理想

結婚したら、パートナーとは人生共同体となります。でも、結婚前の段階で、相手が自分の理想とは違う人生を望んでいるとしたら、どうしたらいいのでしょうか？今回はこういったお悩み相談です。

（Yさん・32歳）
彼は2つ年上で、今 小さな事務所で仕事をしています。仕事量は同年代の人と同じぐらいのようですが、効率が悪いのか、丁寧なのか、細かいのか…締めの月末はいつも遅くまで、土日返上で仕事をしています。
そんな彼が、「転職したい」と言い出しました。

最初は“忙しい時期過ぎると、「毎年 退職を考える。仕事がキツイ。今の業務と関係のある会社にいきたい」と言われました。転職の話をすることを、すごく悩んでいたみたいです。

まだ付き合って２ヶ月経っていませんが、彼とは結婚を意識してのお付き合いです。私も正社員。そこそこのお給料をいただき、結婚後も辞めるつもりはありません。彼に「私は仕事を辞めるつもりないし、新しいことやるなら応援するよ！」と伝えました。

ところが、その後何度か話を聞くと、どうも「キツイから、逃げ出したい」というのが強いようです。
この年での転職。キャリアアップでもない。前職もあるし、辞め癖がつくのではないか。世の中、楽な仕事なんてない。でも精神的に病んだらどうしよう？と、私も悩んでしまいます。

彼のことは、好きです。支えたいとも思います。ですが、逃げ出したいという彼の魅力は半減。そして、うまく転職できたとしても、結婚後の家計が気になります(収入減少)。
今は、仕事のことで頭がいっぱいみたいです。辞めたい、逃げたい、でも仕事を辞めても…という葛藤があると思うんです。

私は好きな気持ちを信じて、応援すべきですか？それとも、甘えるなと喝を入れるべきですか？それとも別れを…。正解はないと思うのですが、私まで不安定になりそうです。アドバイス、お願いします。

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■Yさんへの回答
まだ結婚していないわけですし、彼の人生なのだから、アドバイスをすることは大事でも、とやかく言う権利はないでしょうね。それこそ、彼がYさんの言う通りにして、うつ病になったとしても、Yさんはそんな彼を支える覚悟と責任を持って言っているのか、ですよね。

もちろん結婚して、子供がいて、という家庭での旦那さんの転職は大問題です。家族が生活できなくなる可能性だってゼロではないですしね。でも、まだ結婚もしていないのであれば、人生共同体でないし、やはり彼の人生は彼のものなのだから、ある程度、好きにやらせて、Yさん自身の問題は、「その彼と結婚するか、否か」だけの話だと思うんですよね。だから、彼に自分の理想を押し付けるのは違うし、そうなると、彼だって幸せにはなれないでしょう。

今回のご相談でまず感じたのは、「彼のため」なのか、「自分のため」なのかが混合していることです。
要は、Yさんは、「結婚後の家計が気になる」「婚期が遅れる」ってことを心配しているような気がするんですよね。その程度の愛情しか感じない人と結婚したところで、Yさんは幸せになんてなれるのでしょうか？

「とりあえず、結婚は延期して様子を見る必要はあるけど、彼には彼の人生があるのだから、彼の今後を見守っていきたい」くらいの思いもないようでは、彼だって結婚しても、幸せにはなれないですしね。

■転職が悪いわけではない
ただ、現実問題、彼が転職したところで、「今の会社を辞める理由となるものが解消できるか」ですよね。仕事が遅いのが原因なのであれば、次の職場でも土日返上となって働かなくてはいけなくなるでしょう。
もし彼にきちんとしたアドバイスをしたいのであれば、まずは「どうして、今の職場を辞めたいのか？」「転職のメドはたっているのか？」をもう一度きちんと聞いて、話し合ってみてはどうでしょうか？もしかしたら、社内の人間関係に悩んでいることだってあるでしょうしね。

結局は「どこに転職するのか？」が大事なので、転職エージェントに登録したり、転職情報を調べたりして、今の職場に働きながら転職活動をしてみたらどうでしょうか？行動もせずに、うだうだ悩んでいるから、先が見えないだけで、今よりももっと良い条件の転職先が見つかることだってありますしね。

日本では転職しないで一つの会社に留まることが美徳と考えている人は多いですが、私はそんなことはちっとも思いません。自分に合わない環境、仕事だったら、自分のためにも会社のためにも、辞めた方がいいですしね。
仕事に対するやる気もなく、さらに向いてもいないのに「正社員だから、居座ってやる根性」でいられたら、会社だって迷惑でしょう。

人は「仕事をするために生きている」のではなく、「生きるために仕事をする」のですよ。だから、「自分は、どんな人生を生きたいのか？」の方が重要なんです。
彼は今の自分の人生に納得できていないのであれば、やはりこのまま今の会社に居座って、Yさんと結婚したところで、幸せになんてなれないでしょうね。それこそ、婚約を破棄したって、彼は自分の納得できるような仕事ができるようになって、人生を楽しむことができたら、その方が幸せでしょう。

また、Yさんに対しては、「今後、先の見えない彼を支え続けろ」と言っているわけではありません。ただ、「彼がどんな職業になっても、別れずに一緒にいたい」と思えるようになったら、結婚したらいいのではないでしょうか。とはいえ、無職でヒモになっても支えろと言っているわけではないですよ？限度はあります。

ただ、結婚したって、旦那さんが不治の病に倒れることもあれば、下半身不随になることだってゼロではありません。
彼のいいところも悪いところも含め、受け止め、うまく対応していきたい！と思えないようでは、おそらく結婚しても幸せにはなれないと思います。「別れを…」と考えている時点で、そこまでの気持ちはないように見えるのですが、いかがでしょうか？

彼は仕事ができるようなタイプではないかもしれません。「仕事がキツイから辞めたい」なんて、仕事を舐めているところもあるかもしれません。でも、それも含めて好きでいられるのか、そういうところも理解した上で、「一緒に生きていくにはどうしたらいいのか？」まで考えられるか、ですよね。
Yさん自身も、“自分の役に立つ相手”と結婚しようとするのではなく、“愛しているから傍にいたいと思えるような相手”と結婚した方が、うまくいくとは思いますよ？

恋人に嫌われやすい人の傾向を1つ挙げるとすれば、それは、「自分の理想を押し付けてくる人」です。

それが恋人の“自分らしさ”を壊すようなことだったり、大切なものを否定するようなことだったりする場合は、2人の関係はどんどん壊れていくでしょう。

だから、いくら自分の趣味ではなくても、恋人が気に入っているものに対しては、一緒に好きにまでなる必要はなくても、見守るくらいでいたいものです。

それくらいの“自由度”も与えられないで、なにもかも、自分の理想に染めようとする人は、本人は「相手のため！」と思っても、実際は相手のためでもなんでもないんですよね。

単に自分の都合のいい相手を求めているだけ。本当の相手も見ているわけでもなければ、本当の意味で愛しているわけでもない。

ある意味、子育てでも、同じことが言えるかもしれません。

でも、変わった趣味があったり、個性的だったりすると、合う人は限られてくるのも事実。

でも、自分の好きなものを諦めて、相手に合せていても、どんどん幸せではなくなってくるもの。

“自分らしさ”を失ったら、自分ではいられなくなってしまいますしね。

そんなときは、「自分は人が受け入れにくい趣向を持っているけど、それを大切にすることで幸せでいられるものだし、それを否定するような相手とは、うまくいかないものなんだ」という認識は持っていた方がいいし、

それでも合う相手を頑張って見つけていくことこそが大切だと思います。

それで言えば、この間電車に乗った時に前に立っていた大人の男女2人がすごく楽しそうにアニメの話をしていたんです。

「あぁ、自分にぴったりの相手を見つけたカップルなんだな～」と思ったものです。

よく婚活の場面では、万人受けを目指して、オーソドックスなことばかり求められるものですが、そこで結婚に結びついたところで、自分が幸せでいられるか、ですよね。

個性的な人ほど、合う人は限られるけど、合う人に出会えた時は、唯一無二の関係になれるもの。そんな相手を見つけられたら、幸せですよね。

少なくとも、お互いに、自分らしさ、相手らしさを大切にできる関係を築きたいものでね。

ｂｙコラムニスト・ひかり