに浮気されたら、ショックですよね・・・。

 

ただ、浮気されても別れるか、別れないかは、その浮気相手との関係や結婚生活、人生観などによっても随分違うでしょうね。

 

ひょっとしたら、不倫がきっかけにすぎなくて、その前から関係が壊れているパターンもあるでしょうしね。

 

「子供がいるから別れない」というのも、間違ってはいない判断だと思うのですが、それで夫婦で喧嘩ばかりするくらいであれば、とりあえず気持ちがクールダウンするまでは少なくとも別居してもらったほうが子供のメンタル的にもいいかもしれません。

 

最終的には、なんだかんだ言って、お互いに相手のことをどれだけ愛しているのか、が深く問われるものなんだと思います。

 

愛しているなら、「許さないで別れる」よりも、「許して一緒にいる」ほうがやはり幸せですしね。

 

もちろん浮気したほうもそれを望めば、というのも、あるでしょうしね。

というのも、単なる性的欲求からではなく、今の生活から逃げ出したいという「現実逃避」から浮気をしたがる人もいるので、その場合は、浮気したほうが戻りたくないところも。

 

その場合は、不倫はきっかけに過ぎず、もっと根深い原因があるでしょうね。

例えやり直しても、また同じことを繰り返すかも。

 

それは別にパートナーが悪いわけではなく、その人そのものが問題を抱えているパターンもあるんですよね。

 

「安定した生活に耐えられない（いつも恋をしていたい）」なんて人もいれば、「家族の前でもいい人を演じてしまう」なんて人もいるでしょうし。

 

誰かと深く関わるというのは、「2人の関係」だけの話ではなく、自分ではどうすることもできない、”パートナー自身の問題”にも引きづられていくものなので、難しいこともあるものだなと思うものです。

 

不倫されたらどうするのかは、正解はありません。ケースバイケース。

だからこそ、自分も相手も納得するまで話し合って、決めるしかないでしょうね。

 

ｂｙコラムニスト・ひかり

ただ「人を信じればいい」というわけでもないから！

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■信じる前に大事なこと！

人を信じることは大切なこと。でも、ただ信じればいいわけではありません！

信じている人に裏切られたり、騙されたりした経験がない人は皆無 でしょう。とはいえ、裏切られたくないからと言って人間不信になってしまったら、世の中の景色がくすんで見えてしまうでしょう。それでは寂しすぎます。

ただし、信じる前に大切なことがあります。 それは・・・“信じるに値する人”を信じること。当たり前のことではありますが（苦笑）。 

例えば、こういう人のことは信じない方がいいでしょう。
・自己中の人
・欲望に弱い人
・いい顔をしたくて、つい嘘をつく人
・感情のコントロールができない人 

こういった人は、本人に裏切る気持ちはないにしても、現実的に、相手が信じるような行動をする能力が低いんです。 

「能力がない」となると、物理的に難しいんですよ。 だから、もしそれでも信じたいと思うのであれば、「相手はできないかもしれない」というのを前提に、信じなくてはいけません。 そうしなければ、裏切られた時のダメージは大きいでしょうしね。 

一度、自分を裏切った相手が「もうしないから！」と謝ってきて許したら、また同じような裏切り行為をするなんて話はザラです。 

例えば、何度も浮気をする人。お金を返さない人。（何度も借金する人）いつもお酒に飲まれる人・・・。 

こういう人は基本的に理性が弱いので、（欲望が強くて抑えられないので）直らないと思った方がいい。 約束を守らない相手以上に、改善すると期待する方が愚かなこともあります。冷静に相手を見ていないですしね。 

例えば、お金を貸すにしても、あげるくらいの気持ちでないと、なかなか返してくれなかったらそのうち、返せ！返さない！で命の奪い合いにすら発展しかねません。 だったら、もともと「こういう人は、返さないし、返してきたときはラッキーだと思う」くらいの気持ちになれないのであれば、そもそも貸さない方がいいし、関わらない方がいい。 

人を信じる前に、相手をよく観察しないとダメなんですよね。 

人を裏切る人は“弱き人”なんです。そんな人と同じ土俵に乗ってはいけません。 弱い相手のまま受け止められないのであれば、下手に信じようなんてしないで、離れた方がいいです。 

相手が能力的に無理なのであれば、どうがんばったって難しいものです。本人に生まれ変わるくらいの強い意志がなければ直ることはほぼないでしょう。 

勝手に期待して、裏切られて、気分悪く過ごすのは、自分が損です。 もうそういうのは、止めましょうね。

ｂｙコラムニスト・ひかり

浮気しにくい男性の特徴

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■浮気しにくい男性とは？

浮気しにくい男性とは、どういう人なのか。

例えば、恋愛以外に面白いもの、夢中になれるものがある人は、わざわざパートナーとの関係を壊すリスクのある浮気をするのかな？とは思うものです。

（もし不倫の場合は、社会的地位を失うリスクだってあるわけで）

 

「浮気をするよりも楽しいこと」なんて、いっぱいあると思うんですけどね。

だからこそ、なんというか、“恋愛に依存してしまう女性”と近いものを感じてしまう、というか。

 

大概、恋愛に依存してしまう女性というのは、他に趣味がなかったり、自己肯定感が低いから、自分を認めてくれる存在がほしくて恋愛をしてしまうものだけど、結局、「モテていたい=それがいい男なんだ」という誤った価値観がある男性ほど、浮気をしやすいわけで・・・。

 

1人の女性も幸せにできない男性が、いい男でも何でもないと思うんですけどね。

 

だから逆を言えば、浮気をしない男性というのは、「浮気をしたい＜浮気は面倒」という思いが強い人が多く、それだけ「浮気をすると失うものがある」と感じている人が少なくないんですよね。

失うものは、パートナーの信頼、社会的地位に限らず、「自分の時間」「平穏な日々」「自分への信頼」だという人もいるでしょう。

「自分への信頼」というのは、やはり浮気をしたら、よほど心根が腐っている人以外は、大切な人を裏切っている罪悪感を感じるものでし、そんな自分を誇れなくなってしまうから、自分を嫌いにならないためにも（ズルイ自分を愛せる人は少ない）悪いことはしない、というのはとても大事なことなんですよね。浮気に限らずですけど。

 

だから、「自分はこうでありたい」という“理想の自分像”を持っている人ほど、それに近づきたいという気持ちがあるから、浮気をしようとはしないところもあるもの。

 

つまり、単に「パートナーに悪いから」だけでは、歯止めがきなかいこともあるけど、（バレなきゃいい、と思っている人が多いでしょうし）「自分を嫌いになりたくない」という思いがある人は、やはり「浮気をしたい」とは思わないことが多いはずなんですよね。

 

つまり、そこまでの「自分に対する深い愛情があるか」どうかにつながってくるんですよね。

それが人に対する愛にもなるわけで。自分を愛せない人は、人のことなど愛せないから。

 

つまり、「どれだけ深い愛を持てているかが問われる」ってことなんですよね。

それこそが、その人の魅力でもありますしね。

 

だから、できることなら、「自分を愛し、人を愛せる人」をパートナーに選んだほうがいいでしょうね。

Byコラムニスト・ひかり

浮気しない人って、どんなタイプ？

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■浮気しない人の傾向

できることなら、付き合う相手は、浮気しない人がいいですよね。

 

では、浮気しない人とは、どんなタイプが多いのでしょうか。

例えば、こんなタイプです。

・理性的で「浮気しない」という意志を持てる人

・”浮気をしない人”でいたい人

・浮気してバレたら面倒だと思う人（浮気をしたら失うものが大きい人）
1つずつ、解説していきます。

 

・理性的で「浮気しない」という意志を持てる人

「浮気をしないぞ！」という意志がないと、チャンスがあれば、フラフラと言ってしまう人、多いでしょうね・・・。

「欲望に弱い人」が浮気しやすいんですよね。

つまり、欲望に負けないぞ！という意志がない人。

 

それは、単に「彼女を悲しませたくない」という気持ちだけでは難しい場合もあります。

それは、「だったら、バレなきゃ、悲しませないし、いっか！」とも思うでしょうし（苦笑）。

だからこそ、次の特徴も大切です。

 

・”浮気をしない人”でいたい人

自分の理想とする人物として、「浮気をしないような人でいたい」と思えるようになると、それは自分の人生観の話になってくるので、意志の強さが変わってきます。

 

逆を言えば、「浮気は男の美学」なんて思っている人はまず、難しいでしょうね。

 

そして、もう1つポイントとなるのは、コレ。

・浮気してバレたら面倒だと思う人（浮気をしたら失うものが大きい人）

リスクが大きいとやらない人は少なくありません。

だから、彼女にバレたらフラれちゃうから、我慢しよう、となるんでしょうね。

 

だからこそ、女性は「私は、浮気はOKよ」なんて言っちゃダメなんですよ。

「いいんだ？」って思っちゃうから（苦笑）。

 

逆に、浮気をしやすいタイプはどんなタイプかというと、下記みたいなタイプです。

・欲望に弱い人（欲張りな人）
・「バレなきゃ、浮気してもいいだろう」というズルくて、自分勝手な人
・女好きな人（男好きな人）
・恋愛にコンプレックスがある人

 

先ほどとカブらないところを解説しますね。

・「バレなきゃ、浮気してもいいだろう」というズルくて、自分勝手な人

浮気するかどうかは、倫理観うんぬんではなく、「パートナーへの思いやり」の話でもあるんですよね。

 

だから、「自分がされて嫌なことは相手にしない」というのは、とても大事なことだったりするんですよね。

 

・女好きな人（男好きな人）

個人的には、「女好きは、死ななきゃ治らない！」くらいに思っています（笑）。

 

また不思議と女好きは女性からモテる。女性に優しいからなんですよね。

浮気させてくれる相手がいる限り、そういう人は、ついつい浮気をするでしょうね・・・。

 

・恋愛にコンプレックスがある人

これは、すごく厄介な問題なんですよ。

モテない経験があって、劣等感を抱いている人は、モテ始めると抑えられなくなるんですよ。

抑制が効かなくなる・・・。

自分の劣等感を解消するように、女遊びをするでしょうね・・・。

 

◇

何はともあれ、相手は裏切らないと思っていないと安心して恋愛できないものなので、

浮気しない人をパートナーに選びたいものですよね。

 

ｂｙコラムニスト・ひかり

恋人の浮気癖は、簡単には直せない理由

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■浮気癖は、基本、直らない！

パートナーの浮気癖を直したい、という女性は少なからずいます。

でも、浮気癖のある人は、基本、自分勝手な思想を持っているので、生まれ変わるくらいの意思がなければ、直りません！ 

そもそも多くの浮気者にとって、浮気をするという行為は、そこまで重いことではないんですよね。「タダで美味しいご飯をごちそうになっちゃった♪」くらいのもので。

だから、パートナーが嫌がる行為であっても、知ったこっちゃないことも多い。そもそも相手の立場に立って物事を考えられる人であれば、浮気はしないでしょうしね。

そもそも女好きの男性が、女好きが直ることはまずないもの。 だから、浮気癖がある人に対して、「反省したから、二度と浮気はしないはずだ」なんて信じない方がいいでしょうね。

よほど、出家でもして、人生観を180度変えない限り、そういう人は変わらないから！ そういう彼を相手にするような女性がいる限り、浮気しつづけるものなんですよね。 

だから、浮気されるのが嫌だったらパートナーを変えた方がいいし、それでも別れたくないなら、相手はまた浮気するであろうことを想定した上で続けた方がいい。（浮気しないなんて信じない方がいい）

恋人が浮気をしたら、ただ単に「彼を責めて、相手が謝って、二度と浮気しない。めでたし。めでたし」なんて、そんな単純なケースばかりではないんですよね。

巷には、浮気をした恋人とやり直すためのノウハウ情報はたくさんありますが、他の人がうまくいったやり方が、自分のケースではうまくいくかどうかは分かりません。

相手の性格によっても、2人の関係性によっても、そのやり方でうまくいくかどうかは変わってくるんですよね。

ただ、基本は、浮気癖は単に「浮気をする、しない」だけの話ではなく、「自分勝手な性格かどうか」という、なかなか直らない問題が隠れているものなので、直すのは難しいと思ったほうがいいでしょう。

「浮気をされても、どうってこともない」と思える人に、自分が変わるか、もっと誠実なパートナーに変えるしかないかも！

ｂｙコラムニスト・ひかり