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自立

老後のために、結婚をしたいと思ったら、気付いたほうがいいこと

2020-12-02 by hikari

幸せな結婚をしたいときに、大切なことがあります。

本当に結婚を望んでいて「結婚したい!」と思うのではなく、将来や老後の不安から「今のうちに結婚しておかないと!」と思っているうちは、なかなかいい相手と巡り会わないかもしれません。

なぜなら、「結婚することで、その不安を解消させよう」といった他力本願な人は、まだまだ精神的にも自立できていないから、魅力的ではないですしね。

そういう人の思考や言動は、どこか依存的だったり・・・。

人は誰もが、「支えてくれる人」を望むもの。それは、女性ばかりでなく、男性も。 本来は、1人でも自分を支えられるような人が誰かと一緒になることでより支えることができるようになります。

だから、まずは自分が自立している方が、より魅力的な言動ができるようになるんですよね。 

更に言えば、人を本当に好きになったら、「支えたい!」と思うもの。その気持ちが沸かないで、自分ばかり支えてもらうことばかり考えているようだったら、まだ自己愛の延長ですし、結婚してもうまくいかないかもしれません。 

自立している男性は、基本、自立している女性を望みます。

逆に、自立できていない男性は、自立できていない女性の方が気が楽なところはあります。(コンプレックスを刺激されないから)

ただ、自立している男女のカップルと自立していない男女のカップルでは、どっちがうまくいくか?というと、やはり前者でしょうね。

自立していないと、1人で立つ力がないから、相手に“求める”ことばかりしてしまうんです。

そうするとお互いに“奪う合う”ような関係になりやすいですよね。

だから、「若いうちに結婚した方がいいか」というとそういうわけでもなく、お互いに精神的にも経済的にも自立できるような状態で出会ったカップルの方がうまくいきやすいところもあるのかもしれません。

あと、正直言うと、結婚したいときはお互いに「もう恋愛はいいや」と思えるくらいの段階に入っていた方がうまくいくと思います。 

それくらい恋愛をし尽していた方がいい、というのか。 

結婚は恋愛の延長ではなく、生活だから、非日常感を味わえるものではありません。 でも、まだ恋のドキドキするような非日常感を求める人にとってはつまらなくなってくると思うんです。 だから、中には浮気をする人もいたり・・・。(自分がつまらなくなくても、相手がつまらないと、浮気することもあるでしょうし) 

「恋のドキドキ」よりも「愛の安らぎ」の方が居心地がいい!と思えるくらいになるまでは、すぐに結婚うんぬんを考えずに、恋愛を思いっきりした方がいいかもしれません。 

恋愛をし尽して、もう「落ち着きたい!」と思ったときは選ぶ相手も変わってくると思うんですよね。 

もちろんその恋愛相手と落ち着くパターンもありますが、基本、結婚よりも恋愛をしたい人って結婚向きではない人を選びがちだったり・・・。(※たとえ結婚しても、結婚向きではない人もいますからね) 

だから、婚活していても、なかなか結婚まで至らなかったり。 

つまり、幸せな結婚をするためには単に「幸せにしてくれる結婚相手が現れればいい」なんて思いがちですが、まずは自分が変わることが大切なんですよね。

byコラムニスト・ひかり

Filed Under: 出会い 関連タグ:婚活, 幸せ, 恋愛, 結婚, 自立

依存体質の人ほど、持った方がいいもの

2020-10-07 by hikari

世の中には「依存体質」の人がいる。

そういう人は、パートナーに依存しながら、負担をかけていく。

それでフラれることも少なくないのだけど、それでさらに依存できる相手を渡り歩き続けても、いい関係は築けないもの。

根本的に自分の問題を自力で直さなければ、同じことを繰り返してしまうだけなんですよね。

それと同じように、劣等感やコンプレックスも、「自分を好評価してくれる人を傍に置けばいい」なんてわけではなく、最後は自分で自分をきちんと認められるようにならないと、なにも解決はしない。

結局、そういう人ほど、一人の時間を持って、自分を改善していくことって重要なんですよね。

依存体質の人と付き合うことで、「共依存」になってしまうこともある。

相手に必要とされることに喜びを感じ、相手を幸せにしたいと思ってしまうことも。

でも、愛しているからこそ、そんなときは、離れた方がいいこともある。

なぜなら、相手自身の問題は他の人間が関与できるわけでもなく、彼(彼女)自身が自己と向き合わない限り、改善しないものだから。

むしろ傍にいることで、彼(彼女)が改善することの足をひっぱってしまうこともあるんですよね。

愛しているから傍にいたいけど、愛しているからこそ離れなくてはいけない、なんて「究極の愛」を問われるもの。

でも、誰も彼(彼女)を助けられない。自分で変わるしかないから!

依存体質の人こそ、一人の時間を持つべき。

そして、ちゃんと自分と向き合い、「自立」という、誰もが一度は訪れる“人生の壁”を乗り越えることが大事なんですよね。

それができたとき、「今までの苦しみは何だったんだ?」と思えるくらいに楽になれるもの。力を付けた分、人は強くなれるから。

だから、依存体質の人は一人の時間を作り、依存体質な人を愛している人は敢えて離れて、相手の成長を願える人になりましょうね。

お互いの幸せのために!

byコラムニスト・ひかり

Filed Under: パートナーシップ 関連タグ:依存, 婚活, 幸せ, 恋愛, 結婚, 自立

恋人に依存している人が、気付くべきこと

2020-06-12 by hikari

■依存していない?

依存した恋愛関係は、必ずといってもいいくらいに破局に進みます。

女性に限らず、男性にも依存体質な人っていますよね。

依存体質の女性と相性がいいのは、同じく依存体質の男性だったりします。

自立している男性だったら、たぶん、たまらなくなってくるから、続かないでしょうしね。

それは、やはり自立している人って、依存をするところから抜け出した人(成長した人)が多いんですよね。

もともとそういう本質である、というよりも。

だからこそ、依存することが本人にとってもいいことではないことを、よく分かっているというか。

逆を言えば、依存させっぱなしにする恋人がいるとしたら、そんな人は本当の意味で相手を愛しているわけではありません。

相手を甘やかしっぱなしにすることが、愛情のわけがないですしね。

ちなみに、男女で依存の形は変わってきます。

女性の場合は、「相手を必要とすること」、男性の場合は、「相手から必要とされること」で、自己重要感を得たいと思う傾向があって、相手にそうするように依存する傾向があります。

つまり、もし恋人に依存させっぱなしにする人であれば、その人自身も依存体質である可能性は高いんですよね。

でも依存気質同士の恋愛が長続きするか、というとそんなわけはなく、壊れやすいもの。

なぜかと言うと、本当の愛が存在しないからなんですよね。

だからこそ、どっちも相手からの愛を求め、(自己愛の押し付け合いをして)愛の奪い合いをして、消耗して、

関係が終わるパターンが多い。

“自分のために”相手が存在することを望んでいるだけであり、「自分の都合がいいから好き」だという

だけなので、相手が自分にとって都合が悪くなると、一緒にいるのがが居心地悪くなり、別れに至るでしょうしね。

自立していない分、居心地が悪い時には、相手のせいにしがちでしょうし。

■自立しないと、人を本当の意味で愛せない

自分が自立し、相手を“必要としなくなった”ときから、本当の意味で人を愛せるようになる、と言えるものです。

つまり、自立していない段階の恋愛は、愛ではないんです。

自己愛なんです。自分のために相手を欲しているだけだから。

ただ人は、自分に対してできることしか人に対してすることはできません。

人を愛せる人になるためには、まずは自分のことをきちんと愛せる人にならないといけません。

そのためにも、自分が魅力ある人間だと褒めてくれる恋人がいなくても、自分で自分のことを肯定し、認められるようになることが大切。

完璧ではない自分であっても、今のありのままの状態を受け止め、成長を願うのが、「自分を愛する」ということ。

それができてこそ、人のこともそのまま受け止められることができるんですよね。

◇

女性の中には恋人に依存をしてフラれたことがある人って、多いもの。

自分がそのまま変わらず、また新たな依存できる相手を見つけたところで同じことを繰り返すだけ。

だったら、1人になった時にこそ、自分を深く見つめ、自分を愛し、自立することを目指した方が、結果的に「幸せになるための近道」になるんですよね。

そろそろ依存する恋愛から、卒業しませんか?

byコラムニスト・ひかり

Filed Under: パートナーシップ 関連タグ:依存, 婚活, 恋愛, 破局, 自立

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