執着

■ピンチは本当にチャンス？

私自身も今までピンチなことは色々とあったのですが、良くも悪くも、ピンチの時って、「人生の転機」になるんですよね。

さらに言えば、ピンチの時って、大概、何かを失うことが多いのですが、失う代わりに、「得られるものも出てくる」、というのか・・・。

例えば私の場合は、イラストレーターさんと漫画をやっていましたが、彼女が止めるとなったときは、今までやってきた漫画がパァになるので、ピンチではあったのですが、結果、自分で漫画を描くようになり、仕事の幅が広がりましたしね。

今だから言いますが、私が家を購入したきっかけも、当時、結婚しようとしていた人とわけあって別れたのがきっかけなんですよね。

（ちょっと普通ではない理由でのお別れだったのですが、それは秘密です・笑）

それで、もう少し1人でいる時間が伸びそうだと思ったのと、家賃の更新のタイミングでもあったときに条件抜群の（予算内の）家があったので、買っちゃったところもあるのですが、今はこの生活が本当に快適なんです。

（自分の家だから、結構、自由に棚を作って付けたりして）

つまり、ピンチな時の行動次第で、未来はもっと幸せになることもあるわけで。

たぶん、ピンチをチャンスのする秘訣って、「執着しない」ということかもしれません。

失ったものはさっさと手放す、というのは、大切なのかも。そうしたら、「次に手に入れるもの」に目を向けますしね。

失ったものばかり見ている時は、それを取り戻すことばかり考えてしまうけど、それは新たなものを手に入れるよりも難しいことが多いんですよね。

ピンチの時に、「これをチャンスにしよう」と思ったら、行動は変わるもの。

「それは、ピンチじゃなくて、チャンスなんです！」

そう思って、前向きに行動しましょう！

ｂｙコラムニスト・ひかり

スタイリスト、ミモレコンセプトディレクターの大草直子さんの『飽きる勇気』という本を拝読しました。

キャリア、人脈など「積み重ねてきた」ものをあえて手放して「自分が今、本当に楽しくて大切だと思うことに集中して生きる」ことの大切さが書かれた本です。

大草さんは、どんなに順調に仕事が進んでいても、自分の中で「そろそろかな」と思うと、それを手放し、次のステージに行かれるんです。

WEB媒体の「ミモレ」立ち上げでは編集長だったようなのですが、自らの意思で3年で辞め、ミモレコンセプトディレクターになられたそうです。

それは、＜飽きたことを続けてしまうことが一番怖い＞というポリシーを持っているからなんですよね。

（それは読者にとっても不誠実なこと、という気持ちもあるようです）

この本には、こんなことが描かれていました。

・「飽きること」「変わること」は全然わがままじゃない。
勇気を持って飽きる、恐れずに変わる──。

・「伝えることによって女性たちの居場所を心地よくしていきたい」

・自分が面白いと思うかどうか──この問いに即座に答えられないのなら、それは、飽きている証拠

・メディアはナマモノ。どんどん変わっていくべきだと思っています。

この本を読んでいると、「変わり続けることで自分らしさを維持する方」なのだと思いました。

こういう方だから、新しいものを常に生み出せるんでしょうしね。

もちろん、逆に、1つのことをずっとやり続けることもすごく大切なことだとは思うのですが、たとえ伝統的なものであっても、常に変化して、時代を取り入れていく必要はありますしね。

歌舞伎だって、今は、ナウシカやワンピースなどの演目をやったり、コロナ禍によってオンライン公演とかもやっていますしね。

飽きたときには、変わることは大切。

そして、変わるためには執着を捨てることが大切。

こういう身軽さは私たちも必要なのだと思います。

飽きないために変化し続けることも大切だけど、それでも飽きてしまったときは、そこでとどまっているよりも。手放してしまったほうが幸せになれることもあるもの。

よくスピリチュアルな人もおっしゃっていることですが、手放すことで、そこにスペースができるから、新たなものが入ってきやすくなるんですよね。

それは、恋でも仕事でも、物質的なものでも。

だから、恋愛で言えば、気持ちが冷めた相手とズルズル続けないほうがいいことも。

そういう人は、「新たに素敵な人が現れたら、そっちの乗り換える」なんて思っていても、ズルズル関係が続いているうちは新たな出会いってなかなか出てこないものなんですよね。

それはスペースが空かないからなのかも。

◇

これから「風の時代」になったら、もっと私たちは変わっていかなくてはいけなくなるでしょう。

変わっていかなければ、時代に取り残されてしまうことも。

「執着を捨てること」「変わること」は、今後の私たちのテーマでしょうね。

恐れず、どんどん変化していきたいものですね！

ｂｙコラムニスト・ひかり

■執着していない？

これを持っていると、必ず苦しむものと言えば、「執着心」です。

手に入らないもの、失ったものに対して、いつまで経っても引きずるのではなく、手放してしまったほうが楽になれるものなんですよね。

「手に入らないもの、失ったものを手に入れる」よりも、「新たなものを手に入れる」ほうが楽なことも多いので、そっちに気持ちを向けたほうがいいですよね。

コロナをきっかけに恋を失った人、仕事を失った人、もっと違うものを失った人は、少なからずいると思います。

でも、もう失ったものは、手放してしまったほうがいい。

そうしたら、もっと素敵なものが手に入る可能性もあるのだから！

特に今後は、世の中の仕組みがどんどん変わってきます。

（もちろんいい方向に進むためです）

でも、前のやり方を引きずってしまったら、どんどん世の中の流れに遅れていってしまうから。

大切なのは、「執着心を捨てる」こと。

それがどんなに大切なものだったとしても、失ったときには、「縁が切れた」と思って、諦めた方がいい。

そして新たな幸せを探し、手に入れた方がいい。

その方がきっと幸せになれるから！

まずは、”執着心を持っている自分”とお別れしてみては？

“新たな自分”を手に入れよう！

ｂｙコラムニスト・ひかり

■人を許せない？

人を恨んでいて苦しんでいる人は、意外といます。

「人を許す」とは、どういうことなのか。

少なくとも、「相手への執着は捨てている状態」だと言えます。

逆に、憎んでいる時は、相手に執着をもっていますしね。

だから、人を憎んでいると、自分が苦しむんですよね。手放してしまったら、楽になれるのに。

◇

さらに、「人を許す」とは、どういうことなのか。

少なくとも、相手が幸せになったら、「よかったね！」と祝福できるようになります。

逆に、祝福できないときは、まだ心の奥底では恨んでいることも。

相手の幸せと自分の幸せは関係ないものなので、相手に執着を抱いていなければ、「よかったね！」と言えるものです。

逆に、そんなにときに祝福できない自分がいるときは、自分が苦しみます。

◇

人を許したとしても、その人と今後も関わっていくかどうかは話は別。

「合わない」と思うなら、離れた方がいいし、二度と会わなくてもいいでしょうしね。

ただ、会っていないのに、相手のことが気になり、幸せだったら腹が立つようであれば、まだ相手のことを許せていない、と言えます。

そんな自分が許せないほど、ひどいことをした相手なんて、心からなくちゃえばいいのに！

そうでないと、自分が苦しむから。

◇

恨みを抱いている相手に執着を持っているのは、相手のせい？

いやいや、相手がいくら「私（僕）のことを忘れないで」と懇願したところで、自分が忘れてしまえば、それっきりです。

相手の執着を捨てられないのは、自分自身の問題なんですよね。自分がそうしているのだから。

つまり、相手を忘れることを許すのは、自分自身。忘れないまま自己を苦しめているのも、自分自身だということなんです。

更に言えば、相手を許せないのは、「自分が自分を癒していないから」とも言えます。

充分に癒されていたら、「もう、いいや」って思えるものだから。「あんな人、自分の人生から切り離そう」って。

そうしたら、相手がどうであろうと、自分には関係なくなりますしね。

◇

逆に、パートナーとか親とかずっと関わらなくてはいけない相手を許せなかったら、どうするのか。

許せるようになるまでは、物理的な距離は空けたほうがいいでしょうね。

だって、人はそう簡単には変わらないから。

まだ変わっていない相手のことを許せないのは、当然のことでもありますしね。

「罪を憎んで人を憎まず」というのは大事だけど、そうなるには、相手が心から反省し、本当の二度とやらないと誓うまでは難しいものです。

でも、人って「何か悪いことをしてバレて罰せられたから、もうやらない、と思っている程度」では変わらないものです。

なぜなら、罰せられないなら（バレないでやれるなら）同じことをまたやるものだからです。

本当の意味で、その行為をしたことの“自分の弱さ”を反省しない限り、人はそう簡単には変われない。

だから、厄介なんですよね。

それでも一緒にやっていく場合は、相手が変わることを望むよりも自分が変わるしかありません。

その場合は、自分が相手は“そういう人”であると諦めた上で、それでも一緒にやっていこうと決心することです。

それは、相手の許せない行為に対して、自分は「大したことではない」と許せるようにならない限り、難しいことでもあるんです。

それができないなら、相手が心の底から反省して、生まれ変わるまでは、物理的に距離を空けたほうがいいことも。

同じことをきっと繰り返すから！

◇

人を許すのは、簡単なことではありません。

でも、許せない人への対処法を知っていれば、ステップは踏めるものです。

（1）距離を空ける

（2）自分を癒す

（3）自分の人生から相手を切り離す（相手への執着を捨てる）

もしくは、

（3）相手が心の底から反省したら許す

もしくは、

（3）相手がした行為を「大したことはない」

と思えるようになって、さらに相手は“そういう人”なのだと認識して付き合っていく

この（3）は選択式の、3点セットをやるしかないでしょうね。

縁を切るにしても、関係を続けるにしても、許せるようになって、心を楽にしたいものですね。

Ｂｙコラムニスト・ひかり